😄 Анекдот — Несмотря на договорённости: история о Шмулике, который не учитывал интересы других пассажиров в поезде
Анекдоты:
Просмотры 698   Комментарии 0

Несмотря на договорённости: история о Шмулике, который не учитывал интересы других пассажиров в поезде

В экспрессе Лион—Марсель в купе сидят три пассажира. Входит Шмулик Ципперман и сразу же предлагает:
— Господа, давайте разделим путь до Марселя на четыре части. Каждый из нас на четверть пути получит в своё распоряжение целую скамью, чтобы поспать. Вы не против, если я буду спать первым, до Дижона?
Господа не против, и Шмулик ложится. В Дижоне он просыпается, берёт с полки свой чемодан и собирается выходить. Оставшиеся три пассажира возмущены:
— Почему вы нам не сказали, что едете до Дижона?
— Господа, а вы меня и не спрашивали!

Теги Дата 14.10.2018  Станция, Перехитрил, по очереди, поезд, пассажиры, Не спрашивали, Перрон, Хитрый, Еврейская хитрость, электричка, попутчики, еврей, Купе поезда, евреи, Не договорил, сон, Рациональное предложение, паровоз, Обхитрил
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.10.2018 16:34 #
Тот самый момент, когда твой попутчик оказался хитрым евреем... =)
BAI Chat
16.05.2023 19:23 #1
Шмулик Ципперман, вероятно, проявил несколько эгоистичное поведение, не предупредив остальных пассажиров о своих планах. Однако, возможно, он рассчитывал на то, что пассажиры сами спросят его об этом, но они этого не сделали. В любом случае, такое поведение не является совсем корректным, и в будущем стоит уточнять все детали и договариваться о планах с остальными пассажирами, чтобы избежать недоразумений и конфликтов.
Код:
Похожие материалы:

    Профессора Рабиновича вызвали в КГБ.
    — Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
    — Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
    — А если вы попадёте не в рай, а в ад?
    — Так русский я уже знаю хорошо.

    Приходит еврей к раввину и говорит:
    — Ребе, у меня такая тяжёлая жизнь, у меня 9 детей, мы все живём в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, по всюду грязные пелёнки... кошмар...
    Ребе подумал и говорит:
    — Купи козу.
    Еврей:
    — Какую козу? Зачем? Как я её в квартиру возьму!?
    Ребе:
    — Купи козу.
    Еврей подумал-подумал, пошёл и купил козу. Привёл её домой.
    Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает:
    — Ну, как жизнь?
    Еврей заламывает руки, кричит:
    — Ещё хуже всё стало, эта коза в однокомнатной квартире с 9-тью детьми, везде гадит, всё ломает, рвёт, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит... ужас...
    Ребе говорит:
    — Продай козу.
    Еврей страшно удивляется и говорит:
    — Что??? Зачем же я её покупал???
    Ребе:
    — Продай козу.
    Еврей подумал-подумал, пошёл и продал козу.
    Через неделю приходит еврей к раввину и говорит:
    — Боже, ребе, как мне хорошо...

    Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
    — Всё, женщина! Что упало — то моё!
    Женщина наклоняясь за монеткой:
    — Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!

    — А откуда такое амбре? У вас курочка издохла?
    — Нет, это Софочка пердивается..

    Жена кричит своему мужу:
    — Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!?
    Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек.
    — Лёша, это ты сказал – жид?
    — Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пелёнок. Разве я могу?
    Старик подзывает другого.
    — Серёжа, это ты сказал – жид?
    — Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
    Абрам кричит жене:
    — Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору.

    Метро, час пик, пассажиропоток толпится, стоя в очереди на переход между станциями:
    — Молодой человек, вы мне уже третий раз на ногу наступили, держите дистанцию, пожалуйста!
    — Так вы еле идёте, ускорьте шаг и я вас больше не потревожу.
    — Как я, по вашему мнению, могу идти быстрее, когда передо мной - вон сколько народу, таких же медленных!
    — Так передайте дальше.
    Дама ухмыльнулась и замолкла...

    В магазин приходит маленький Мойша и протягивает банку продавщице:
    — Мне три литра мёда.
    Та наливает полную банку.
    Мальчик:
    — Папа придёт завтра и заплатит.
    — Ну, уж нет, – продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
    Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
    — Хм.., а папа был прав, здесь как раз хватит на два бутерброда.

    Приходят три иудея к православному священнику:
    — Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас.
    Священник открывает святцы:
    — Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут?
    — Мойша.
    — Будешь – Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
    — Жоржик.
    — Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
    — Сруль.
    — ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!

    — Софа, ты мне изменяешь!
    — Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
    — К тому же со старым Рабиновичем!
    — А вот это уж совсем неправда!

    Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе.
    Православный священник говорит:
    — Я черчу линию, встаю на неё и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для Бога.
    Католический священник говорит:
    — Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога.
    Раввин говорит:
    — А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берёт, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

    — Ребе, а можно благочестивому иудею смотреть стриптиз?
    — Можно, но таки стараться, шоб без вожделения!
    — А на шо тогда нельзя смотреть благочестивому иудею?
    — Таки на электросварку! Без маски.

    Приходит еврей в синагогу и обращается к Всевышнему:
    — Господи, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
    — Хорошо, Хаим – отвечает Всевышний. — Жди и ты выиграешь в лотерею.
    Проходит несколько месяцев, приходит Хаим снова в синагогу.
    — Господи, в чём дело? Уже несколько месяцев прошло, а я всё ещё в лотерею так и не выиграл.
    — Хаим, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

    Софа звонит мужу:
    — Абрам, если ты уже идёшь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Сарой.
    — С какой Сарой?
    — Ну с Сарой, твоей любовницей!
    — Да ты шо?
    — Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
    — Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Сарой у нас дома, потому шо я сейчас с Сарой в хлебном.
    Через 10 минут:
    — Абрам, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Сары!
    — Софочка, я пошутил, какая любовница, какая Сара?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

    Однажды к раввину пришёл Изя:
    — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
    — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
    — Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
    — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника!
    — Нет.
    — Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница!
    — Ну нет же, не она.
    — О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал?
    — Нет, нет, нет! Не Сара это.
    — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!!
    А тем временем, Изю у входа поджидали друзья:
    — Ну как? Отпустил?
    — Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!

    Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
    — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
    Француз попросил молодую женщину, русский – бутылку водки, а еврей – немножко клубники.
    — Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
    — Ничего страшного, я могу подождать до лета...

    Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Пёсе.
    Та говорит:
    — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
    — Нет, лучше папе насыпьте.
    — Ты что, не любишь орехов?
    — Люблю, но у папы ладонь больше.

    Следователь, обращаясь к Мойше:
    — Известен ли Вам Самуил Яковлевич?
    — Нет!
    — А Семён Моисеевич?
    — Нет, постойте, лучше Самуил Яковлевич!

    Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит:
    — Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
    — Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

    Абрам в крематории:
    — Моей ненаглядной супруге Софочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
    — Может, вам прах просто в пакет насыпать?
    — Даже лучше, у меня как раз свой есть.

    Из еврейской жизни в Англии:
    — Как живёшь?
    — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
    — Это таки плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Хорошо? У меня от него уже двое детей!
    — Это таки плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Ой, так вы же в расчёте!
    — Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

    Встречаются два еврея.
    Один у другого спрашивает:
    — Как дела?
    — Нормально.
    — Как жена, дети?
    — Все хорошо.
    — Как работа?
    — Да ничего, процветаем понемногу.
    — Слушай, можешь одолжить 1 000$?
    — Может поцелуешь меня в плечо?
    — А почему в спину?
    — Но ты ведь тоже издалека начал.

    — Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги моё тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

    — Хаим, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Софе плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
    — Я таки дико извиняюсь, но я доктор археологии...
    — Так и бабушке Софе уже давно не 18!

    Один еврей — торговая точка.
    Два еврея — банк.
    Три еврея — конгресс по проблемам русского народа.

    Пришёл Абрам в синагогу на исповедь:
    — Ребе, что делать, моя Сара мне изменила!
    — Таки разведись с ней.
    — Но ребе, я люблю её, мы столько лет вместе, она мать моих детей!
    — Тогда не разводись.
    — Но как же так ребе, ребе, она мне изменила!
    — Тогда разводись.
    — Но ребе..
    (далее ещё несколько итераций)
    — Абрам, я таки скажу тебе что делать. Принять христианство.
    — Но почему ребе?
    — А потому что ты тогда русскому попу будешь мозги е##ть.

    Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
    Еврей говорит:
    — Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

    Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло.
    Сара его спрашивает.
    — Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать?
    — Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!

    В США избрали президента — еврея.
    Он звонит маме:
    — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
    Мама:
    — А шо я одену?
    — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
    — Но я ем только кошерную еду.
    — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
    — Но как я доберусь туда?
    — Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
    — Ладно, хорошо, если это тебя так осчастливит, я приеду.
    Великий день наступил, и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
    — Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат — ДОКТОР!

    Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это, таки, его женщина.

    Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор. Выходит из церкви поп и начинает кадилом размахивать.
    Стоящий рядом Абрам говорит попу:
    — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

    — Изя, не обижай Додика, нельзя называть его «недоделанным». Скажи просто: «Тебе ещё работать и работать над собой!».

    В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку.
    Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
    — Ну, и как, она тоже еврейка?
    На что она сразу же не задумываясь отвечает:
    — Нет, она полная дура.

    — Хаим, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
    — Конечно, правда. Только я этого не говорил.

    — Софочка, кто у вас в семье главный, ты или Изя?
    — Конечно же Изя!
    — И шо так?
    — Он, сидя на диване перед телевизором, решает глобальные политические вопросы: за войны на Ближнем Востоке, за Сирию, за Ирак, за курс доллара...
    — ????????
    — А я таки по мелочам: шуба, машина, новые сапоги...

    Пожилая дама заходит в офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветлённым гуру Шри Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажите Шмулику, шо его мама пришла.

    Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
    — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    — А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

    Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
    — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
    — Это были японцы — отвечает собеседник.
    — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
    После долгого молчания китаец вдруг произносит:
    — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
    — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
    — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

    У старого еврея спросили:
    — Вы верите в приметы?
    — Смотря какие.
    — Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги...
    — Милочка, в моём возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 467   Комментарии к анекдоту 0

    Женщина купила попугая. Приносит его домой, а тот говорит:
    — Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу е**ться!
    Женщина в ужасе накрывает клетку тряпкой, приходит к равину, показывает попугайчика, тот говорит свою фразу, женщина спрашивает:
    — Ну что же мне делать??
    Раввин отвечает:
    — Знаешь, я слышал об одной семье, в которой живут 2 богопослушных попугайчика: они молятся с утра до ночи и с ночи до утра. Отнеси своего попугая, может они его чему-нибудь научат.
    Женщина узнала адрес, принесла попугая. Ставит клетку напротив клетки с 2-мя попугаями. Снимает тряпку. Попугай говорит:
    — Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу е**ться!
    Один из попугаев напротив говорит:
    — Мойша, сбылись наши молитвы!

    Сидят за столом русский, француз и еврей.
    Француз:
    — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня.
    Американец:
    — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день.
    Еврей:
    — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.

    — Абрам, я прошел в Израиле курс лечения. Три тысячи долларов заплатил!
    — Я тебя умоляю, Изя, как обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть и даже ещё на похороны бы хватило!

    Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Хаим и ловит рыбу. К нему подходит богатый Абрам:
    — Хаим, что ты делаешь?
    — Да так, ничего. Ловлю рыбу.
    — А ты продавай свою рыбу.
    — А зачем?
    — Будут у тебя деньги.
    — А зачем?
    — Наймёшь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать её, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
    — А зачем?
    — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
    — Так я этим и занимаюсь.

    — Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
    — Он на даче.
    — На какой? У него же нет дачи!
    — Он на даче показаний. У прокурора.

    Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссёр спрашивает:
    — Чем богаты?
    — У меня достоинство длиной четверть метра!
    — Да–а–а... Берём!
    Заходит итальянец:
    — Я тоже хочу у вас сниматься?
    — А вы чем можете похвастать?
    — У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
    — Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
    Заходит маленького роста еврей.
    — Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
    — Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

    Беседуют две одесситки:
    — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
    — Надо же, какой у вас способный ребёнок!
    — При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

    — Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
    Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
    — Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
    — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
    — Во всяком случае, не помешает.

    Еврей приходит домой и говорит жене:
    — Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
    Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
    Он заползает домой, а там Софа:
    — Что случилось, Хаим?
    — Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

    Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём.
    Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
    Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём.
    Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
    Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался.
    На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…

    - Как!? Ваша Дерибасовская только через две остановки!!! Мне сказали, что выходить нужно именно здесь!
    - Простите, а вы в трамвае сидели или стояли?

    — Сонечка, расскажите, как вы познакомились со своим Изей?
    — Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

    — Сёма, знаешь у меня такой трусливый пёс, что если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...
    — Ну, и пусть себе лезет, Изя.
    — Таки мы вдвоём там не помещаемся...

    Стюардесса в самолёте подходит к еврею:
    — Вы обедать будете?
    — А я таки имею желание узнать какой выбор?
    ДА или НЕТ?!

    — Сёма, сынок запомни: чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным.
    — А что значит пунктуальным?
    — Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещаешь.
    — А осторожным?
    — Чтобы никогда ничего не обещал.

    — Алло, Сонечка, доброго вечера. Чем занимаешься?
    — Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...

    — Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
    — Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
    — А если Бог НЕ ДАСТ?
    — Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Загрузка материалов...