Чихуахуа и ротвейлер

Три собаки, сидят в очереди на процедуры в ветеринарной клинике. Дворняжка, чихуахуа и Лабрадор.
— За что тебя сюда отправили? — Спрашивает дворняга у чихуахуа.
— Я слишком много трахал ногу своей хозяйки, поэтому она отправила меня сюда, чтобы кастрировать. — Говорит чихуахуа.
— А как насчет тебя? — Интересуется чихуахуа у дворняги.
— Я обрюхатил соседского пуделя. Она чистокровная с документами, так что соседи судятся с моей семьей. Я тоже нахожусь здесь для кастрации. — Отвечает дворняга.
— А как насчет тебя? — Спрашивают обе собаки у лабрадора.
— Вчера вечером, раздевшись, моя хозяйка уронила сережку, которая закатилась под диван. Она нагнулась и полезла за ней, но волосы зацепились за ножку дивана. Сначала я действительно волновался за неё, но потом всё, о чем я только и мог думать, было то, как же обалденно она выглядела голой и на четвереньках. Поэтому я заскочил на неё. У неё всё никак не получалось освободиться и она ничего не могла сделать, чтобы остановить меня, поэтому я пошёл до самого конца.
— Ты хочешь сказать...?
— Да. Я вцепился в эту сучку, словно в колли, живущую дальше по улице.
— Поразительно. — Говорит дворняга. — Вряд ли ты можешь злиться на свою хозяйку за то, что она отправила тебя сюда на кастрацию.
— О, я здесь совсем не для того, чтобы меня кастрировали. — Говорит лабрадор, глядя на свою лапу. — Я здесь только для того, чтобы подстричь когти.

Практически у всех моих знакомых и друзей в квартире живут различные домашние питомцы. У кого-то кошки, у кого-то собаки, у некоторых хомячки, рыбки, черепахи. Мне же мои родители не разрешают заводить никакую живность, даже маленькую собачку на подобии йоркширского терьера, мотивируя это тем, что я мол не буду за ней ухаживать и выгуливать её по утрам и вечерам, плюс забуду о том, что её необходимо кормить. По этой причине, у меня в комнате появился домашний кирпич. Кирпич по имени Сергей.

Если бы собаки говорили, люди потеряли бы последних друзей.

Говорят, что собаки очень сильно похожи на своих хозяев. Если это действительно так, то моя собака — жратвейлер!

Где-то в параллельной вселенной, за рулём кредитного "Форда Фокуса", на свою ненавистную работу - в офис, едет кот. В то время, как его беспечный и беззаботный хозяин, свернувшись калачиком, сладко спит в кресле — после того, как съел всю миску китикета, поиграл с фантиком и ободрал обоину в коридоре.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

— Как ты считаешь, кто умнее: люди или животные?
— Я думаю, что животные!
— Но почему?
— Потому, что когда я разговариваю со своим псом, он прекрасно понимает и исполняет все мои команды, но вот когда он со мной разговаривает, я его никогда не понимаю...

Если вы реально уверены в том, что ваша собака не умеет считать, то попробуйте положить в карман три печеньки, после чего дайте ей только две из них.

Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносит пиво. Да хрен с ними, этими тапками!

Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова — для собак, которые помнят.

Местный зоомагазин попросил своих покупателей выложить фотографии своих домашних питомцев. В итоге, моя кошка хотела опубликовать фотографию со мной... Увы, не приняли...

— Кто умнее, животные или человек?
— Конечно животные!
— А чем докажешь?
— Когда я говорю со своей собакой, она всё понимает, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

Сегодня окончательно убедился, что фразы «Чо это там ты жрёшь?» и «Чо это там у тебя?» заставляют собаку жевать в 3 раза быстрее.

Говорят что собак заводят люди, нуждающиеся в любви, а кошек — люди которые хотят кого-то любить.