Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


415   0

Профессия "Библиотекарь"

— Мне скоро уже 20 лет будет, с начала октября работаю в библиотеке. Параллельно учусь на втором курсе, на библиотекаря. Могу рассказать много интересных историй про свою работу. Интересно ли это кому?
— Учишься на библиотекаря? Я даже и не знала о том, что оказывается на него учиться надо, это среднее или высшее образование? И можно ли без диплома в библиотеку работать устроится? И ещё, неужели все книги нужно знать? Прям как в аптеке? Ещё интересно, чем вы там целый день занимаетесь? Какая зарплата? Имеется ли какая-то "вредность" профессии? Ходит ли ещё кто-то в читальный зал и кто в основном?
  библиотека, профессия, Библиотекарь, студенты, студент, Книги   12.07.2019
Похожие анекдоты:
    • В общежитии
      Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас:
      - Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?
    • Перемена
      Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
      - По моим ощущениям, сейчас перемена.
      И ведь не поспоришь...
    • Ошибка
      Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
      Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
      Если политик допускает ошибку, это новый закон.
      Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
      Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
      Но если студент ошибается, это ошибка.
    • Гуманитарий или технарь
      - Так ты гуманитарий или технарь?
      - Я специалист по математической лингвистике.
      - Это вообще как? Что-то вроде бисексуала?
      - Ну да, словно снеговик в июле.
    • Студент-мажор на сдаче экзамена
      Студент-мажор сдаёт экзамен в университете. Взял билет, сел готовиться к ответу и понимает, что абсолютно ничего не знает по данному билету. Ну, решает пойти на хитрость достаёт из кармана 500$ и вкладывает их в зачётку, после чего на небольшом листе бумаги пишет «По сотке за балл» и кладёт записку в зачётку к деньгам. Проходит положенное время для подготовки к ответу, профессор завёт отвечать нерадивого студента, тот довольный, что придумал, как сдать, идёт к профессору, протягивает ему зачетку со всем содержимым, и идёт на своё место. Приходит время оглашения полученных оценок, всем раздают зачётки. Студент получает свою и с уверенностью открывает её, что бы удостовериться в наличии пятёрки… открывает, а там лежат 200$ и записка «Сдача».
    • Озорной студент-медик
      Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает:
      — Как долго человек может прожить без мозга, сэр?
      Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает:
      — Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет?
    • Мотивация
      В библиотеке:
      — Добрый день, а у вас имеются книги по мотивации?
      — Конечно, они вон там на дальней полке.
      — А поближе нет?
    • Взрослая жизнь
      У меня сегодня такое настроение, что хочется прогулять пару, но пар нет и больше не будет.
    • В библиотеке
      Человек заходит в библиотеку и говорит администратору:
      — Две сосиски, пожалуйста!
      Администратор говорит:
      — Это библиотека , сэр.
      Человек понижает голос и шепчет:
      — Извините, дайте две сосиски, пожалуйста.
    • Алхимик
      У студента спрашивают:
      - Молодой человек, на кого Вы учитесь?
      - В последнее время, я всё больше убеждаюсь в том, что учусь на алхимика.
      - Как это, на алхимика?
      - Преобразую деньги и время в диплом о высшем юридическом образовании.
    • Вовсе не сплю
      Преподаватель обращается к одному из студентов:
      — Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
      Студент резко пробудившись:
      — Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.
    • Отпросился
      Студент — преподавателю:
      — А можно мне с пары сегодня пораньше уйти?
      — Конечно можно. — Отвечает преподаватель.
      — А вы отмечать не будете? — Интересуется студент.
      — Я на работе не пью. — Отвечает преподаватель.
    • Насмотренность
      Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
      "Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
      Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.
    • Библиотекарь
      — Библиотекарь есть в самолёте?
      – Я библиотекарь, а что случилось?
      — Самолёт летит на Багамы, откуда вы тут вообще взялись?!
    • Не значит...
      То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.
    • Подготовка к сессии
      Только что в библиотеке видела, как парень сидел и рыдал над учебником, и тут у него зазвонил будильник, и он просто за секунду резко перестал плакать и начал читать. Вот это я понимаю правильно распределять время для подготовки к сессии.
    • Зачёт и котята
      У моего брата в университете сегодня был зачёт. И он его проспал. Пришёл через полтора часа после начала, когда в аудитории остался только один преподаватель. Заходит он и выдаёт:
      - Извините, я опоздал... у меня кошка рожала.
      Преподаватель, сочувственно вздохнув:
      - Сколько?
      - Четверо.
      О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподавателю котёнка за зачёт.
    • Когда все, но не ты
      Преподаватель, обращаясь к непутёвому студенту, который, стоя у доски, абсолютно "плавает" во всём пройденном материале и никак не может ответить ни на один заданный ему вопрос.
      - Молодой человек, я уже даже и не знаю о чём вас спрашивать, ведь эти уравнения даже глисты - и те решают!
    • Когда ты бедный студент
      Терпеть не могу, когда ко мне на улице, докапываются всякие бездомные и начинаю вымогать у меня сколько-нибудь денег. Неужели им и вправду, по одному лишь моему внешнему виду не заметно, что даже у них денег гораздо больше, чем у меня?
    • В библиотеке
      Мужчина средних лет, заходит в библиотеку и просит у библиотекарши книгу о способах самоубийства.
      Через несколько секунд раздумий, библиотекарша говорит посетителю:
      - А возвращать её кто будет?
    • Ведьма на собеседовании
      Ведьма на собеседованииВедьма на собеседовании- Ваша основная специализация?
      - Заклинания, порча и сглазы.
      - Понятно. Значит гуманитарные науки.
    • По закону гор
      — Вашу выпускную квалификационную работу, уважаемый студент, мы будем судить по законам гор...
      — Профессор, но мы ведь вроде как бы в МГУ?
      — Воробьёвых гор...
    • Высшее образование
      — Теперь я могу важно и пафосно произносить любую фразу, начиная с: "Как человек с высшим гуманитарным образованием..."
      — Как человек с высшим гуманитарным образованием, пойду поем.
    • Гуманитарии против технарей
      Как любит говорить наш учитель физики:
      «Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий».
      На что, как-то раз, наша учительница русского языка ответила ему:
      «Сегодня ты посчитал массу, а завтра кричишь свободная касса».
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz