Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика 4227   0

Мощность

Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
Генерал:
- Вчера на центральном полигоне успешно прошел испытания новый ядерный заряд, мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
Генерала спрашивают:
- Скажите, а откуда такая неопределенность в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн это серьезное отклонение!
Генерал отвечает:
- Ну, эмм, по нашим расчетом был 20, а он как еб*нёт!
  мощность, армия, взрыв, военные   30.05.2013
Похожие анекдоты:
    • Разведка
      На допросе:
      — Что бы вы, как незаинтересованная сторона, сказали на тему разведки?
    • Маскировка
      Наблюдательный пункт
      устроенный в искусственной могиле.

      Наблюдательный пунктКомментарий:
      - Ох, и представляю я себе, лица врагов, когда они оттуда вылезать начнут.
    • В военкомате
      На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит:
      - Так, ты снайпером будешь.
      - Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу.
      - Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.
    • На атомной подводной лодке
      Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
      - Что за толчок, был пару минут назад?
      - Да это... Мичману нашему пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать...
      - Ну и?
      - Нет больше Ниццы...
    • Поездил по свету
      Как-то раз, ехал я в плацкартном вагоне и разговорился с одним дедом, который ехал в поезде со мной по-соседству. Слово за слово, разговор зашёл у нас об армии и военной службе. Дед, вспоминая свои молодые годы, начал рассказывать:
      - По армейской службе поездил по всему свету, на Севере был, мимо Японии ходили, в общем, где только не был.
      - Много повидали наверное?
      - Да вообще ничего не повидал, на подводной лодке служил!
    • Рядовой Голуб
      Войсковая часть. Старшина по фамилии Голубь, производит перекличку личного состава:
      - Рядовой Иванов!?
      - Я!
      - Рядовой Петренко!?
      - Я!?
      - Рядовой Голуб!?
      - Я!?
      - Хм.. как интересно, мы с тобой почти однофамильцы.
      - Так точно! Только у вас конец мягкий.
    • Солдат и монахиня
      Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
      — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
      Монахиня согласилась.
      Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
      — Сестра, вы не видели здесь солдата?
      Монахиня ответила:
      — Да. Он побежал туда.
      После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
      — Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
      Монахиня сказала:
      — Я вас прекрасно понимаю.
      Солдат добавил:
      — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги!
      На что монахиня ответила:
      — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.
    • Китайская армия
      Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым:
      — Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.
    • На военных сборах
      Военные сборы. После отбоя прошло полчаса. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО. После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
      — Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
      — Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
      — Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?! Курсанты, хором, еле сдерживая смех:
      — Так точно!
      — Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.
    • Рабинович роет окопу
      Армия. Новобранцы роют окопы.
      - Рабинович! Зачем ты так глубоко копаешь? Ты же так не увидишь неприятеля!
      - А вы думаете-мне таки интересно на него смотреть?
    • Этикет и устав
      Строй молодых солдат идёт в сторону столовой. Ведёт их матёрый сержант, воевавший и изрядно контуженный войной и жизнью.
      Один из солдат чихает.
      - БУДЬ ЗДОРОВ! - кричит ему сержант.
      - Спасибо, товарищ сержант!
      - А ну не п*зди в строю, д*лбоеб!
      Этикет и устав не всегда совместимы...
    • Зрение
      Парень пришёл с военкоматовской медкомиссии домой. Домашние его тут же начинают спрашивать, что да как.
      Парень:
      - Да, как обычно всё. Посмотрели меня. Годен.
      Мать в ужасе:
      - Как же годен? У тебя же зрение минус хрен знама сколько. У тебя зрение вообще проверяли?
      - Ну, можно сказать, что проверяли.
      - Каким же образом ты проверку прошёл?
      - Ну, я зашёл в кабинет окулиста, он мне и говорит: «Вторую строчку видишь?». Я говорю: «Нет, не вижу.». Он мне в ответ: «Это был не вопрос.»…
    • Повестка в армию
      Настойчивый стук в дверь:
      — День добрый! Вот, держите — Ваша повестка в армию!
      — Но мне ведь уже 28 лет!
      — Нормально, самый возраст, чтобы родину защищать!
      — Но я ведь кандидат наук!
      — Замечательно, в армии умные нужны! Вам необходимо явиться завтра по указанному в повестке адресу.
      — Но у меня же трое детей!
      — Это мало кого интересует...
      — Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!!!
    • Резкое пробуждение
      - Слишком резкое пробуждение крайне опасно для здоровья человека! От него можно даже умереть!
      - Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: "Рота! Подъём!" Но не припомню, чтобы от этого кто-то умер.
    • Смысл войны
      Смысл любой войны заключается вовсе не в том, чтобы умереть за собственную страну, а в том, чтобы заставить противника на другой стороне умереть за свою страну.
    • Cпать с женщиной
      Лейтенант обращается к майору:
      - Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие?
      - Зайдите завтра - отвечу.
      Майор обращается к генералу:
      - Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие?
      - Зайдите завтра - отвечу.
      Генерал обращается к жене:
      - Спать с женщиной - работа или удовольствие?
      Жена:
      - Если бы это было работой - ты бы уже давно полк солдат пригнал!
    • Солдатская служба
      Как нас учили и говорили в армии:
      Солдат обязан честно нести свою службу, даже тогда, когда совершенно не знает — куда именно и как.
    • Комплимент
      Когда я проходил срочную службу в армии, у нас в роте был такой забавный момент: каждый раз, когда мы идя по городу, проходили мимо какой-нибудь девушки, старший командовал:
      "Рота комплимент!"
      И мы все хором отвечали:
      "М-м-м красотка!"
      Нам весело, а девушкам приятно.
    • Варил
      Прапорщик перед строем солдат-новобранцев на плацу:
      — Кто из вас умеет варить?
      — Я, — отвечает стоящий в строе чукча.
      — Будешь поваром.
      Через пару дней:
      — Послушай, а тебе вообще приходилось варить в больших котлах?
      — Да, конечно.
      — И что же ты варил?
      — Асфальт.
    • Проверка в воинской части
      В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов и вышестоящих должностных лиц, для проведения проверки. И вот, один из участников этой комиссии, ходит по воинской части и задаёт интересующие его вопросы.
      - Почему на котельной труба не покрашена?
      - Покрасим, товарищ генерал!
      - Почему бордюры не белые?
      - Покрасим!
      - Почему на НЗ у машин колеса такие выцветшие?
      - Покрасим, товарищ генерал!
      - Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?
      - Мнение есть... Выслуги нет... А то бы я Вас ещё у котельной на х.. послал бы...
    • Личное дело
      Старшина обращается к сержанту:
      - Сержант, прошу вас тщательно проверить личное дело рядового Ермакова. Не нравится мне, что каждый раз после учебных стрельб из автомата по движущимся мишеням, он машинально стирает отпечатки пальцев с приклада.
    • Ядерные ракеты
      — Интересно, а куда сейчас направлены наши боевые ракеты с ядерными зарядами?
      — С учётом того, что нас теперь со всех сторон окружают одни враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлёт".
    • Было очень весело
      — Мы очень много времени проводили на природе, делали друг другу причёски, пели вместе песни, часто занимались шитьём, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями!
      — Ну я же говорил тебе, сынок, что армия сделает из тебя мужчину!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz