🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 25.06.2021  объяснение, Лобок, Лобковые волосы, волосы, орал
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
— Объясни мне как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые? — Чтоб глаза не выколоть.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.06.2021 11:25 #
Элементарно, Ватсон!
Код:
Похожие материалы:

    Что такое тренинг по мотивации? Это когда вам за урок физики выдают сеанс прослушивания гудения трансформатора. А о законе Ома молчат, будто его и нет.

    Что такое мотивация? Это когда тем, у кого слабо развит интеллект предлагают усилить свои эмоции.

    Стоит признать, что практически всё в этой жизни можно объяснить тремя вещами:
    1. Астрология
    2. Цыганская порча
    3. Магнитные бури

    — Папа, что такое коррупция?
    — Я расскажу тебе об этом, Вовочка, но для начала достань у бабушки из кошелька 300 рублей, водки купить.
    — Но мама с бабушкой не так давно сказали, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
    — А на сдачу мы с тобой конфет купим.
    — Идёт!

    Муж решил сделать жене комплимент.
    - Дорогая, ты так хорошо выглядишь. Ты покрасилась или подстриглась?
    Жена с обидой в голосе:
    - Я помылась!

    Сидя за обеденным столом, маленькая девочка выплевывает свою еду обратно в тарелку.
    На что её мать, тут же говорит:
    — Теперь, дорогая, запомни одно простое правило: если что-то уже оказалось у нас во рту, мы должны это проглотить.
    Отец девочки, тут же оживившись:
    — О, правда?
    Мама:
    — Заткнись!

    В канун рождества, сотрудник дорожной полиции останавливает водителя за превышение скорости. Он подходит к нарушителю и говорит:
    — Слушай, это Рождество, я хочу закончить свою смену и пойти домой без заполнения всяких лишних бумажек. Если ты назовёшь причину, по которой тебе пришлось превысить допустимую скорость, которую я никогда ранее не слышал, я отпущу тебя с миром.
    Водитель какое-то время думает, затем отвечает:
    — Моя жена ушла от меня к сотруднику полиции, и я испугался, что это можешь быть ты, и ты желаешь вернуть её обратно...

    Приходит лысый мужик к доктору:
    — Доктор, такая проблема, у меня к моим 30-ти годам на голове ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
    — Ну-с.. голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё "там" своей лысиной.
    Пришёл, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу-ка её в кинотеатр.
    Пришли заняли свои места, и вдруг мужик видит перед собой лысину мужика. Думает надо подсказать ему верный вариант. Похлопывает мужика по плечу, тот поворачивается, a у него борода до колен.
    — Мужик!? Ну ты и СЛАСТЁНА..

    Когда дети начинают спрашивать у меня, почему на старых фотографиях у всех глаза красные, я обычно отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.

    Все неурядицы в жизни можно объяснить тремя вещами:
    1. Астрология;
    2. Магнитные бури;
    3. Порча.
    А если ничего из перечисленного не подходит, то есть ещё один пункт:
    4. Такова судьба, ничего не поделаешь.

    Две девушки лёгкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудитории.
    — Ну, сдала?
    — Нет, завалили на устном.

    — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
    — Выгляни в окно. Что ты видишь?
    — Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
    — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
    — Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
    — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

    Заходят двое мужчин в публичный дом.
    — Нам нужны две прекрасные дамы.
    — Вам это удовольствие будет стоить 5000 ₽.
    — У нас только 500 ₽.
    — За 500 ₽. можете под лестницей друг у друга отс#с#ть.
    Спустя пять минут возвращаются:
    — Кому деньги отдать?

    Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

    Начитавшись женских сайтов, поддалась одному супер секретному рецепту с одного из сайтов и сделала себе маску для волос из овсянки, мёда, соды и прочих компонентов. Нанесла я всё это дело на свои волосы, посидела полчаса в тёплой ванной, после чего начала смывать, но кто ж блин знал, что овсянку нужно было молоть?
    В итоге, хожу теперь по комнате с огромными кусками овсянки, которые со стороны на хлопья перхоти больше похожи, причём волосы у меня длиннющие, а эта хрень вообще не смывается...

    Директор вызывает к себе секретаршу:
    — Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
    — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт. Могу только в устной форме или задним числом.
    — Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.

    Сегодня я отчитал кучку грёбаных скинхедов. Меня вежливо попросили перестать кричать в онкологическом отделении, но я не собираюсь молчать!

    Парень заходит в бар, садится и заказывает себе пиво у бармена. Потягивая напиток, он смотрит и видит гориллу, сидящую в другом конце заведения. Он интересуется у бармена:
    — Что это за горилла?
    Бармен говорит:
    — О, это Мэйбл. Она умеет делать один интересный трюк. Хочешь посмотреть?
    — Конечно.
    Бармен свистит, и Мэйбл неуклюже подходит к нему вдоль стойки. Бармен вытаскивает тяжелую стальную трубу и бьет ею гориллу по голове. Горилла опускается на колени и начинает делать бармену минет.
    — Ух ты! — Восклицает парень.
    Бармен говорит:
    — Это довольно удивительно, не так ли? Хочешь попробовать?
    Парень говорят:
    — Да, конечно! Только у меня к вам будет одна просьба.
    — Какая? — Интересуется бармен.
    — Так сильно не бейте.

    Двое мужиков выпивают в баре. Один из них говорит:
    — Знаешь, я никогда толком не понимал, что означает дилемма.
    — Давай я расскажу тебе одну историю, – говорит второй.
    — Представь, что ты просыпаешься в кровати, а рядом с тобой два человека. Налево от тебя – невероятная красивая женщина, сгорающая от желания заняться с тобой сексом, а направо – крайне озабоченный гомик.
    — Так в чём же заключается дилемма? – спрашивает первый.
    — К кому ты повернёшься спиной?

    Ученик под присмотром мастера в парикмахерской стрижёт клиента. Мастер стоит рядом и внимательно следит за действиями ученика. И тут ученик говорит клиенту:
    — Простите меня, я вас случайно порезал...
    Клиент ещё ничего не успел сказать, как тут резко подбегает мастер и начинает кричать на ученика: "Да когда же ты научишься стричь, дурачок." и хотел ему дать подзатыльник, но тот ловко увернулся, мастер промахнулся и попал по клиенту. Мастер сразу начал извиняться и стрижка продолжилась.
    Спустя короткое время ученик опять говорит клиенту:
    — Простите, я вас опять порезал...
    Ситуация повторилась как в первый раз. Крики мастера, уклон ученика и мастер промахнулся, попал по голове клиенту и снова искренние извинения.
    Такое происходит ещё пару раз.
    И в очередной раз ученик говорит клиенту:
    — Простите, я вас кончик уха отрезал...
    Клиент говорит:
    — Твой мастер видел?
    — Нет...
    — Выбрось его нафиг...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1971   Комментарии к анекдоту 1

    Боцман заметил, что молодой матрос сидит на палубе и сильно о чём-то тоскует. Подходит к нему и говорит:
    — Не кисни, вот покури моего табачку, сразу же полегчает.
    Матрос затянулся и спрашивает:
    — Ого, а где такой забористый табачок достал, и вправду, легче стало, и тоски словно и не бывало.
    Боцман говорит:
    — Табачок особенный, это волосы с манды моей жены...
    Спустя месяц, возвращается молодой матрос из отпуска и угощает боцмана своим табачком. Тот затянулся и говорит:
    — Горчит твой табачок, слишком близко к жопе берёшь.

    Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
    — Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
    Мексиканец начинает думать:
    — Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
    Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
    — Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
    Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
    Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
    На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
    Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
    Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
    — Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
    Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
    — Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
    Панчо поднимает стакан и говорит:,
    — Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.

    Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
    — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
    — Ну, не расстраивайся, новую найдёшь.
    — Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у неё во рту!
    — ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

    — Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
    — Чтоб штаны два раза не снимать.

    В роддоме. Приносят молодой маме ребёнка, а она – в слёзы:
    — Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребёнок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
    Но опытный старый врач ей говорит:
    — Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он ещё и рад будет.
    И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
    — Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
    Тот отвечает:
    — Каждый день?
    — Ну молодой человек... Я же просил честно.
    Муж, потупясь:
    — Раз в неделю.
    — Молодой человек!!?
    Тот совсем шёпотом:
    — Раз в месяц...
    Доктор:
    — Так! Сестра, несите ребёнка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

    Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал.
    Позвал жену и говорит:
    — Снимай трусы.
    Она:
    — Зачем?
    Муж:
    — Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
    Нарисовал трактор и уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит – трактора нет.
    Говорит своему любовнику:
    — Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
    Любовник спрашивает:
    — Трактор с дымком был или нет?
    Жена:
    — Рисуй с дымком.
    Приезжает муж и говорит жене:
    — Снимай трусы, показывай.
    Жена сняла, показала.
    Муж осмотрел её и говорит:
    — Ни х*я тебя е6*ли, даже трактор завели!

    Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
    Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
    Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
    — Да я, ребята, из своей кружки попью...
    Те в шоке:
    — Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
    Дед им отвечает:
    — Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
    Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
    — Да не сладкое оно, дед, а солёное...
    Дед, многозначительно ухмыляясь:
    — Вот потому я и со своей кружечкой...

    Начальник звонит секретарше:
    — У меня остро встал вопрос!
    Она отвечает:
    — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
    После некоторого раздумья заходит в кабинет:
    — Могу оформить задним числом или в устной форме!
    — Да уже не надо, я от руки набросал!

Загрузка материалов...