549
1
Мужик и потерянные часы
Идёт по улице сотрудник полиции. Смотрит — фонарь стоит, под фонарём лужа, в луже мужик сидит.
— Чего здесь делаешь?
— Да вот, часы потерял. Теперь ищу.
Ну, полицейский думает – дай помогу. Искал-искал, весь перемазался – нет часов.
— Слушай, мужик. Нет тут никаких часов!
— Да я знаю. Я их вон там, возле забора потерял.
— А ПОЧЕМУ ТЫ ИХ ЗДЕСЬ ИЩЕШЬ???
— А тут светлее.
02.10.2018
210
0
Про Пабло Санчеса
Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал всё. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...
90
0
Потеря паспорта
— А меня с детства пугали: если я паспорт потеряю, то на него оформят кредиты, поженят и продадут в рабство.
— Со мной всё именно так и произошло, вот только паспорт я не терял.
0 |
Мужчины
972
0
Вечные поиски
Пока учёные ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять её признаки на своей.
5367
0
Здесь темно, не так ли?
Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
Мальчик говорит:
— Здесь темно, не так ли?
Человек нервно отвечает:
— Да.
— Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
— Почему меня это должно волновать!?
— Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
— Сколько ты хочешь за свою биту?!
— 500 $
Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
— Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
— Да. — говорит мужчина.
— Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
— Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
— 500 $
Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
— Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
— И за сколько же?
— 1000 $
— Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
— Здесь темно, не так ли?
— О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!
12 |
Интим
1126
0
Две блондинки в темноте
Две блондинки падают в колодец. Одна говорит другой:
— А здесь не темно?
Другая блондинка отвечает:
— Я не знаю, я ничего не вижу.
3 |
Анекдоты
1153
0
Когда вывеска обманчива
Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
1007
0
Отдых необходим
Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.
6 |
Анекдоты
— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут...
0 |
Мужчины
— В чём же смысл жизни? Никак не могу его найти... С самого утра ищу.
— Посмотри в холодильнике.
— Смотрел. Его там нет.
— Ну, значит ещё вчера допили...
Автомобиль Папы Римского выдвинулся слишком рано в сторону аэропорта и по дороге, Папа спрашивает у своего водителя, может ли он сесть за руль, по причине того, что у них имеется слишком много времени в запасе, перед тем, как на их рейс начнётся посадка пассажиров. Да и к тому же, он давно уже не водил автомобиль, с тех самых пор, как стал Папой. После этого разговора, они меняются с водителем местами. Само собой, Папа немного отвык от вождения, поэтому его езда оставляла желать лучшего. В какой-то момент, он замечает позади себя полицейские огни. Он прижимается к обочине и останавливается. Когда офицер подходит к окну, он смотрит на Папу и просто теряет дар речи. Кое-как произнеся Папе «подождите пожалуйста минутку», он возвращается к патрульному автомобилю и звонит в участок своему шефу:
Полицейский:
— Шеф, у нас ситуация. Я случайно остановил одну очень важную персону.
Шеф:
— Насколько важную? Губернатор?
Полицейский:
— Нет, сэр. Выше.
Шеф:
— Знаменитость или ещё кто-то?
Полицейский:
— Ещё выше.
Шеф:
— Какой-то крупный политик или чиновник?
Полицейский:
— Нет, сэр, он гораздо выше и важнее.
Шеф:
— ХОРОШО, КТО ЭТО !?
Полицейский:
— Я пока ещё сам, до конца не в курсе того, кто это такой. Но на месте водителя, у него сидит сам — Папа!
7 |
Анекдоты
1077
0
Пояс из часов
— Какое название можно дать поясу, состоящему из одних лишь часов?
— Талия времени.
4 |
Анекдоты
58
0
Ориентирование
Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.
1299
0
Вознаграждение
Начальник объявляет своим сотрудникам:
— Я где-то потерял кошелёк в котором было 500 долларов, если кто-то из вас найдёт его, то непременно получит 100 долларов!
Голос одного из сотрудников на заднем плане:
— Я предлагаю 200!
Идут четверо тупых по улице, не знают ни одного слова и решили они выучить некоторые слова, которые произносят прохожие. Как на зло шли они мимо пивнушки, ну и нахватались там слов. Первый услышал слово «Мы», запомнил. Второй услышал слово «ради водки» тоже запомнил. Третий услышал слово «Мало», так же решил запомнить. Ну а четвертый услышал песню про зайцев и запомнил припев «А нам всё равно, а нам всё равно». Идут они дальше и вдруг прямо перед ними кто-то разбивает витрину магазина вдребезги. Они встали, как вкопанные и наблюдают за происходящим. Тут же прибежал милиционер (полицейский) и увидев четырёх подозрительных субъектов спрашивает у них, показывая на осколки витрины:
- Кто это сделал?
Первый: - Мы!
- Зачем?
Второй: - Ради водки!
- Так, я вас сейчас всех на 15 суток отправлю!
Третий: - Мало!
- Да я на вас глухарей понавешаю!
Четвёртый: - А нам всё равно... А нам всё равно!
7 |
Анекдоты
— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.
2291
0
Немного о Siri
Мне непонятен смысл выражения «Я запрещаю тебе искать что-то в Интернете». Но я могу попробовать найти его в Интернете.
Искать в Интернете
8 |
Анекдоты
В гостях Светлана Владимировна позвала хозяина дома и заявила ему:
— Ноги моей здесь больше не будет! Ваша Вероника оскорбила меня.
— Что же такое она вам сказала?
— Она обозвала меня проституткой.
— Эка беда! Я уже десять лет, как на пенсии, а она по-прежнему зовет меня ментом.
6 |
Анекдоты
380
0
Наследственное...
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
0 |
Интим
423
0
Звук и свет
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон.
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!
2 |
Наука
Однажды Мойше довелось побывать в одном небольшом городке, куда его отправили по работе, в командировку. И вот приезжает он, прогуливается по местным улочкам, оценивает, так сказать, обстановку.
После плотного ужина в местном кабаке выходит на улицу, закуривает папироску, да и приходит ему в голову великолепная мысль: «А не заглянуть ли мне к девчатам в бордель?».
Долго бродит он по закоулкам, но никак не может найти искомое место. А спросить у местных страх как стесняется. Наконец не выдерживает, останавливает случайного прохожего и спрашивает у него:
— Скажите, милейший, а где тут раввин проживает?
— Карастоянова, 16.
— Да ви что?! Раввин — и живёт прямо напротив борделя?!
— Нет-нет, вы что-то напутали! Бордель же только через пять домов, дальше по улице!
2 |
Интим
548
0
Говорящие медные часы
Мужик поздним вечером показывает квартиру своему приятелю.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что ещё такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей дури бьёт по тазу.
Из-за стены раздаётся голос:
— Полпервого ночи, еб твою мать!
94
0
Настоящий мент
Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.
717
0
В чём смысл жизни
Человек спрашивает у Бога:
— В чём смысл жизни?
Бог отвечает:
— А он нужен?
— Конечно! – говорит человек.
— Вот и ищи! – советует Бог.
Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведёт козла на поводке.
Подходит к нему сотрудник полиции:
— Ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети вокруг, а он тут ходит и гадит.
— Ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.
— Ну то голуби, они всё же птицы мира.
— А мой козёл, за базар отвечу, в натуре войны не хочет.
0 |
Полиция
336
0
Шеф и секретарша под машиной
Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.
Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину...
Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину...
Идёт мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...»
1 |
Интим
1115
0
Опыт поиска работы
За пару лет 1600 просмотров резюме, и около 100 собеседований. Ни один из потенциальных нанимателей не сказал:
• Мы стремимся к техническому совершенству...
Но в каждом собеседовании прозвучало:
• Сколько времени уйдет у вас на реализацию задачи икс?
7 |
Анекдоты
Объявление:
«Обращаюсь к человеку, который потерял iРhоnе 16 Рrо в районе ЖК "Лазурный".
Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо».
0 |
Соседи
1395
0
Работа нашего организма
Умные люди утверждают, что работу нашего организма можно сравнить с работой отлаженного часового механизма. Поначалу, наш организм работает, словно цифровые часы, затем — как механические, ну, а после, под конец жизни — как песочные.
7 |
Анекдоты
Однажды блондинку спросили:
— Возможно ли вообще, превратить белый шоколад в тёмный?
На что она ответила:
— Конечно! Для этого просто необходимо выключить свет.
5 |
Анекдоты
1480
0
Муж за рулём
Мужчина и женщина едут по дороге, когда сотрудник дорожной полиции останавливает их и спрашивает мужчину, который сидит на водительском сиденье:
— Знаете, почему я остановил вас?
Мужчина отвечает:
— Должно быть потому, что мы занимаемся контрабандой наркотиков и перевозим их через границу, а может быть потому, что мы только что, переехали двух человек и превысили скорость?
Полицейский выглядит удивлённым, потому что он видел только то, как они превысили допустимую скорость, он начинает вытаскивать своё табельное оружие из кобуры, когда жена говорит:
— Не слушайте его, офицер, он сильно пьян!
7 |
Анекдоты
3533
0
Критерии поиска невесты
Бедный еврей приходит к шадхену:
— Я бы хотел жениться, но мне необходимо, чтобы моя избранница была родом из хорошей и обеспеченной семьи, что бы она была молодая, красивая и богатая.
— Что? — возмущается шадхен — Если такая девушка согласится выйти за такого нищеброда, как ты, значит, она, как минимум - сумасшедшая!
— Шо ж, если у неё будет всё, шо я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая.
8 |
Анекдоты
Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!
6 |
Мужчины
— Изя, ну шо такое? Ты снова валяешься на диване!
— Ша, Сонечка, не делай гембель.... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
— Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, очень срочно!
— Позвони ему, да спроси.
6 |
Анекдоты
Нашла чемоданчик с деньгами... Стала искать кто его потерял. Ездила повсюду — Лондон, Париж, Дубай, Барселона... Так и не нашла...
6 |
Анекдоты
Беседуют два солдата. Один, чем-то сильно расстроенный, говорит:
— Я когда в карауле дежурил, где-то потерял свой автомат и теперь министерство обороны, повесило на меня долг в размере 100 000 рублей штрафа.
— Ого! Кажется я начинаю понимать, почему капитан военного судна, решается на то, чтобы отправиться на дно вместе со своим кораблём.
9 |
Анекдоты
— Ты не видел случаем мою черепашку?
— Видел…, она с Михалычем на заднем дворе... гвозди забивает...
475
0
Мужские страхи
Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!
1 |
Женщины
276
0
В поисках денег...
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги... Я встал и искал с ним вместе. Договорились, если найдём, поделим пополам.
0 |
Мысли
967
3
Знакомства на Авито
Тиндер для слабаков. Зайдите на Авито и ищите там свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведёнными девушками из вашего района. А ещё вы можете искать по размерам.
11 |
Девушки
Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, автомеханика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Подозреваю, что вода в карбюратор могла попасть.
— Хорошо, а где машина находится?
— В нескольких метрах от берега.
В данном случае, анекдот отражает ситуацию, когда люди могут заниматься бессмысленными действиями или тратить время на поиски в неподходящих местах, даже если они знают, что то, что они ищут, там не находится. В этом анекдоте мужчина искал часы под фонарем, хотя знал, что потерял их возле забора.
Конечно же, это всего лишь шутка, и в реальной жизни такие ситуации редко происходят. Однако, анекдот может напомнить о важности логического мышления, планирования и эффективного использования времени для достижения целей и решения проблем.