Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


15   0

Спор трёх евреев

Поспорили как-то раз три еврея, кто из них круче:
— Я пересёк океан верхом на акуле!
— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
 22.11.2017  еврей, обесценивание, рубль, инфляция, сбережения, курс рубля, рубли, евреи, спор
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (18.11.2022 17:38)
    Тот самый момент, когда победитель очевиден. =)
Похожие анекдоты:
    • Израиль маленькая страна
      — Скажите! А почему Израиль такая маленькая страна, а евреи а ж по всему миру?
      — Ой! Израиль это просто офис.
    • Дирижёр Борис Хайкин
      Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву. Тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски».
    • Мысли
      Надпись на иврите в туалете одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
    • Еврейский портной
      — Абрам Самуилович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
      — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
    • Оплата медицинских услуг
      — Спасибо вам большое, доктор. Вот вам пятьсот рублей за приём.
      — Вообще-то, мой приём стоит тысячу рублей.
      — Неужели? А мне сказали восемьсот…
    • Просьба высунуть язык
      — Доктор, ви меня попросили открыть рот и высунуть язык. Я таки уже 10-ть минут так сижу. Вы будете, меня ещё смотреть?
      — Нет, мадам Либерман! Просто хотелось выписать рецепт в спокойной обстановке.
    • Еврей в синагоге на исповеди
      Пришёл Абрам в синагогу на исповедь:
      — Ребе, что делать, моя Сара мне изменила!
      — Таки разведись с ней.
      — Но ребе, я люблю её, мы столько лет вместе, она мать моих детей!
      — Тогда не разводись.
      — Но как же так ребе, ребе, она мне изменила!
      — Тогда разводись.
      — Но ребе..
      (далее ещё несколько итераций)
      — Абрам, я таки скажу тебе что делать. Принять христианство.
      — Но почему ребе?
      — А потому что ты тогда русскому попу будешь мозги е##ть.
    • Когда пора что-то менять
      — Фирочка, кажется я понял, что мне таки пора что-то в этой жизни менять!
      — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
    • Настоящее одиночество по-еврейски
      — Абрам, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
      — Одиночество, Софочка, это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – таки просто временные затруднения…
    • Задержка авиарейса по непонятным причинам
      Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
      Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
      — Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
      Изумление на лицах.
      — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
      Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
      Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
      — Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
      Субъект, открывая глаза:
      — Да... я.. а шо такое?!...
      — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
      — А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!
    • Надписи на стене
      С утра во дворе появилась надпись: "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!...." ниже дописали:.. "ВЫ, ФИРА СОЛОМОНОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......".
    • Откуда у евреев берутся деньги
      — Изя, где вы берёте деньги?
      — В тумбочке.
      — А кто их туда кладёт?
      — Софа.
      — А Софа где берёт деньги?
      — У меня.
      — А вы где берёте деньги?
      — Я же вам говорю: в тумбочке!
    • Фальшивит и картавит
      — Вот хоть убей меня, Хаим, не пойму, почему все кричат: «Ах, Паваротти, ах – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит, картавит, а голоса, так вообще — нет!
      — А ты что, был на его концерте?
      — Да, нет, мне вчера Мойша напел.
    • Слишком просто
      В одной еврейской семье родился первенец. Надо регистрировать. Но возникла проблема.
      Пошли к раввину.
      Так, мол, и так:
      — Рави, нам его регистрировать днём раньше или днём позже?
      — Што? А зачем вам это? Регистрируйте, когда родился!
      — А разве так можно??
    • Держите себя в руках
      — Изя, держите себе таки в руках!
      — Сара, я держу, но чувствую, что скоро вирвусь!!!
    • Маленький Мойша и мёд
      В магазин приходит маленький Мойша и протягивает банку продавщице:
      — Мне три литра мёда.
      Та наливает полную банку.
      Мальчик:
      — Папа придёт завтра и заплатит.
      — Ну, уж нет, – продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
      Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
      — Хм.., а папа был прав, здесь как раз хватит на два бутерброда.
    • Разговоры о родственниках должника
      — Здравствуйте Исаак Израилевич!
      — Здравствуйте Семён!
      — Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках?
      — О ком?
      — О Вашей маме?
      — В каком смысле?
      — #б вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите!?
    • Еврейская жена и пьяный муж
      Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
      — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
      Повернувшись к другу Абрама:
      — И ты, кстати, тоже!
    • Что-нибудь весёленькое
      Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
      — А что-нибудь весёленькое есть на меня?
      На что тут же получает ответ:
      — Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.
    • Совет женщине
      — Хаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем форму потеряли...
      — Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!
    • Лечение склероза
      — Вы знаете, Хаим, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Хаим! Я вам его очень рекомендую.
      — Спасибо, Абрам, но как зовут вашего доктора?
      — Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
      — Роза.
      — Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Абрам к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
    • На работе
      — Натан, шо вы делаете на работе?
      — А на работе я таки только устаю за такие деньги.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz