Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


58   1

Еврей в разведке

В разгаре Великой Отечественной войны, перед самым наступлением командир посылает через передовую группу разведчиков. Разведчики не возвращаются. Отправленная вслед на ней вторая группа тоже не выходит на связь. Ставка перед началом операции срочно требует разведданные.
Командир вызывает Рабиновича и говорит:
— Иди, на тебя вся надежда.
На следующий день Рабинович возвращается и передаёт командиру немецкие документы: схемы, карты, чертежи оборонительных сооружений и т.д., короче говоря полный комплект.
Ошарашенный от такого изобилия командир ничего не понимает:
— Ну ты даёшь! Как?! Как тебе это удалось? Рассказывай!
— Самое сложное было, – улыбнувшись отвечает Рабинович, – это найти еврея на той стороне. А дальше уже было просто – я ему схемы и планы укреплений нашей стороны...
 01.08.2022  Рабинович, фронт, На войне, военные, армия, Разведчики, евреи, На фронте, война, Приказ, данные, разведка, еврей, Солдаты
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (02.11.2022 02:08)
    Тот самый момент, когда еврея отправили в разведку. И не прогадали.. =)
  • Смешной анекдот про еврея (02.11.2022 02:11)
    Это была сказка ещё с первой мировой про Лапшо Педуня, который обменялся знаменем с врагом. smile
Похожие анекдоты:
    • Рация
      И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат:
      — Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
      — Для особо тупых повторяю - рация на БТРе!
    • Письмо министру обороны
      Советские офицеры пишут министру обороны:
      Прапорщики просят разрешить проезд в купейных вагонах. Подполковники просят права носить папахи. Полковники — лампасы.
      Министр никому не отказывает:
      Прапорщики могут ездить в купейных, но в тамбуре. Подполковники могут носить папахи. Но летом. Полковники могут пришить лампасы. Но внутрь.
    • Причина, по которой в армию не взяли
      — Абрам, а Вас почему в армию не взяли?
      — Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами?
      — Где?
      — Ну, вон там!
      — А-а-а, вижу!
      — А я, таки, нет!
    • На сверхсекретном объекте
      Стоит рядовой солдат в карауле с автоматом — охраняет ангар.
      Подходит к нему неизвестный мужик и говорит:
      — Продай автомат.
      Солдат ему в ответ:
      — Да не, не могу - я тут ангар с двумя сверхсекретными самолётами охраняю.
      Мужик снова:
      — Ну, продай, не улетят же никуда твои самолёты.
      Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат.
      — Вдруг что-нибудь начнется, а я тут без автомата!
      Мужик начинает его уговаривать:
      — А если начнётся - ты просто палку возьми какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто ведь и не заметит.
      — Ну даже и не знаю... Ладно, держи.
      Продал солдат автомат. Через несколько дней началась война, солдат бегает вокруг ангара и кричит:
      — ТЫШЬ! ТЫШЬ ТРРРР!
      Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
      — ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
    • Поверье
      Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...
    • Одесситы и армия
      Особенность одесского менталитета: каждый готов, если шо, идти на фронт, но никто не готов идти в армию...
    • Перемирие
      Заключённое на днях в Карабахе перемирие между Арменией и Азербайджаном слышно на весь мир.
    • Компетенция
      Прапорщик разъясняет солдатам:
      — Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения.
      Один из солдат:
      — Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку?
      Прапорщик:
      — Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.
    • Третья мировая
      Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...
    • А мы могли бы служить в разведке...
      - Я с опаской посматриваю на людей, которые отправились бы со мной в разведку.
      - Но почему?
      - Потому что я не очень-то и хочу идти в разведку...
    • Плакат
      Плакат в военной части:
      «Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову».
    • Армейские указания
      Прапорщик даёт указания новобранцам:
      — Так! Копайте здесь, здесь и вот здесь! Поняли?
      — Так точно, товарищ прапорщик!
      — Молодцы, бойцы! А я пока схожу, узнаю, где именно нужно копать...
    • Звонок Рабиновичу
      — Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича.
      — Его нет.
      — Он на работе?
      — Нет.
      — Он в командировке?
      — Нет.
      — Он в отпуске?
      — Нет.
      — Я вас правильно поняла?
      — Да.
    • На картошку
      Прапорщик перед строем солдат:
      — Кто поедет на картошку, два шага вперед.
      Из строя выходят всего два солдата.
      — Отлично! Остальные пойдут пешком.
    • Враг бежит
      Из военных сводок:
      «Враг бежит, но нас он не догонит!»
    • Армейский юмор в КВН
      — Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
      — Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.
    • Успокоительные капли в армии
      Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
      — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
      — Как же ж... как же ж, помню.
      — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...
    • В израильской армии
      Молодой еврейский паренек записывается в израильскую армию. Комиссия задает вопрос:
      — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
      — Хватаю автомат и убиваю араба.
      — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
      — Хватаю автомат и убиваю всех.
      — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и еще танк едет. Ваши действия?
      — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
      — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
      — А можно вопрос?
      — Можно.
      — А я таки шо, один в израильской армии???
    • Офицерское здравие
      — Может кто-нибудь объяснит мне, почему в российские вооружённые силы, претендентов на офицерские звания, принимают исключительно нездоровых граждан нашей необъятной?
      — В каком смысле? Почему это принимают нездоровых?
      — Ну как почему... Потому что рядовые солдаты, при обращении к офицерскому составу и использовании воинского приветствия, постоянно говорят: "Здравия желаю товарищ..."
    • Рабинович - писатель
      Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
      У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
      — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
      Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
      — Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
      — Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!
    • Еврей с листовками в тылу врага
      Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
      Командир говорит:
      — Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
      Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит:
      — Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz