😄 Анекдот — Теория относительности
Анекдоты:
Просмотры 74   Комментарии 0

Теория относительности

— Профессор, я что-то не понимаю теории относительности.
— Хорошо. Скажите: три волоса – это много или мало?
— Мало.
— Это так, если на голове. А если в супе?

Теги Дата 20.11.2024  студент, объяснил, волос, Волос в супе, объяснение, Эйнштейн, волосы, Волосы на голове, наглядный пример, относительно, физика, пример, профессор, институт, теория относительности, студенты
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.11.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда всё в этом мире относительно... =)
Код:
Похожие материалы:

    Великие физики Эйнштейн, Ньютон и Паскаль решили поиграть в прятки. Посчитались, водила Эйнштейн. Паскаль спрятался за дерево, а Ньютон быстро нарисовал квадрат (метр на метр) и встал в центре.
    Эйнштейн досчитал до 10, поворачивается, видит Ньютона и радостно кричит:
    — Ньютон, я тебя нашёл!
    — А вот и нет. Ньютон на квадратный метр — это Паскаль. Паскаль, выходи, тебя нашли!

    Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию «Окей гугл» и после «Включи музыку» и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный п*дарас! В общем, иду в армию.

    Институт. Экзамен по английскому языку.
    Преподаватель:
    - Take а ticket, please. Whаt is your number?
    Студент:
    - Намбэ... это... нам бы троечку...

    Для тех, кто защитил кандидатскую, докторскую существуют звания кандидат наук, доктор наук, а для тех, кто не защитил, ничего по сути. Предлагаю ввести для тех, кто не смог защитить кандидатскую, звание «жертва наук». Жертва экономических наук, жертва физико-математических наук. Звучит же?

    Если парикмахер совершает ошибку, это новый стиль.
    Если повар допускает ошибку. Это новое блюдо.
    Если политик допускает ошибку, это новый закон.
    Если учёный допускает ошибку, это новое изобретение.
    Если преподаватель допускает ошибку. Это новая теория.
    Но если студент ошибается, это ошибка.

    — Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
    Вопрос из зала:
    — Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

    Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал".

    Лекция по физике, тема оптика. Преподаватель говорит:
    - Мне студенты говорят, что физику нигде в жизни не используют. А потом селфи делают. Дегенераты...

    Решили провести опрос среди студентов.
    У американского спрашивают:
    — За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
    — Ну это очень трудный язык... Где-то за два года.
    Тот же вопрос англичанину:
    — Если на четвёрку, то де-то за год. А на пятёрку не сдам никогда.
    Спросили у нашего студента.
    Тот в ответ:
    — Методичка есть?
    — Есть.
    — Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать.

    Поступил африканец в РУДН.
    Через неделю пишет письмо на Родину:
    «Мама, папа, у меня всё просто отлично. Учеба нравится, город красивый. Но самое главное — у меня появились друзья и ко мне относятся как к настоящему человеку».
    Ещё через неделю приходит ответ:
    «Сын, это очень прекрасно, но ты так больше не пугай нас с папой, а то когда папа читал письмо, от удивления упал с пальмы и сломал хвост».

    Преподаватель, обращаясь к одному из самых своих нерадивых студентов, который в очередной раз опоздал на пару, по-отечески начинает его наставлять:
    - Знаете, господин Иванов, хочу дать Вам один очень дельный жизненный совет, который судя по всему, в ближайшем будущем Вам крайне пригодится. С тем отношением к учёбе, которое вы, вот уже на протяжении целого семестра, демонстрируете всем нам, Вам необходимо уже сейчас начинать привыкать говорить мне не «Здравствуйте, Алексей Константинович», а «Здравия желаю, товарищ преподаватель!».

    Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас:
    - Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?

    Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

    Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях капец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!

    Волосы из носа используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим. У кого-нибудь имеется логическое объяснение волос на заднице?

    Внезапно на лекции в потоковой аудитории без окон гаснет свет.
    Какой-то особо умный курсант-хохмач решил срубить на этом немного хайпа и во всеуслышание заявляет:
    — Темно, как у негра в жопе!
    На что старенький полковник, подумав всего лишь секунду, невозмутимо отвечает:
    — Вот приятно же иметь дело с людьми, которые везде побывали!
    Шквал хохота. Занавес.

    — Те, кто падал с ограждения боевой рубки, или умирают, или становятся дураками. Лично я падал оттуда два раза! – слова нашего преподавателя в специализированном ВУЗе...

    Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
    — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    — Ну да, конечно.

    Если что-то зелёное или дергается — это биология.
    Воняет — химия.
    Не работает — физика.
    Работает, но неизвестно каккибернетика.
    Работает через разэкономика и психология.
    Работает, но лучше бы не работалосоциальная психология.
    Всем кажется, что работает астрология.
    Всем кажется, что не работаетэтология.
    Повторяется — история.
    Постоянно повторяется — история России.
    Если читаешь учебник и ничего не понятно — это дискретная математика.
    Если понятны слова по отдельности, но не текст — это теормех.
    Если понятен текст в целом, но не термины — это вышмат.
    Если понятен результат, но не вычисления — это вычмат.
    Если вычисления, но не результат физхимия.
    Если понятны только чертежи — это сопромат.
    Если все понятно, но печальноу вас в руках зачётка.

    Преподаватель, обращаясь к непутёвому студенту, который, стоя у доски, абсолютно "плавает" во всём пройденном материале и никак не может ответить ни на один заданный ему вопрос.
    - Молодой человек, я уже даже и не знаю о чём вас спрашивать, ведь эти уравнения даже глисты — и те решают!

    Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
    - По моим ощущениям, сейчас перемена.
    И ведь не поспоришь...

    Став студентом первого курса университета, не так просто взять и привыкнуть к тому, что отныне вместо учителей — преподаватели, а вместо уроков — бесконечные параноидальные мысли о бесперспективности выбранного пути.

    Экзамен по анатомии.
    Студентка:
    - Печёнка состоит из...
    Профессор:
    - Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
    - Селезень состоит из...

    Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
    — А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
    Не долго думая, профессор ей ответил:
    — Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже спины!

    Комиссия:
    — Пушкина знаешь ?
    — Нет.
    — Толстого знаешь ?
    — Нет.
    — Горького знаешь ?
    — Нет!
    — Экзамен не сдал — до свидания!
    — Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
    — Нет…
    — Русика знаешь ?
    — Нет…
    — Алика знаешь ?
    — Нет…
    — Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?!

    Сотрудники полиции, при обыске задержанного за воровство гражданина, в карманах его брюк обнаружили несколько серебряных ложек. Задержанный тут же начинает идти в отказ:
    — Чужого ничего не брал, ложки мои.
    Один из сотрудников:
    — Если вы и вправду не крали этих ложек, — говорит сотрудник полиции, то объясните нам, зачем вы их носите с собой в карманах?
    — Да потому, что дома у меня нет буфета.

    — Ну вот щас компа бы у тебя не было и телика — чего бы ты делал?
    — Я бы щас институт закончил с красным дипломом...

    У студента спрашивают:
    — Молодой человек, на кого Вы учитесь?
    — В последнее время, я всё больше убеждаюсь в том, что учусь на алхимика.
    — Как это, на алхимика?
    — Преобразую деньги и время в диплом о высшем юридическом образовании.

    Медицинский институт. Тест.
    Ответьте правильно на следующий вопрос.
    Кровь красная из-за:
    a) Фибрина;
    b) Гемоглобина;
    c) Эритропоэтина;
    d) Гамма глобулина;
    e) Коммунизма

    Преподаватель обращается ко всей группе:
    — Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо – где ваша интуиция?!

    В автобусе невольно подслушал диалог пожилых супругов, сидящих впереди меня.
    Жена говорит:
    — Олег уже более сорока лет преподаёт в институте. Что за радость ему так долго сидеть на столь низкооплачиваемой работе?!
    Муж отвечает:
    — Взятки берёт.
    — Серьёзно? Вот уж не ожидала. И как его не ловят на протяжении стольких лет?
    — Взятки даёт.

    Двое мужиков выпивают в баре. Один из них говорит:
    — Знаешь, я никогда толком не понимал, что означает дилемма.
    — Давай я расскажу тебе одну историю, – говорит второй.
    — Представь, что ты просыпаешься в кровати, а рядом с тобой два человека. Налево от тебя – невероятная красивая женщина, сгорающая от желания заняться с тобой сексом, а направо – крайне озабоченный гомик.
    — Так в чём же заключается дилемма? – спрашивает первый.
    — К кому ты повернёшься спиной?

    — Мне скоро уже 20 лет будет, с начала октября работаю в библиотеке. Параллельно учусь на втором курсе, на библиотекаря. Могу рассказать много интересных историй про свою работу. Интересно ли это кому?
    — Учишься на библиотекаря? Я даже и не знала о том, что оказывается на него учиться надо, это среднее или высшее образование? И можно ли без диплома в библиотеку работать устроится? И ещё, неужели все книги нужно знать? Прям как в аптеке? Ещё интересно, чем вы там целый день занимаетесь? Какая зарплата? Имеется ли какая-то «вредность» профессии? Ходит ли ещё кто-то в читальный зал и кто в основном?

    Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
    — Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
    Экзаменатор:
    — Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

    А помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы бегом бежали в столовую.

    Терпеть не могу, когда ко мне на улице, докапываются всякие бездомные и начинаю вымогать у меня сколько-нибудь денег. Неужели им и вправду, по одному лишь моему внешнему виду не заметно, что даже у них денег гораздо больше, чем у меня?

    — Колька, что случилось?
    — Меня из универа выгнали...
    — Не плачь! Солдаты не плачут!

    Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
    — Ну, удовлетворительно...
    Студент достаёт коробку конфет.
    — Ну, хорошо.
    Студент достаёт такую дорогую ручку.
    — Отлично, — говорит препод, — давайте зачётку.
    Расписывается в зачётке.
    — Отлично, пойду ещё сдам физику, — студент сгребает всё обратно в пакет и выходит из аудитории.

Загрузка материалов...