Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


175   1

Новое оружие

В России создано инновационно-новое и не имеющее аналогов в мире оружие. Оно носит сугубо наступательный характер и называется Грабли.
  разработки, Сколково, грабли, военные, оружие, армия, нанотехнологии   07.12.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (27.10.2020 12:53)
    Всё новое — это хорошо забытое старое. =)
  • Пандемийка (05.06.2020 05:17)
    А так же в России начались испытания новейшей супер-ракеты класса "деньги_на_воздух".
Похожие анекдоты:
    • Высокоточный тест на коронавирус
      Новость:
      Роспотребнадзор объявил о создании своего высокоточного теста на коронавирус.

      Как это будет выглядеть на практике:
      Доктор:
      — Покашляйте на меня.
      Пациент:
      *КХЕ-КХЕ*
      Доктор:
      — Смотрите, если через две недели заболею, то у вас коронавирус.
    • Комплимент
      Когда я проходил срочную службу в армии, у нас в роте был такой забавный момент: каждый раз, когда мы идя по городу, проходили мимо какой-нибудь девушки, старший командовал:
      "Рота комплимент!"
      И мы все хором отвечали:
      "М-м-м красотка!"
      Нам весело, а девушкам приятно.
    • Из резюме
      Из резюме соискателя на должность программиста:
      Ноябрь 2009 — октябрь 2010 (1 год)
      Министерство Обороны РФ (Государственные организации)
      Программист
      Обязанности:
      — Нейролингвистическое программирование личного состава;
      — Изучение земной коры при помощи МПЛ-50*;


      *МПЛ-50 - Малая пехотная лопата (МПЛ-50), длина 50 сантиметров, носимый шанцевый инструмент рядового и сержантского состава РККА и ВС СССР.
    • Пуля - дура
      - Доктор, ну как он?
      - Пуля - дура, жизненно важные органы не задеты.
      - Ну слава Богу!
      - А вот штык - молодец, да, штык - молодец!
    • Брак по расчёту
      У прапорщика интересуются:
      - А как вы понимаете, такое понятие, как «Брак по расчёту»?
      - Да очень просто. Всех строим в шеренгу, далее даём команду рассчитаться на первого и второго, все рассчитываются, ну а затем первые женятся на вторых… вот это и есть брак по расчёту…
    • Мистрали
      «Конечно же, Франции будет очень не просто выходить из сложившейся ситуации, им придётся найти такую ж#пу в которую они смогут впихнуть свои еб*нные «Мистрали» - на такой оптимистичной ноте закончились переговоры двух стран, на самом высшем уровне, по поводу дальнейшей судьбы французских десантных вертолётоносцев «Мистраль».
    • Разведка
      — Почему офицер военной разведки разбил компьютер?
      — Он слышал, что внутри была информация.
    • Новейший эсминец
      — Наш современный эсминец спроектирован из композитных материалов, что даёт ему возможность быть совершенно невидимым для радаров противника.
      — Но ведь его всё равно можно будет обнаружить по дыму из трубы.
      — Неужели Вы и вправду думаете, что у нас в НИИ дураки работают? Мы предусмотрели в нём режим хода на вёслах.
    • ВДВ
      - ВДВ-шников специально такими делают, чтобы погибать в первые 5 минут боя не боялись. Спорить с ними вообще категорически не рекомендуется, это всё равно, что ругаться с бешеной собакой.
      - Как их такими делают? Знаю одного ВДВ-шника. Обычный простецкий мужик, вообще не конфликтный.
      - А ты попробуй скажи ему, что он не служил.
    • Никто не услышит
      Генерал строю новобранцев:
      - Здравия желаю!
      И тут каждый подумал, что если он скажет: "Идите на...!", то никто не услышит.
    • В армии
      Прапорщик обращается к сержанту:
      - Сержант Иванов! Ты что не видишь, как тебе криво затылок побрили?
      - Никак нет, товарищ прапорщик!
      - Ну, так повернись, посмотри!
    • Флот
      — А куда Иван пропал? Уже неделю не видать.
      — Так ещё на прошлой неделе в армию призвали. На флот отправили.
      — Как на флот? Он же даже плавать не умеет. К восемнадцати годам так и не научился.
      — Военком сообщил, что отныне в военно-морские силы РФ будут набирать новобранцев, по большей части с отсутствующими плавательными навыками. Ведь как показала практика: эти ребята куда лучше обороняют корабль.
    • Новая военная доктрина России
      На днях была принята новая военная доктрина России, отражающая новые геополитические реалии.
      Западные военные аналитики серьезно встревожены, поскольку в доктрине содержатся два принципиально новых положения:
      неядерное сдерживание и ядерное недержание.
    • Разведчик
      Армия. Военная часть.
      - Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
      - Разведчик!
      - В смысле?
      - Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
      - А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?
    • А мы могли бы служить в разведке...
      - Я с опаской посматриваю на людей, которые отправились бы со мной в разведку.
      - Но почему?
      - Потому что я не очень-то и хочу идти в разведку...
    • Бабушка и солдаты
      В войсковую часть, расположенную в другом конце области, отправили несколько офицеров на штабном УАЗике. Путь долгий, время к вечеру, а тут ещё и с пути сбились. Попалась деревенька, ну и старший решает попроситься в одну из изб. Постучались в первую попавшуюся.
      - Кто? - спрашивает старушка из-за двери.
      - Военные, бабуль. С пути сбились, впустите переночевать. И нам тепло, и Вам спокойней.
      - А сколько вас?
      - Три офицера и ефрейтор в машине.
      - Ну заходите, а ефрейтора к забору можете привязать.
    • Психологическая атака
      — Как выглядит самая мощная психологическая атака на врага в современных реалиях?
      — Военные движутся ровным строем на противника и при этом — все громко чихают и кашляют.
    • Три генерала
      Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
      Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком.
      — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепёшку.
      Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
      Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
      — Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
      Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
      Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
      — Да пошел ты на х#й!!! — ответил ему пилот.
      И оба других генерала воскликнули:
      — Вот это было действительно ХРАБРО!
    • Солдат и монахиня
      Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
      — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
      Монахиня согласилась.
      Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
      — Сестра, вы не видели здесь солдата?
      Монахиня ответила:
      — Да. Он побежал туда.
      После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
      — Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
      Монахиня сказала:
      — Я вас прекрасно понимаю.
      Солдат добавил:
      — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги!
      На что монахиня ответила:
      — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.
    • Военная тайна
      — Товарищи солдаты! При отправке почтовой корреспонденции домой, не забывайте о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его в Сирию отправляют, второго — в Африку, третий — что командир — идиот.
    • Молодые сержанты
      Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
      Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
      — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
      — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
      — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
      — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
      — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
      Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
      — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
      Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
      — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
      Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
      Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
      — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
      — Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
      Он указывает на свои погоны и говорит:
      — Но мы ведь теперь сержанты!
    • Родильный дом
      Роддом для женщин — это как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был — не забудет!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz