Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


80   1

Еврей-агитатор в армии

Торгаша Абрама призвали в армейские ряды и определили агитатором в учебный центр. Он должен был убеждать новобранцев покупать страховки для тех, кто проходит службу. Через какое-то время начальство заметило, что после агитации Абрама страховки покупают все солдаты, хотя у других, более опытных и матёрых агитаторов, приобретали их неохотно. И решил начальник Абрама посмотреть, как тот работает.
Пригнали новоприбывших солдат в актовый зал. Абрам вышел на сцену и обратился к ним:
— Ребятки, я уверен, что вам не хочется долго слушать всякую ерунду, поэтому быстренько вам расскажу про страховки. Их смысл прост: если её нет, и вас отправили в бой, и вы погибли там — правительство пришлёт вашим родным письмецо с соболезнованиями. Если она у вас есть — правительство вышлет вашим родным 50 тысяч долларов.
Тут Абрам замолчал, потом обвёл зал взглядом и спросил:
— А теперь подумайте, ребятки, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?
 03.08.2022  деньги, хитрость, государство, Бой, война, армия, Компенсация, выплаты, еврей, военные, Страховка, продажник
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (02.11.2022 01:57)
    Тот самый момент, когда еврея призвали в нашу доблестную армию. =)
  • Анекдот про еврея, который продавал страховки в армии (02.11.2022 02:02)
    Анекдот на злобу дня...
Похожие анекдоты:
    • Одесские портные
      В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки.
      На первой надпись: «Лучший портной в России»
      На второй: «Лучший портной в Европе»
      На третьей: «Лучший портной в мире»
      На четвёртой: «Лучший портной на этой улице»
    • Разница
      — В чём разница между пакистанской школой и укрытием талибов?
      — ХЗ, я пилот боевого дрона.
    • Возьмите меня в ПВО
      Призывник стоит перед приёмной комиссией.
      - Так, молодой человек, в каких войсках хотите служить?
      - В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить очень хочу!
      - А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, явные проблемы со сном, как я погляжу, ещё и со слухом проблемы явные.
      - Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
    • Торпедная атака
      Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки. Капитан американцев предупреждает своих подчинённых: "При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу "Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА". Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды.
      Капитан "Америки": "Хелло Раша (Hello Russia)".
      Капитан "России": "Чё!? Херово покрашен! ?Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА"
    • Пьяный прапорщик с верёвкой
      Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку.
      Начальник штаба:
      — Миатько! Зачем Вы за собой верёвку тащите?
      Прапорщик, недоумевая:
      — Товарищ командир! А что, надо впереди себя её толкать?
    • Табуретка
      Сержант подбегает к прапорщику:
      — Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того!
      — Чего "того"?
      — Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать!
      Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
      — Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!!
      Из строя вышли все, кроме одного солдата.
      — Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
      — Табуретка.
    • На минном поле
      — Да что у вас там постоянно происходит на минном поле? Каждый день какие-то крики, фейерверки... Чего вы там всё время празднуете, чёрт побери?!
    • Трое грабителей и военный склад
      Решили трое одиночек обнести военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра.
      Идет первый, задел ногой ведро.
      Раздаётся крик часового:
      — Стой кто идёт!?
      — Гав-гав!
      — А, это ты Шарик, не шуми!
      Идёт второй, веточка под ногой хрустнула.
      Вновь раздаётся крик часового:
      — Стой кто идёт!?
      — Мяяяяууу!
      — Мурзик, блин, тише ты!
      Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, осталось только через забор перелезть по дереву — полез. Дерево с диким хрустом падает и сносит забор к чёртовой матери.
      Опять крик часового:
      — СТОЯТЬ!!!
      — Чирик-чирик...
    • Страховка
      Женщина звонит в страховую компанию:
      — Здравствуйте, у нас вчера на дачном участке сгорел застрахованный сарайчик! Когда нам можно будет получить полагающуюся страховую выплату по нему?
      Сотрудница страховой компании:
      — Прошу прощения, мадам, но страховые дела так не делаются! Наш специалист прибудет к вам уже в самое ближайшее время для расследования причин возникновения пожара, после чего мы построим вам точно такой же сарайчик! То есть возместим вам утрату в натуре!
      Женщина задумавшись:
      — Знаете что?!
      — Что? — Спрашивает сотрудница страховой.
      — Отмените-ка страховку на моего мужа! — Отвечает женщина.
    • Жена прапорщика
      — Товарищ прапорщик, там, это, в общем жена ваша приехала.
      — Не «там, это, жена ваша приехала», а к «вам жена приехала»!
      — К нам она ещё вчера приезжала...
    • Лень
      Настоящая лень — это когда ты своей зубной щёткой драишь весь гальюн, по той простой причине, что тебе было просто лень прийти на последнюю пересдачу не сданного зачёта.
    • Армейский юмор в КВН
      — Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
      — Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.
    • Ангел и внезапно ставший мудрым еврей
      Явился одному еврею во сне ангел и говорит:
      — Ты ведёшь очень праведную жизнь, и Всевышний решил вознаградить тебя, выбирай что ты себе хочешь: славу, деньги, власть или мудрость?
      — Мудрость – задумавшись на долю секунды, ответил еврей.
      — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что теперь можешь сказать?
      — Деньгами надо было брать!
    • Армейский родительский чат
      Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько нужно денег на новые шторы.
    • Военная тайна
      Пересеклись как-то возле кордона сталкер и вояка.
      Сталкер солдату:
      — Куда путь держишь?
      — Ты чё, мужик? Охренел? Это ж военная тайна!
      — Эээ, не горячись. Ну, не знал. А че несешь-то такое тяжелое, весь вспотел?
      — Да блин, вспотеешь тут… Патроны эти бронебойные на склад переть…
    • Запишу, а то забуду
      Общаются два прапорщика. Один уходя:
      - Ладно, пойду я…. Пора. Кстати у меня номер сменился. Тебе продиктовать, что бы ты его записал или так запомнишь?
      - Ща запишу. У пра-пор-щика Сте-па-но-ва но-вый но-мер…
    • Еврей и генерал
      В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
      — Это кто, Сувогов?
      Генерал (передразнивая):
      — Да, это Сувогов, Сувогов…
      Еврей:
      — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.
    • Откуда у евреев берутся деньги
      — Изя, где вы берёте деньги?
      — В тумбочке.
      — А кто их туда кладёт?
      — Софа.
      — А Софа где берёт деньги?
      — У меня.
      — А вы где берёте деньги?
      — Я же вам говорю: в тумбочке!
    • Чувства у военных
      У военного спрашивают:
      — Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
      Военный:
      — Я чувствую отдачу…
    • Как выбрать род войск
      — В детстве я любил надувать шарики и отпускать их не завязывая, они так смешно летели и пердели, пердели и летели...
      — Именно поэтому ты и решил пойти служить в десантники?
    • На картошку
      Прапорщик перед строем солдат:
      — Кто поедет на картошку, два шага вперед.
      Из строя выходят всего два солдата.
      — Отлично! Остальные пойдут пешком.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz