Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 04:43)
    Тот самый момент, когда это правда, которую ты никогда не говорил... =)
Похожие анекдоты:
    • Когда дал денег в долг еврею
      — Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
      — Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
      — Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.
    • Маленький Изя и банка мёда
      В магазин заходит маленький Изя и протягивает банку продавцу.
      — Мне три литра мёда.
      Тот наливает полную банку.
      — А папа завтра придёт и заплатит. — Продолжает Изя.
      — Ну, уж нет, — продавец тут же забирает у него банку и выливает обратно мёд.
      Изя выходит на улицу и говорит заглядывая в банку:
      — Хм.. А дядя Шмулик был прав, тут как раз хватит на два бутерброда.
    • Звонок в отдел кадров
      — Алло. Здравствуйте, это отдел кадров?
      — Да, это отдел кадров.
      — Скажите, а вы сейчас евреев берёте на работу?
      — Да, берём.
      — Скажите, а где вы их сейчас берёте?
    • Еврейская хитрость
      Абрам Израилевич был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!!!
    • Еврей в антикварной лавке и кошка
      Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
      Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
      — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
      — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
      — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
      — Что вы! Она не продается.
      В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется:
      — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
      — Не могу.
      — А за 20 шекелей отдадите?
      — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
    • Ребе Гуд
      Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.
    • Амбре
      — А откуда такое амбре? У вас курочка издохла?
      — Нет, это Софочка пердивается..
    • Еврейская семья и лотерейный билет
      Пожилой еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
      — Вот выиграем легковой автомобиль!.. В выходные поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
      — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Хаима с собой возьмём…
      — Как Хаима?! Он же не отдал сто рублей за мясо!
      — Хаим, выйди из машины!
    • Краткость сестра таланта
      — Фирочка, но ты же знаешь, что краткость — это сестра таланта.
      — Знаю, Изя! Но, к ceксу это не относится!
    • Иисус – еврей
      — Папа, а это правда, что Иисус Христос был евреем?
      — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
    • Скользкая дорожка
      — Абрам Самуилович, а шо такое "скользкая дорожка"?
      — Изя, Скользкая дорожка – это, когда сначала ты оправдываешь доверие, потом – надежды, а там уже втянулся и, таки, оправдываешь опасения...
    • Где лучше
      — Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!
    • Запах розы
      Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго:
      — О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
      — Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!
    • Любовь...
      У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
      У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
      У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
      У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
      У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму…
    • Брюки
      Соломон звонит Хаиму:
      — Хаимчик, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
      — Хорошо. Беру.
      Хаим звонит Якову:
      — Яков, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
      — Хорошо, я беру.
      Яков звонит Моисею:
      — Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
      — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
      Моисей приезжает к Якову и рассматривает брюки:
      — Но у них у всех по одной штанине!
      — Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
    • Ограбление и пытки еврея
      — Изя! Вы слышали новость!? Мойшу ограбили! Вынесли из квартиры всё!
      — Так он им всё и отдал!..
      — Его раскалённым утюгом пытали!
      — Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
    • За здоровье
      — И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
      — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..
    • Чистоплотность жён
      Сидят за столом русский, француз и еврей.
      Француз:
      — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
      Американец:
      — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
      Еврей:
      — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.
    • Когда ты на одну половину — негр, а на другую — еврей
      Наполовину чернокожий еврейский мальчик, приходит домой из школы и спрашивает своего отца, является ли он более еврейским или более чёрным.
      Отец спрашивает:
      — С чего это вдруг, тебе стало это так интересно, сынок?
      Мальчик говорит:
      — Всё дело в том, что один из моих одноклассников в школе продает свой велосипед за 50 долларов, и я хочу знать, должен ли я уговорить его сбросить цену до 40 долларов или просто дождаться покрова ночи и выкрасть этот чёртов велосипед.
    • Еврей и смена фамилии
      Старый еврей приходит в паспортный стол и просит поменять ему фамилию. Ему говорят:
      — Абрам Моисеевич, вы чего? Вам уже 96 лет, скоро умирать. Зачем вам это нужно?
      — Ой, да плиту могильную готовую нашёл. Что зря деньги тратить?
    • Еврейский долгожитель и родственники
      Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
      — Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
      — Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
      — Ну тогда, хорошего дня, дядя...
    • В ресторане
      Посетитель в ресторане:
      — Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
      — Укропом сверху посыпать?
      — А это бесплатно?
      — А вам точно свинину?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz