Продажа говорящей собаки

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Один раз в месяц у нас с мужем традиция — мы ходим в баню. И вот в очередной раз мы собрались, пришли в баню, а там все занято. Ждём когда освободится.
А рядом стоит мужик и разговаривает по телефону:
— Да, я на месте, жду. Да, баня свободна. Да, приходите, но с собакой нельзя. Нет, с собакой тоже нельзя!

Если вы не можете найти дома своего кота, то просто демонстративно приоткройте дверь холодильника и он тут же окажется прямо у вас за спиной.

Говорят что собак заводят люди, нуждающиеся в любви, а кошек — люди которые хотят кого-то любить.

У моей девушки сдохла собака и я попытался успокоить ее, достав похожую. Однако она расстроилась ещё больше: "Нахрена мне две дохлые собаки?!" — кричала она.

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

Маленький Вовочка, после игры с собачкой, подбегает к матери на кухню и говорит:
- Мам! А ты знаешь, почему наш Барсик всё время всех облизывает, когда с ним играют?
- Ну, наверное он так проявляет свои чувства и эмоции к тем, кто с ним играет.
- Нет. Это потому что внутри наших тел - кости!

— Как померить температуру у собаки?
— У тебя электронный градусник есть?
— Да!
— Ну тогда всё просто, засовываешь градусник ей в задний проход и держишь пока не запищит.
— Градусник, или собака?

Объявление: «Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...»

Сильно взволнованный мужчина врывается в бар и кричит:
— Кто владелец собаки чихуахуа, которая была привязана снаружи?
Мужчина продолжает лихорадочно осматривать посетителей бара, но те по прежнему молчат. Спустя несколько секунд, он снова говорит:
— Пожалуйста, мне очень нужен владелец этой собаки! Ведь она сейчас безжалостно убивает моего ротвейлера!
Один из посетителей бара, неторопливо поднимается со своего места и говорит:
— Уважаемый, вы меня конечно извините, но я в жизни не поверю в то, что мой чихуахуа может навредить какой-то другой собаке, особенно такой большой, как ротвейлер. Я вам не верю!
Владелец ротвейлера отвечает:
— Меня мало волнует то, во что ты там веришь! Мой любимый ротвейлер подавился твоим грёбаным чихуахуа и сейчас, бедняга задыхается прямо у входа!

Настолько прекраснее была бы жизнь, если бы все мы были такими, какими нас видят наши собаки.

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достаёт из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьёт и идёт обратно в комнату. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
– Ох%енно день прошёл.

Мы дружим с животными, потому что не слышим от них правду о себе.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего гаража.

Дама заходит в зоомагазин, чтобы купить себе попугая.
Она подходит к продавцу и говорит:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести у вас попугая.
Продавец:
— Здравствуйте, вы как раз вовремя, специально для вас, у нас имеется вот этот чудесный попугай, который умеет разговаривать.
Женщина спрашивает попугая:
— Как я выгляжу?
Попугай отвечает:
— Ты выглядишь, как шлюха!
Леди злится и говорит продавцу, что это очень грубый попугай, и она не будет покупать его.
Продавец просит подождать её пару минут и уносит попугая в самый дальний конец магазина, где засовывает его в ведро с холодной водой. Когда он вытаскивает попугая, то говорит ему, что если он не будет с уважением относиться к леди, то снова будет замочен в холодной воде.
Продавец попросил даму задать попугаю ещё один вопрос.
Дама:
— Если я приду домой с одним мужчиной, что ты в этот момент подумаешь?
Попугай:
— Что он ваш муж.
Дама:
— С двумя мужчинами?
Попугай:
— Что это ваш муж и его брат.
Дама:
— С тремя мужчинами?
Попугай:
— Ваш муж, его брат и ваш брат.
Дама:
— С четырьмя мужчинами?
Попугай:
— Неси ведро воды, я же говорил тебе, что она шлюха!