Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то паспорт, то военник, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...
Сегодня моя девушка застала меня в тот самый момент, когда я надевал на себя женские вещи. Она грозно посмотрела на меня, назвала извращенцем и сказала, что между нами всё кончено. Поэтому я быстро собрал её вещи и ушёл.
Муж с женой стоят в магазине, в отделе бытовой техники, присматриваются к новому холодильнику. Смотрят, выбирают. Спустя некоторое время муж говорит жене: - Ну, посмотрели? Теперь пойдём домой. - Так скоро? Мы ведь даже ничего и не выбрали! – в недоумении сказала жена. - Мы не настолько богаты, чтобы покупать… - Дешёвые вещи? – жена с вопросительной интонацией продолжила сказанное мужем предложение. - Чтобы покупать. – утвердительно ответил муж.
— На что необходимо обратить особое внимание, при выборе пляжной одежды? — На размер и удобство? — Самое главное — это убедиться в том, что владелец этой одежды отплыл достаточно далеко от берега.
У меня в квартире, уже не первый год, стоит крутая беговая дорожка. И я даже наверное представить себе не смогу, что бы я вообще делал без неё. Скорей всего, просто разбрасывал бы вещи по всей квартире.
А кто-нибудь вообще понимает что это за мистическое чувство вкуса, про которое все говорят? И почему нельзя одеваться просто по кайфу, а не так чтобы нравилось людям с этим самым чувством вкуса?
Беседуют двое приятелей. Один с недовольством: - Блин, у этих баб, совести вообще нет, и кажется, отродясь не было. - Это почему? - Представляешь, свои труселя она с полотенцами и всякими там чистыми тряпочками стирает, а мои берёт, в одну кучу с носками, с какими-то не понятными тряпками, собирает и в машинку стирать закидывает!
Беседуют два солдата. Один, чем-то сильно расстроенный, говорит: — Я когда в карауле дежурил, где-то потерял свой автомат и теперь министерство обороны, повесило на меня долг в размере 100 000 рублей штрафа. — Ого! Кажется я начинаю понимать, почему капитан военного судна, решается на то, чтобы отправиться на дно вместе со своим кораблём.
Начальник объявляет своим сотрудникам: — Я где-то потерял кошелёк в котором было 500 долларов, если кто-то из вас найдёт его, то непременно получит 100 долларов! Голос одного из сотрудников на заднем плане: — Я предлагаю 200!
Идёт по улице сотрудник полиции. Смотрит — фонарь стоит, под фонарём лужа, в луже мужик сидит. — Чего здесь делаешь? — Да вот, часы потерял. Теперь ищу. Ну, полицейский думает – дай помогу. Искал-искал, весь перемазался – нет часов. — Слушай, мужик. Нет тут никаких часов! — Да я знаю. Я их вон там, возле забора потерял. — А ПОЧЕМУ ТЫ ИХ ЗДЕСЬ ИЩЕШЬ??? — А тут светлее.
В драном хитоне, босой, Сократ шёл по богатейшему Афинскому рынку, на котором продавались товары со всего тогдашнего мира. Он явно пребывал в прекрасном настроении. "Чему ты радуешься, Сократ", — спросил его кто-то из встречных. Сократ ответил: "Радуюсь тому, что вижу вокруг множество вещей, без которых могу обойтись!".
Беседуют двое приятелей. Один, совсем недавно, переехал из однокомнатной квартиры в двухкомнатную. - Представляешь, при переезде, я вдруг осознал одну вещь. - Какую? - При переезде, весь хлам, годами накопленный в однушке, нифига не влезает в двушку!
Загрузить вещи в стиральную машинку: — Пару минут времени. Цикл стирки: — Пол часа. Выгрузить постиранные вещи из стиральной машинки и развесить их сушиться на бельевую верёвку: — Двадцать минут. Снять вещи с бельевой верёвки и убрать их в шкаф: — От пяти до десяти рабочих дней.