Волосы

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле собаки.
2. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле ноги.

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.
Пипец! Муки добавить и пирог можно печь.

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Для кого-то, жизнь словно коробка конфет, для меня же, она как велосипед — если тебе стало легко, значит ты спускаешься.

Жизнь словно рулон туалетной бумаги — вроде и длинная, а расходуется на всякое дерьмо…

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

— Привет, как дела?
— Привет. Ну, как-как — как в СССР!
— В каком смысле?
— Ceкca нет!

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Успех — как беременность. Все поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя еб*ли.

Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.

Ученик под присмотром мастера в парикмахерской стрижёт клиента. Мастер стоит рядом и внимательно следит за действиями ученика. И тут ученик говорит клиенту:
— Простите меня, я вас случайно порезал...
Клиент ещё ничего не успел сказать, как тут резко подбегает мастер и начинает кричать на ученика: "Да когда же ты научишься стричь, дурачок." и хотел ему дать подзатыльник, но тот ловко увернулся, мастер промахнулся и попал по клиенту. Мастер сразу начал извиняться и стрижка продолжилась.
Спустя короткое время ученик опять говорит клиенту:
— Простите, я вас опять порезал...
Ситуация повторилась как в первый раз. Крики мастера, уклон ученика и мастер промахнулся, попал по голове клиенту и снова искренние извинения.
Такое происходит ещё пару раз.
И в очередной раз ученик говорит клиенту:
— Простите, я вас кончик уха отрезал...
Клиент говорит:
— Твой мастер видел?
— Нет...
— Выбрось его нафиг...

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— Но у нас ведь нет собаки!
— А мы с ней на улице познакомились.

Продажные женщины, они словно мидии - приоткрывают свою щель, для того чтобы немного поесть.

Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
— Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
Ковбой, весь краснея, говорит:
— Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
— Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Женщина, обращаясь к сильно нетрезвому Уинстону Черчиллю, говорит:
— Сэр, вы отвратительно пьяны!
Черчилль:
— Мадам, а вы отвратительно страшны. И всё бы ничего, но я то к утру буду совершенно трезвым...

Мой руководитель как ИИ: находит корреляции там, где их нет, говорит убедительно.. ни о чем и с упоением генерирует иллюзии оптимизации.

Люблю пельмени за то, что они как правда — рано или поздно обязательно всплывают.

Нет ничего более обидного, чем нарушение своего графика мытья головы ради какой-то важной встречи, которая в итоге отменяется в последнюю минуту.

Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова — для собак, которые помнят.

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит чтобы погасить другой кредит.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

....как говорит Цискаридзе: «Одно другому не мешает».

Заботливые, непьющие, работящие, добрые, ласковые, послушные и верные мужчины — они словно уссурийские тигры, вроде бы и существуют, а вот видеть их, ни кто не видел.

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такой отстой не слушаю.

— Есть мнение, что самые злые собаки — это таксы. Поговаривают, что 80% хозяев такс были ими покусаны.
— Конечно, а вы как думали, почему они такие вытянутые? Тянули, чтобы при укусе оторвать.

Новость:
Компания Ford разработала "умную" конуру для собак с системой шумоподавления, защищающей питомцев от звука фейерверков и грозы.
Комментарий одного из пользователей:
— Мне срочно такая же конура необходима. От детей прятаться!

Маленький Вовочка на пляже подходит к грузину и говорит:
— Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин, лениво:
— Я, мальщик, и в попу — ас, и в пэрэд — мастэр!

Спор двух лысых мужчин.
- Ты на много лысее, чем я!
- Ты чё, сдурел!? Мы с тобой одинаково лысые!
- Нет ты лысей меня. У тебя голова крупней!

— Почему мужчины похожи на напольную плитку?
— Если вам удастся уложить их правильно в первый раз, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

Парень говорит своей знакомой девушке:
— Никогда не понимал людей, которые смотрят на то, как играют другие.
Девушка с ухмылкой:
— Ну ты же смотришь порно.

Раз в месяц Путин вызывает к себе парикмахера, а тот во время стрижки то и дело заводит разговор о Навальном. Как-то раз Путин не выдержал и возмутился:
— Почему вы всё время говорите со мной об этом блогере?
— Просто, когда я о нём говорю, волосы у вас встают дыбом. Удобнее стричь.

Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.

- Соня, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он ещё жив!
- Таки жив то он жив, но волос уже давно нет.

Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика?
У неё длинные, натурального цвета волосы.