Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


5900   0

Мойша и мёд

Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом. Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом. После чего передаёт Мойше. Мойша беря в руки банку:
- Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Можно мой папа завтра зайдёт и оплатит?
После чего продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку.
Мойша выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит:
- Да, а ведь и вправду… отец прав был, здесь как раз на два бутерброда хватит…
  хитрость, Мойша, евреи, мед, Продавщица, магазин, еврей   16.09.2012
Похожие анекдоты:
    • Сколько евреев в Одессе
      Турист интересуется у одессита:
      — Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
      — Миллион. — Отвечает одессит.
      — А сколько евреев?
      — Вы что – глухой???
    • Слишком умная
      — Абрам! Ваша дочка уже вышла замуж?
      — Таки нет!
      — И шо так?
      — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
    • Когда всё серьёзно
      — Абрам, скажи мне сразу, у вас с Сонечкой всё серьёзно?
      — Мама, таки да! Мы с Сонечкой ещё ни разу друг другу не улыбнулись.
    • Когда жена очень экономная
      — Софочка, какая ты у меня экономная!
      — Шо такое, Хаимчик? Тебя шо-то не устраивает?
      — Ой, да шо ты, совсем наоборот! Меня таки восхищает, когда ты заштопываешь дырки на моих носках нитками от чайных пакетиков!
    • Не корчи рожи
      — Изя, сынок, не корчи рожи, а то все подумают, что ты похож на папу!
    • Шикарные похороны еврейской мамы
      — Изя, Рабинович так любит свою мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Циперман от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошёл.
    • Хоть куда...
      — Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
      — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
    • В Одессе
      Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
      - Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
      Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
      - Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...
    • Трудная ночь
      — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
      — Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
    • Повод купить букет цветов
      На одесском рынке:
      – Купите своей супруге розы!
      – У меня нет супруги.
      – Тогда своей даме!
      – Но у меня нет дамы…
      – Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
    • Два еврея в купе поезда
      В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого:
      — Не скажете, который сейчас час?
      Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает.
      На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому:
      — Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень.
      — А почему вы вчера промолчали?
      — Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней...
      — А что в этом плохого?
      — Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?
    • Любовь по-еврейски
      Когда Изя узнал, что Роза продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!
    • А почему бы и нет
      — Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
      — А почему бы и нет?!
      — Ну, нет, так нет!
    • Всё бросить
      Порой Абраму так сильно хотелось просто взять — да и бросить всё. Вот только до конца неясным оставался один важный вопрос, где это всё взять???
    • Не иначе как уйдёт
      Абрам разговаривает с коллегой по работе:
      — Ты знаешь, наш начальник, наверное, скоро уйдёт от нас.
      — Почему?
      — Вызвал меня вчера и говорит: «Уважаемый, мы с вами сработаться не сможем».
    • Врачебные рекомендации
      Идёт Хаим по Крещатику широко расставляя свои ноги, навстречу ему — идёт Фима:
      — Хаим, что случилось?
      — Фима, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
      — И шо Хаим?
      — Фима, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.
    • Последняя воля еврейской тёщи
      Еврейская мама говорит зятю:
      — Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
      — Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!
    • Совет от раввина
      — Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать?
      — А чем кормишь?
      — Хлебом.
      — Так, с сегодняшнего дня корми пшеном!
      Через три дня приходит снова:
      — Ребе, снова куры дохнут!
      — Так, пшеном не корми – корми овсом!
      Через неделю ребе сам приходит к еврею:
      — Ну что Изя, дохнут куры!
      — Не дохнут – все передохли...
      — Жаль, у меня ещё столько вариантов было...
    • Пожилой еврей на приёме у уролога
      Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
      — Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
      Доктор грустно вздыхая:
      — Шо делать... шо делать... донашивать!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz