Вход с собаками в магазин

Собака любит тебя просто так. Особенно, если ты с сосиской.

Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.

С 1 мая будет введён единый тариф «Мы долгое эхо друг друга».

На стыке суверенных перемен
Любви костёр погас у них банально.
Ведь он из принципа не ставит VPN,
Она не ставит МАХ принципиально...

— Гарри, Гарри, а какое сегодня самое популярное заклинание?
— Надзорус Блокироанус!

Вы в своём уме? А кто разрешил? Ну-ка быстро марш обратно в ум казённый!

Сегодня окончательно убедился, что фразы «Чо это там ты жрёшь?» и «Чо это там у тебя?» заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

Недавно слышал, что Госдума будет проводить ребрендинг, на «НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА».

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Хамас строго запретил показывать детям мультфильм про полтора землекопа.

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наркоман смотрит на неё и говорит другому:
— Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
— Да не-е-е... До пола вроде достают...

— Извините, а можно я поглажу вашу собаку? У неё такая улыбка добродушная!
— Настоятельно не рекомендую Вам этого делать. Ещё более добродушней и шире она начинает улыбаться только после того, как хорошенько тяпнет кого-нибудь...

Надпись на воротах дома:
«Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы».

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

— А какой самый короткий анекдот?
— Минимум пять лет.

— То они называют варварством запрет на доступ к социальной сети и рассказывают про VPN, то они этот самый VPN запрещают. Словно флюгер какой-то.
— Сейчас будет контрольная по политике. Достаём двойные стандарты... Кладём их на конституцию... И начинаем поступательные движения вперёд-назад обильно смазывая своё достоинство общественным мнением.

Мужик читает в газете объявление: «Продаётся говорящая собака».
Приезжает по адресу, где ему показывают собаку.
— Вот, можете пообщаться. – говорит хозяин собаки.
Мужик спрашивает у собаки:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
— Боже мой! Почему же Вы продаёте такую невероятную собаку?! – удивляется мужик.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она всё врёт! Не была она ни в каком Ираке!

Люди сами себе что-то запрещают, а потом злятся на тех, кто себе это не запретил.

Роском адзор за ретил бук ы «В», «П», «Н»

— Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?
— Не твое собачье дело.

Местное отделение МЧС с радостью примет на работу в свои ряды Карлсонов для составления административных материалов на граждан курящих на балконах!

— Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?
— Нужно их запретить.

В бассейне утонула девушка-блондинка. На месте работаю специалисты. Производят следственные действия, опрашивают свидетелей. Свидетели в свою очередь уверяют следователя, что утонувшая отлично плавала и была совершенно трезва. Эксперты проверяют все версии случившегося. Все недоумевают: «Как, девушка умеющая плавать, трезвая могла утонуть в бассейне!?». Тут один из помощников следователя говорит:
- Кажется, я понял, что случилось с этой блондинкой.
Его коллеги в один голос:
- Что?
Тот показывает на табличку. На табличке надпись «Плавать запрещено!».

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.