Умение убеждать

Сказка в военкомате. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошёл.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Старшина, ещё раз более детально проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз: после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Военные сборы. После отбоя прошло полчаса. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО. После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор:
— Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех.
— Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят?
— Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?! Курсанты, хором, еле сдерживая смех:
— Так точно!
— Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

Терпеть не могу, когда ко мне на улице, докапываются всякие бездомные и начинаю вымогать у меня сколько-нибудь денег. Неужели им и вправду, по одному лишь моему внешнему виду не заметно, что даже у них денег гораздо больше, чем у меня?

Армия. Новобранцы роют окопы.
— Рабинович! Зачем ты так глубоко копаешь? Ты же так не увидишь неприятеля!
— А вы думаете-мне таки интересно на него смотреть?

Молодой еврейский паренёк записывается в израильскую армию.
Комиссия задаёт ему вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и ещё танк едет. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— А я таки шо, один в израильской армии???

Когда-то давно я служил в армии, где был танкистом.
И однажды мне не удалось попасть во время танцев в дом офицеров.
Но после перезарядил — и попал!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— Что за толчок, был пару минут назад?
— Да это... Мичману нашему пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать...
— Ну и?
— Нет больше Ниццы...

Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

— Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
— Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Молодого солдата спрашивают:
— Если на тебя идут, скажем, 20 террористов, что ты будешь делать?
— Я возьму УЗИ и буду стрелять.
— Молодец. А если на тебя идут танки?
— Я возьму гранатомет и буду защищаться.
— Молодец. А если самолёты летят и танки идут, и ещё террористы наступают?
Он говорит:
— Господин генерал, а я что, один воюю в нашей армии?

— Рядовой Петров, сколько вам необходимо времени для того, чтобы за полчаса написать праздничное стихотворение ко дню советской армии?
— За полчаса?... ну, минут тридцать думаю хватить должно.
— Всего-то второй месяц в армии, а уже такой молодец!

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

Я в армии слышал самую запомнившуюся мне фразу, состоящую из мата.
Мы тусовались в парке боевых машин, и неподалеку прапор из автороты что-то крутил у колеса БТРа в полуприсяде, а потом внезапно вскочил, начал пинать колесо и заорал:
— Х*ли ты ни х*я не х*ячишь, бл*дь, на х*й!

Прапорщик Петренко за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
Если политик допускает ошибку, это новый закон.
Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
Но если студент ошибается, это ошибка.

Макароны способны прослужить куда дольше, если они по-флотски!

Выездное заседание «Поля Чудес». У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Леонид Якубович даёт задание — музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву «Б». — Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву «Б». — Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовёте букву или сразу слово. — Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчинённых. Это слово — «БУБЕН!»

Перед приездом генерала в часть ракетных войск решили покрасить ракету, которая стояла в части. Чтоб сделать это быстро решили подкинуть ведро с краской, которое должно перевернуться, надеяться сверху на ракету, краска обольёт ракету сверху вниз. Сказано-сделано. Приехал генерал, смотрит на ракету, всё отлично.
Показывая на ведро – спрашивает:
— Это что за х*йня?
— Отражатель, товарищ генерал!
— Я вижу, что отражатель! Какого х*я не покрашен?

Албанские военные, на днях, продемонстрировали чудо-радар, который безошибочно определяет самолёты противника, находящиеся в пределах границ албанского государства. Принцип действия радара, оказался предельно прост: все самолёты, в радиусе досягаемости радара - принадлежат противнику. Ведь своих самолётов в Албании не существует.

— Рядовой Либерман, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
— Большие.

Прибывший в захолустную часть лейтенант интересуется у встречного старлея:
— Как служба?
— Отлично, каждый год новое звание.
— Хм.., а ты сколько здесь?
— Четыре года.
— И всего лишь старлей?
— Так ведь я сюда полковником приехал.

И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для особо тупых повторяю – рация на БТРе!

Театральный институт. В приёмную зашёл юноша и смущённо сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
— Значит так, молодой человек, – сказал он. — Ваше задание — украсть эти часы у всех на глазах. Сумеете — поступите. Не сумеете — извините, вы нам не подходите.
Парень несколько секунд ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций бушует в его душе.
Вдруг у него вырвалось:
— Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас заранее решено, кто должен поступить, а кого — завалить! Денег насосались и теперь топите талантливых ребят!
Он подскочил к председателю, тыча в него пальцем.
— Вот вы, поди, больше всех нахапали! А сами об искусстве, о красоте толкуете! Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно! И мне повезло, что я сюда не поступлю!
С этими словами он с силой хлопнул ладонью по столу для пущего эффекта, развернулся и с достоинством вышел, хлопнув дверью.
Несколько минут комиссия молча, в ступоре, смотрела на захлопнувшуюся дверь. Наконец, председатель опустил глаза и ахнул.
Часов на столе не было.
Парня приняли.

Решили провести опрос среди студентов.
У американского спрашивают:
— За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
— Ну это очень трудный язык... Где-то за два года.
Тот же вопрос англичанину:
— Если на четвёрку, то де-то за год. А на пятёрку не сдам никогда.
Спросили у нашего студента.
Тот в ответ:
— Методичка есть?
— Есть.
— Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать.

Армейская задача:
Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

Старшина обходит строй призывников:
— Какое образование?
— Девять классов.
— Хорошо.
— Образование?
— Лесотехнический техникум.
— Отлично!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

Генерал строю новобранцев:
— Здравия желаю!
И тут каждый подумал, что если он скажет: "Идите на...!", то никто не услышит.

Когда я проходил срочную службу в армии, у нас в роте был такой забавный момент: каждый раз, когда мы идя по городу, проходили мимо какой-нибудь девушки, старший командовал:
"Рота комплимент!"
И мы все хором отвечали:
"М-м-м красотка!"
Нам весело, а девушкам приятно.

У студента филологического факультета спрашивают:
— Что такое ЦК КПСС?
Студент-филолог:
— Набор глухих согласных.

В военкомате:
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. Возьмите меня в ПВО!

Начальник отчитывает своего нового подчиненного за очередное опоздание:
— Послушай, ты в армии служил?
— Так точно.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!».

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

Американский генерал, британский генерал и израильский генерал вышли в море. Они спорят о том, чьи солдаты самые храбрые.
Американский генерал говорит:
— Мои солдаты самые храбрые. Вы только взгляните на это.
Он подзывает одного из своих солдат, связывает ему руки, взваливает ему на спину тяжелый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму американскому солдату.
Британский генерал говорит:
— О, мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сюда.
Он подзывает одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах. Солдат послушно прыгает в воду, дважды проплывает и возвращается.
Все три генерала, стоя аплодируют храброму английскому солдату.
Израильский генерал говорит:
— Мои солдаты ещё храбрее. Смотрите сами.
Он подзывает к себе одного из солдат, связывает ему руки и ноги, взваливает ему на спину тяжёлый груз и приказывает дважды обогнуть корабль в кишащих акулами водах.
Солдат отвечает:
— Ни за что! Вы же связали мне руки и ноги, навалили на меня тяжёлый груз, и теперь хотите, чтобы я плавал в водах, кишащих акулами? Я же там умру!
Затем генерал поворачивается к американскому и британскому генералам и говорит:
— Ни один солдат не осмелится так разговаривать со своим генералом. Мои самые храбрые!

— Почему товарищ майор, уже неделю приходит на работу позже всех, а уходит раньше всех?
— Майору можно, он в отпуске.

Заходит студент в столовую, а пустых столиков совсем нет, ну и решил он подсесть к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
— Ну ладно, тогда я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене... во время которого подсовывает самый сложный билет. Однако студент всё ответил.
Тогда профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
— Вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка... один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
— С золотом. – отвечает студент...
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— Ну кому чего не хватает...
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: «козёл».
Студент, не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

— В детстве я любил надувать шарики и отпускать их не завязывая, они так смешно летели и пердели, пердели и летели...
— Именно поэтому ты и решил пойти служить в десантники?

Препод в институте:
— Вы инженеры вас нужно учить искать информацию, зачем вам знания, когда под рукой есть смартфон, интернет и гугл. Вы принесёте больше пользы когда сможете за секунду находить нужную информацию, чем когда часами будете насиловать свой мозг, который имеет функцию затирать ненужную память.

Так как я ограниченно годен к военной службе в армии – я ограниченно отмечаю 23 февраля: пью, но не закусываю.

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду...
— Ну ты бы ещё х***й тоже заранее вынул!

Если армия должна избавляться от архаизмов и соответствовать эпохе, то через пару лет солдаты должны будут закатывать подвороты за то время, пока крутится спиннер.

Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
— Что вы делаете, солдат? – спросил полковник.
— Стою на посту, охраняю скамейку – ответил солдат.
— Но зачем?
— Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
— Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
— Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Ещё мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
— Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
— Я не понял – ответил генерал, — Так а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в член?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Мать, прогоняя с порога почтальона с повесткой из военкомата в руках, громко говорит:
— В яслях / детском саду – мест не было, пришлось ходить на платной основе, в школе – не было, так сами искали и с трудом нашли, опять же платно, в институте – бюджетные места закончились, остались платные,… а в армию – не только бесплатно, но аж с приглашением зовут на зарезервированное с самого рождения место!

В Голландии студент имеет право уйти с зачета, если ему кажется, что настало время спасать мир.

Как нас учили и говорили в армии:
Солдат обязан честно нести свою службу, даже тогда, когда совершенно не знает — куда именно и как.

Уходит на повышение командир полка. Перед строем произнес речь, снял со всех наложенные им взыскания.
— Вопросы ко мне есть?
Из строя:
— Товарищ полковник, а кто вместо Вас?
— Да не волнуйтесь, пришлют какого-нибудь м*дака.
Из строя:
— Опять м*дака...

— Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
Генерал:
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

Армия. Боевая тревога.
Генерал:
— Включи фонарик!
Включаю. Светит.
— Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
— Запасная лампочка где?
— Товарищ генерал, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
— Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
— А зачем мне тогда фонарик?

Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? – кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

На экзамене студент ну совсем ничего не знал, и профессор думал что же ему поставить. Наконец, взял зачётку и написал ему «осёл».
Студент смотрит и говорит:
— Пан профессор, подпись есть, а где оценка?

— Почему наш беспилотник называется Герань?
— Потому что в международном прайсе он KHERAN!

Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
— А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку, а лучше всего — две — как у меня.

— Здравия желаю, товарищ страпон!
— Старпом я! Старпом!!! Два страпона.... да бл*ть... два наряда вне очереди!

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

— А куда Иван пропал? Уже неделю не видать.
— Так ещё на прошлой неделе в армию призвали. На флот отправили.
— Как на флот? Он же даже плавать не умеет. К восемнадцати годам так и не научился.
— Военком сообщил, что отныне в военно-морские силы РФ будут набирать новобранцев, по большей части с отсутствующими плавательными навыками. Ведь как показала практика: эти ребята куда лучше обороняют корабль.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пройдёт как надо, то сверли дырку для медали.
- А если всё пройдёт не по плану?
- Ну, на этот случай дырка у тебя уже имеется...

Заканчивается война. Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
— Товарищ полковник, пишу: «Вы лично уничтожили в бою двести фашистов».
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
— Пиши – триста, нех*й их жалеть.

Призывник в военкомате:
— Извините, но мне нельзя в армию, у меня давление слишком высокое.
Призывная комиссия:
— Отлично, будешь комфортно себя чувствовать на подводной лодке.

В войсковую часть, расположенную в другом конце области, отправили несколько офицеров на штабном УАЗике. Путь долгий, время к вечеру, а тут ещё и с пути сбились. Попалась деревенька, ну и старший решает попроситься в одну из изб. Постучались в первую попавшуюся.
- Кто? - спрашивает старушка из-за двери.
- Военные, бабуль. С пути сбились, впустите переночевать. И нам тепло, и Вам спокойней.
- А сколько вас?
- Три офицера и ефрейтор в машине.
- Ну заходите, а ефрейтора к забору можете привязать.

«После того как чека выдернута, мистер граната нам более не друг»

— Вы военные?..
— Никак нет.
— То есть вы гражданские?..
— Так точно.
— Проходите.

Александр увидел своего преподавателя и радостно говорит ему:
– Сергей Борисович, а я видел Вас вчера с женой в кино...
– Очень хорошо, Саша. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

Объявление: «Обучаю сапёрному делу. Предоплата».