Золотистый ретривер

— Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
— Это бизнес, детка, ничего личного.

Я провёл последние несколько лет, в крайне интенсивных и напряжённых поисках убийц своей жены.
Но к сожалению, никто не хочет этого делать...

Сара садится за пианино играет. Рядом усаживается её собака и начинает подвывать. Абрам наконец не выдерживает:
— Ты можешь играть мелодии, которые она ещё не выучила?

«А пёс его знает!» — пояснил сторож Степан, отвечая на вопросы руководства, почему сторож Иванов, уволенный ещё в прошлом месяце, беспрепятственно проникает по ночам на территорию автобазы.

В бар заходит посетитель с собакой и заключает с присутствующими спор, что его пёс, прямо сейчас будет с ними разговаривать. Но собака молчит. Мужчина оплачивает проигранный спор и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! – отвечает пёс. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

— Кто умнее, животные или человек?
— Конечно животные!
— А чем докажешь?
— Когда я говорю со своей собакой, она всё понимает, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

Знаменитые последние слова почтальона:
— О, какая у вас милая и дружелюбная собака!

Осознание того, что уровень моей лени не так высок, как это могло бы казаться, возникло у меня в тот момент, когда я наблюдал, как соседи из дома напротив выгуливали собаку на поводке прямо через окно первого этажа.

– Как померить температуру у собаки?
– У тебя электронный градусник есть?
– Да!
– Ну тогда всё просто, засовываешь градусник ей в задний проход и держишь пока не запищит.
– Градусник, или собака?

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Первый ребёнок:
Соска упала на асфальт — соска в урну, распаковывается новая соска.
Второй ребёнок:
Соска упала на асфальт — помыли водой и можно снова пользовать.
...
Пятый ребёнок:
Ребёнок ест из миски кота — это проблема кота.

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

У моей девушки сдохла собака и я попытался успокоить ее, достав похожую. Однако она расстроилась ещё больше: "Нахрена мне две дохлые собаки?!" — кричала она.

Мужик читает в газете объявление: «Продаётся говорящая собака».
Приезжает по адресу, где ему показывают собаку.
— Вот, можете пообщаться. – говорит хозяин собаки.
Мужик спрашивает у собаки:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
— Боже мой! Почему же Вы продаёте такую невероятную собаку?! – удивляется мужик.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она всё врёт! Не была она ни в каком Ираке!

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!!!»?
— Ну да...
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Табличка на калитке гласила: «Осторожно, во дворе злой попугай!».
Мужик прочитал, подумал – ерунда какая-то. Зашёл. Раздался голос попугая: «Рекс, взять!».

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал себе щенка.

Недавно наблюдал такую картину:
Поводок в руке хозяина собаки, был натянут как струна и исчезал где-то в кустах, где копошился вышедший на прогулку пёс.
Хозяин, переминаясь с ноги на ногу, не выдерживает и жалобно выдаёт питомцу:
— Братан, давай быстрее! Я тоже хочу!
Собака, будто поняв, выныривает из кустов и уверенно скачет в сторону дома.
Эх, понимание!

Недавно, утром прогуливаясь по улице, я стал невольным свидетелем того, как один мужчина вёл очень доверительную беседу со своим псом. Было заметно, что он на полном серьёзе думает, что собака его понимает! Честно сказать, увиденное в то утро, крайне меня поразило, удивило и позабавило, и вернувшись домой в тот день, первое, что я сделал, так это рассказал о случившемся своему любимому коту, с которым мы ещё долго потом смеялись.

Идёт по улице сотрудник полиции. Смотрит — фонарь стоит, под фонарём лужа, в луже мужик сидит.
— Чего здесь делаешь?
— Да вот, часы потерял. Теперь ищу.
Ну, полицейский думает – дай помогу. Искал-искал, весь перемазался – нет часов.
— Слушай, мужик. Нет тут никаких часов!
— Да я знаю. Я их вон там, возле забора потерял.
— А ПОЧЕМУ ТЫ ИХ ЗДЕСЬ ИЩЕШЬ???
— А тут светлее.

Разговор двух взломщиков:
— Вот не везёт! Вчера не удалось провернуть самое элементарное ограбление.
— Значит, ты плохо подготовил его.
— Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле.
— Так что же случилось?
— В темноте наступил на хвост кошке.

В последнее время, моя собака слишком часто начала гонять людей на велосипеде. И это стало самой настоящей проблемой, в связи с чем, я был просто вынужден отнять у неё велосипед...

— Я недавно купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей!
— Что, сильно лает?
— Совсем не лает! Но эти клетчатая юбка и волынка...

Объявление: «Потерялась собака, породы водолаз. Приметы — чёрная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...»

Угомоните уже наконец своего пса! Вчера он так выл, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Извините, но ваша дочь начала первой!

Я конечно не паникёр, но мне стало немного не по себе от того, что мой собакен, с недавних пор перестал подавать мне лапу и держится от меня на безопасном расстоянии!