😄 Анекдот — Профессия Библиотекарь
Анекдоты:
Просмотры 1193   Комментарии 0

Профессия Библиотекарь

— Мне скоро уже 20 лет будет, с начала октября работаю в библиотеке. Параллельно учусь на втором курсе, на библиотекаря. Могу рассказать много интересных историй про свою работу. Интересно ли это кому?
— Учишься на библиотекаря? Я даже и не знала о том, что оказывается на него учиться надо, это среднее или высшее образование? И можно ли без диплома в библиотеку работать устроится? И ещё, неужели все книги нужно знать? Прям как в аптеке? Ещё интересно, чем вы там целый день занимаетесь? Какая зарплата? Имеется ли какая-то «вредность» профессии? Ходит ли ещё кто-то в читальный зал и кто в основном?

Теги Дата 12.07.2019  библиотека, профессия, Библиотекарь, студенты, студент, Книги
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.07.2019 00:24 #
Тот самый момент, когда учишься на Библиотекаря... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Что-то Петю давно не видно?
    — А он сел за книги.
    — Поступать куда-то собрался?
    — Да нет, библиотеку ограбил…

    Александр увидел своего преподавателя и радостно говорит ему:
    – Сергей Борисович, а я видел Вас вчера с женой в кино...
    – Очень хорошо, Саша. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

    Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
    Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
    Если политик допускает ошибку, это новый закон.
    Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
    Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
    Но если студент ошибается, это ошибка.

    В офисе есть библиотека, куда сотрудники приносят интересные книги. Принёс «Психологию инвестирования» под уважительные взгляды коллег. Они не в курсе, что я не читал её и вообще нашёл в парке на лавочке. Не удивлюсь, если её прежний владелец болтался на дереве где-то неподалёку.

    Студент звонит в "СБЕР":
    – Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу?
    – Вы там с ума сошли, что ли?
    – Нет. Просто жрать очень хочется.

    Как говорил наш профессор истории:
    — Все беды России от Петра I (то что он выбрал западный путь, а не свой).

    Заходит студент в столовую, а пустых столиков совсем нет, ну и решил он подсесть к профессору, а тот говорит:
    — Гусь свинье не товарищ!
    Студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
    — Ну ладно, тогда я полетел!
    Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене... во время которого подсовывает самый сложный билет. Однако студент всё ответил.
    Тогда профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
    — Вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка... один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
    — С золотом. – отвечает студент...
    Профессор ухмыляется и говорит:
    — А вот я б с умом взял!
    — Ну кому чего не хватает...
    Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: «козёл».
    Студент, не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
    — Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

    Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
    "Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
    Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.

    То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.

    Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
    — Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
    Профессор подумал и согласился.
    Студент спрашивает:
    — Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
    Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
    На что доцент отвечает:
    — Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

    Преподаватель, обращаясь к непутёвому студенту, который, стоя у доски, абсолютно "плавает" во всём пройденном материале и никак не может ответить ни на один заданный ему вопрос.
    - Молодой человек, я уже даже и не знаю о чём вас спрашивать, ведь эти уравнения даже глисты — и те решают!

    Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
    — Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
    Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Преподаватель с ехидной улыбкой:
    — А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивая лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

    — Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
    Вопрос из зала:
    — Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

    Уникальный в своём роде и принципиально новый для всей современной молодежи, носитель информации! Никаких карт памяти и USB-накопителей вам больше не нужно. Название ему - книга! Вся информация передаётся в мозг, напрямую через глаза!

    Только что в библиотеке видела, как парень сидел и рыдал над учебником, и тут у него зазвонил будильник, и он просто за секунду резко перестал плакать и начал читать. Вот это я понимаю правильно распределять время для подготовки к сессии.

    Аспирант заходит в кабинет профессора философии. Профессор явно не в духе. Ну студент спрашивает:
    — Максим Викторович, что случилось, почему вы в таком плохом настроении?
    — Вот смотри Иванов, сколько ты можешь назвать философов в древнем мире?
    — Ну, эээ, штук 5-10 сходу назову.
    — А в средние века?
    — Ну там поболее, ещё религиозных деятелей можно с натяжкой приписать, думаю штук 30 наскрести.
    — А в новое время?
    — Ну здесь их много, всех и не упомянуть, больше сотни будет точно.
    — А вот теперь бл*ть представь, что каждый год только мой е6*чий факультет только в нашем сраном университете, не считая остальных в мире, выпускает 30-40 человек у которых в дипломе написано "Философ".

    Экзамен. В аудиторию заходит студент после бессонной ночи.
    Препод (возмущённо):
    — Товарищ студент! Почему вы явились на экзамен в разных носках?! Один зелёный, а другой синий! Идите домой и переоденьтесь!
    Студент (обречённо):
    — Ничего не выйдет... Дома точно такая-же пара...!

    Старый профессор на экзамене:
    — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
    Подняло руки пара студентов.
    Профессор:
    — Давайте зачётки.
    И ставит отлично.
    — Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
    Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
    — Кто считает, что на 3?
    Подняли руки – та же история.
    — Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
    Студент:
    — А когда пересдача?
    Профессор:
    — Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

    Студент сдаёт экзамен, а препод его валит...
    — Ну хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос, то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задаёт тот же вопрос...
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!

    — Колька, что случилось?
    — Меня из универа выгнали...
    — Не плачь! Солдаты не плачут!

    — Холмс, поглядите, что пишут: «В Америке учителям разрешили носить оружие».
    — Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать на пистолетах глушители.

    — Профессор, я что-то не понимаю теории относительности.
    — Хорошо. Скажите: три волоса – это много или мало?
    — Мало.
    — Это так, если на голове. А если в супе?

    Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
    Преподаватель:
    — Ты кто?
    Студент:
    — Пендюх.
    Преподаватель:
    — То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

    В медицинском институте на военной кафедре препод-майор спрашивает студента:
    — Почему вас не было целый месяц на занятиях?
    — Я болел эндометритом*, – отвечает студент.
    Студенты ржут.
    Препод, услышав хохот:
    — Товарищи смеются, и правильно делают! Я с твоим эндометритом всю войну прошёл!

    *Эндометрит — воспаление матки.

    Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию «Окей гугл» и после «Включи музыку» и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный п*дарас! В общем, иду в армию.

    Студент:
    — А можно учиться, не зная рангов матриц?
    Преподаватель:
    — Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!

    Препод в институте:
    — Вы инженеры вас нужно учить искать информацию, зачем вам знания, когда под рукой есть смартфон, интернет и гугл. Вы принесёте больше пользы когда сможете за секунду находить нужную информацию, чем когда часами будете насиловать свой мозг, который имеет функцию затирать ненужную память.

    Комиссия:
    — Пушкина знаешь ?
    — Нет.
    — Толстого знаешь ?
    — Нет.
    — Горького знаешь ?
    — Нет!
    — Экзамен не сдал — до свидания!
    — Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
    — Нет…
    — Русика знаешь ?
    — Нет…
    — Алика знаешь ?
    — Нет…
    — Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?!

    Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
    — Ну что. молодой человек, на этот раз подготовились?
    Студент, протягивая зачётку:
    — Подготовился. Возьмите на последней страничке.

    Студент профессору:
    — Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
    — Меньше спать...

    Студент приходит к врачу и жалуется:
    — Неделю уже не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
    Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
    — Сходи, поешь.

    Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент.
    Возле него стоят двое и курят.
    Один другому:
    — Смотри, и он ещё, сука, говорил, что макароны не ел!

    Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
    - По моим ощущениям, сейчас перемена.
    И ведь не поспоришь...

    Препод:
    — Петров, можно ли конструктивно механический компас переделать в электронный так, чтобы он работал на солнечной батарее?
    Петров, красный как рак, мнется у доски, что-то думает, пытается ответить.
    Препод:
    — Эх, Петров, Петров, ты элементарного не знаешь, компас работает на трансурановых радиоактивных элементах.

Загрузка материалов...