Мужик с собакой

Главное различие между собакой и котом: собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот — что хозяин живёт рядом с ним.

Один раз в месяц у нас с мужем традиция — мы ходим в баню. И вот в очередной раз мы собрались, пришли в баню, а там все занято. Ждём когда освободится.
А рядом стоит мужик и разговаривает по телефону:
— Да, я на месте, жду. Да, баня свободна. Да, приходите, но с собакой нельзя. Нет, с собакой тоже нельзя!

Хозяин готовит своему псу каждый день гречку.
Понедельник:
— О, гречка!
Вторник:
— Хм, гречка...
Среда:
— Ууу гречка.
Четверг:
— Опять гречка?
Пятница:
— Блин, задолбала гречка.
Суббота:
— Да блин, сколько можно то? Не буду есть.
Воскресенье:
Хозяин не приготовил ничего.
Понедельник:
— О, гречка!

Важная информация от психиатров:
В то время, как вы находитесь в самоизоляции на домашнем карантине, начать общаться с (домашними) животными, цветами и бытовой техникой — это НОРМАЛЬНО. Не нужно обращаться к специалистам по этому поводу. Обращайтесь за профессиональной помощью только в том случае, если ОНИ начнут общаться С ВАМИ.

— Кто умнее, животные или человек?
— Конечно животные!
— А чем докажешь?
— Когда я говорю со своей собакой, она всё понимает, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достаёт из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьёт и идёт обратно в комнату. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
– Ох%енно день прошёл.

Стою на кухне и глядя на своего кота, начинаю ему мяукать. Кот смотрит на меня и просто охреневает от того, что я умудрился сделать 10 грамматических ошибок в одном "Мяу".

— Доктор, кажется я начинаю сходить с ума, я разговариваю с котом и он мне отвечает!
— Ну, в этом нет ничего такого, это вполне нормальная практика!
— Да, доктор, я это знаю, но я его понимаю!

Увидел мужик в газете объявление "продам ореховую спальню за бутылку водки" купил бутылку, прибыл по адресу. Стучит в ворота частного дома. Открывается калитка, выглядывает алкаш.
— Простите, это вы ореховую спальню за бутылку отдаёте?
— Да, давайте бутылку и проходите – отвечает алкаш.
Мужик отдаёт бутылку и заходит во двор. Алкаш подходит к старой конуре, пинает её ногой и орёт:
— Орех!!! Выходи, я твою спальню продал!

Мы дружим с животными, потому что не слышим от них правду о себе.

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Маленький Вовочка, после игры с собачкой, подбегает к матери на кухню и говорит:
— Мам! А ты знаешь, почему наш Барсик всё время всех облизывает, когда с ним играют?
— Ну, наверное он так проявляет свои чувства и эмоции к тем, кто с ним играет.
— Нет. Это потому что внутри наших тел – кости!

Разговор двух взломщиков:
— Вот не везёт! Вчера не удалось провернуть самое элементарное ограбление.
— Значит, ты плохо подготовил его.
— Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле.
— Так что же случилось?
— В темноте наступил на хвост кошке.

Сильно взволнованный мужчина врывается в бар и кричит:
— Кто владелец собаки чихуахуа, которая была привязана снаружи?
Мужчина продолжает лихорадочно осматривать посетителей бара, но те по прежнему молчат. Спустя несколько секунд, он снова говорит:
— Пожалуйста, мне очень нужен владелец этой собаки! Ведь она сейчас безжалостно убивает моего ротвейлера!
Один из посетителей бара, неторопливо поднимается со своего места и говорит:
— Уважаемый, вы меня конечно извините, но я в жизни не поверю в то, что мой чихуахуа может навредить какой-то другой собаке, особенно такой большой, как ротвейлер. Я вам не верю!
Владелец ротвейлера отвечает:
— Меня мало волнует то, во что ты там веришь! Мой любимый ротвейлер подавился твоим грёбаным чихуахуа и сейчас, бедняга задыхается прямо у входа!

Если вы не можете найти дома своего кота, то просто демонстративно приоткройте дверь холодильника и он тут же окажется прямо у вас за спиной.

— Как померить температуру у собаки?
— У тебя электронный градусник есть?
— Да!
— Ну тогда всё просто, засовываешь градусник ей в задний проход и держишь пока не запищит.
— Градусник, или собака?

Мужик читает в газете объявление: «Продаётся говорящая собака».
Приезжает по адресу, где ему показывают собаку.
— Вот, можете пообщаться. – говорит хозяин собаки.
Мужик спрашивает у собаки:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
— Боже мой! Почему же Вы продаёте такую невероятную собаку?! – удивляется мужик.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она всё врёт! Не была она ни в каком Ираке!

У моей девушки сдохла собака и я попытался успокоить ее, достав похожую. Однако она расстроилась ещё больше: "Нахрена мне две дохлые собаки?!" — кричала она.