😄 Анекдот — После ограбления
Анекдоты:
Просмотры 2341   Комментарии 0

После ограбления

Полицейский спрашивает у хозяйки ограбленной квартиры:
— Почему вы не сообщили в полицию сразу же после того, как это произошло?
— Знаете, когда я увидела в квартире страшный кавардак, то подумала, что муж в очередной раз, потерял свои запонки.

Теги Дата 16.01.2015  жена, муж, ограбление, Беспорядок, криминал, после, Потерял
Код:
Похожие материалы:
    16+  Просмотры анекдота 5751   Комментарии к анекдоту 0

    Жена заявляет мужу:
    — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
    — Сготовить поесть — 50 рублей,
    — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
    Ближе к вечеру муж говорит жене:
    — Давай любовью займёмся?
    Жена:
    — 100 рублей.
    Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
    Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
    — Не хватает.
    Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
    Муж:
    — Ты чего ищешь?
    Жена:
    — 40 рублей тебе занять.

    Жена говорит свекрови:
    - Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
    Свекровь невестке:
    - Так он там, небось, тебя ищет.

    Поздний вечер. Муж укладывает в рюкзак удочки, снасти и прикормку, перед поездкой на рыбалку.
    Жена заинтересовано:
    — Вась, а ты с кем из друзей на рыбалку ехать собираешься?
    — Один поеду. Порыбачить хочу...

    Жена дала задание мужу-программисту приготовить борщ, пока она будет на работе.
    Приходит домой и застает мужа в полной растерянности:
    — Почему ты не сварил борщ?
    — Зачем мучиться? Это невозможно! Ты дала мне рецепт 1970 года, кастрюлю 2010 года производства, а продукты у нас свежие. Подумай сама: ну тут же 100% будет конфликт версий!

    Обвинитель спрашивает у подозреваемого:
    — Вы знаете, что такое “детектор лжи”?
    — Да, конечно. Я даже женат на одном из них.

    Беременная женщина, начинает ощущать небольшие "толчки" у себя в районе живота. Женщина взволнованно:
    — Милый, ты так и будешь продолжать стоять и просто позволишь ему пинать меня?
    Муж:
    — Дорогая, это ведь наш ещё неродившийся ребенок. Что я могу сделать?
    Женщина:
    — Как что!? Он пинает беременную женщину! Сделай с ним что-нибудь!
    Муж:
    — О Господи... На ком я женился...

    Жена, с явным возмущением, высказывает мужу:
    — Я для тебя просто Золушка: готовлю, стираю, глажу, убираю...
    Муж:
    — А разве я тебе не говорил, что ты будешь жить как в сказке после нашей свадьбы?

    — Серёг! Ты чего такой пришибленный и помятый?
    — Да, напали, отметелили и зарплату всю отняли…
    — Вот жеж… а ты лица их хоть запомнил?
    — А чего запоминать-то их… жену… да тёщу…

    Муж с женой собираются на похороны.
    Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
    — Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
    Муж отвечает:
    — Нет уж, лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём...

    - Дорогой, извини, что назвала тебя шибанутым.
    - Ничего страшного... Ты же это сгоряча сказала...
    - А чего у тебя так шумно? Ты на ЖД станции?
    - Нет. Я голубя пытаюсь зубами поймать!

    — Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?"... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...

    — Алло, Катька, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
    — Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поговорим, я сейчас в соревнованиях участвую.
    — В каких?
    — Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жён. И он уже ждёт меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с шампанским, и уверен, что я выиграю. А мне ещё нужно дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

    Жена звонит мужу:
    — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
    — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
    — В машине…
    — А машина где?
    — В озере…

    Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил:
    — Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте...
    Но Этель всегда отвечала:
    — Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
    В какой-то момент Уолтер сказал Этель:
    — Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса.
    Этель в очередной раз ответила:
    — Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
    На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал:
    — Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт.
    Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал:
    — Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён!
    Уолтер ответил:
    — Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов!

    В процессе принятия родов у беременной женщины, врачи говорят её мужу: «Не стоит волноваться, всё под контролем».
    На что тот, отвечает:
    — О, не стоит за меня переживать, я работаю на ферме и постоянно наблюдаю такую картину у своих коров!

    Мужик стащил из лавки куль пшеничной муки. Захотелось к празднику гостей зазвать, пирогами попотчевать. Принес домой муку да и задумался.
    — Жена! — говорит он своей бабе. — Муки-то я украл, да боюсь — узнают! Спросят: отколь ты взял такую белую муку?
    — Не кручинься, мой кормилец! Я испеку из нее такие пироги, что гости ни за что не отличат от аржаных!

    Моя жена просто чудо! Сегодня у меня день рождения, и она сумела реально удивить меня тем, что подарила мне полис страхования жизни на 100 тысяч долларов и двухнедельную поездку в Китай. Она у меня самая замечательная!

    Думаете, что бой между Мейвезером и МакГрегором будет зрелищным? Подождите лучше пока моя жена узнает о том, что я заплатил $100 за его просмотр.

    Громко скандалящим на кухне супругам, удалось таки преодолеть звуковой барьер. Теперь уже с уверенностью можно сказать, что слова опережают мысли.

    — Я своей нынешней жене, в тот самый период, когда у нас с ней только начинали развиваться романтические отношения, никаких предложений не делал, мотивируя это тем, что: "а вдруг она возьмёт, да и откажет?". В итоге, мы с ней несколько лет так и прожили. В последствии, её женское нутро дрогнуло и она сама сделала мне предложение. Как-то так...
    — Вот это реально красава. Держи краба!
    — Судя по всему, дети подтолкнули бедную женщину к этому шагу, начав настойчиво интересоваться у неё:
    "Мам, а что это за мужик на диване целыми днями валяется?".

    Мужчина в возрасте около семидесяти лет, спрашивает свою жену:
    — Мэри, тебе ведь не очень обидно, когда ты наблюдаешь за тем, как я иногда бегаю за этими молодыми девушками?
    — О, нет, ни в коем случае, дорогой, — отвечает жена, — наш пёс Джесси, тоже постоянно гоняется за машинами и лает им вслед, но при этом я прекрасно понимаю, что у него нет совершенно никаких шансов сесть за руль этого автомобиля...

    Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

    Муж, в шутку, говорит своей жене:
    - Дорогая, а что ты будешь делать, если я однажды, не приду ночевать домой?
    - Ну... на том камне, что будет на твоей могиле, я выгравирую надпись: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочёл светлую память".

    Маленькая девочка говорит своей матери:
    — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
    — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
    Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
    — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
    Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
    — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
    — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
    — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
    — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
    — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
    — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.

    Беседуют две подруги. Одна взволнованно:
    — Встречаюсь с двумя мужчинами одновременно и не знаю кого выбрать...
    — А что тебе сердце подсказывает?
    — Сердце подсказывает — муж узнает — прибьёт!

    Жена, на этой неделе, делала себе коррекцию бровей, где ей всё выщипали, а последние несколько дней она мажет брови специальным кремом, чтобы они выросли обратно.

    Если я когда-нибудь смогу вернуться назад во времени...
    Жена:
    — Я бы предпочла выйти замуж за Сатану, чем за такого слабака, как ты!
    Муж:
    — Увы, не получится. Ведь брат не может жениться на своей сестре...

    История о том, как я в больнице оказался:
    Когда наша газонокосилка сломалась, моя жена периодически напомнила мне починить её. Но я все ещё был слишком занят. Мне всегда было чем заняться. Моя машина, футбол, интернет, рыбалка, друзья, паб ... Всё это было нечто более важным для меня. Наконец ей в голову пришла одна идея, которая, по её мнению, должна была сработать и как-то обратить моё внимание на существующую проблему. Когда я вчера вечером пришёл домой, то застал её сидящей в высокой траве и подстригающей её очень маленькими ножницами. Я молча наблюдал за ней минуту, после чего отправился в дом. Через несколько минут я вернулся с зубной щёткой и сказал ей:
    — Дорогая, когда ты закончишь с травой, ты можешь приступить к уборке дома!
    Что было дальше, я не помню...

    Жена, провожая мужа на охоту:
    - Дорогой, ты на охоту на долго?
    Муж с сожалением:
    - Не думаю,… Толик всего две бутылки с собой берёт…

    Поутру встречаются два друга.
    — Абрам, – говорит Хаим, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Сара боролись за то, шобы отдаться мне!
    — И это ты называешь кошмаром?
    — Да, потому что победила-таки моя Сара!

    Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
    Теперь думаю: признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

    Мужчина и его жена решили съездить в солнечную Калифорнию на медовый месяц. Муж договорился приехать в отель на день раньше, чтобы всё подготовить, и по прибытии отправил жене быстрое электронное письмо. Но, к сожалению, он неправильно указал адрес электронной почты своей жены, и его письмо отправилось скорбящей вдове, жене пастора которой умер накануне.
    Когда вдова проверила свою электронную почту, она вскрикнула и упала на пол в глубоком обмороке. Её дети прибежали посмотреть, в чём дело, и увидели следующий текст письма на экране:
    "Любимая жена, только что зарегистрировался. Всё подготовлено к твоему завтрашнему приезду. До скорой встречи. Твой любящий муж.

    Жена, придя с работы поздно вечером, в очередной раз застаёт своего мужа в сильно не трезвом состоянии. Приуныв от увиденного, она интересуется у него:
    - Вася, ну что тебя заставляет каждый день так сильно напиваться?
    Муж икая:
    - Ни-и что не заставляет, я доброволец!

    — Абрам, скажите, а что из себя представляет внутренняя эмиграция?
    — Это когда жена выдворяет тебя из супружеской спальни на кухню, причём без предоставления вида на сожительство.

    Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
    Бармен спрашивает:
    — Что тебя так расстроило?
    Мужчина говорит:
    — Я только что узнал, что мой племянник гей.
    На следующий день он заказывает 4 порции виски.
    Бармен спрашивает:
    — Что с тобой?
    Мужчина говорит:
    — Я только что узнал, что мой сын гей.
    На следующий день он заказывает 6 порций виски.
    Бармен говорит:
    — Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
    Мужчина говорит:
    — Спросите это у моей жены...

    Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне кабздец...

    Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев.
    Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной.
    Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями.
    В третьих: убивает трёх зайцев.

    — Дорогая, я тут тушенку в шкафу нашел, может быть я ее съем… Правда она просрочена уже 3 года…
    — А почему бы и не овдоветь – подумала жена, — такой удобный случай… И крикнула — конечно ешь, что ей будет…

    К сожалению, я думаю, что моя семья — это кучка ярых расистов. Не так давно, я начал встречаться с одной симпатичной "иноземной" девушкой, поэтому я решил привести её домой, чтобы познакомить со своей семьей.
    Дети совсем не разговаривали с ней, а моя жена и вовсе, сказала мне собрать свои вещи и проваливать прочь.

    Замечено, что когда молодая жена переезжает в квартиру своего мужа, она весит, в среднем 40-50 килограмм. Связано это с тем, что миниатюрной девушке проще проникнуть в жилище, где в дальнейшем, она набирает массу до 80-90 килограмм, с той целью, что в такой весовой категории её трудней вытолкать из занятой квартиры.

    В самом начале семейной жизни, дабы избавить себя от нудной и неинтересной работы, когда жена готовила еду — предлагал помощь. Она даёт почистить картошку, чищу, но оставляю глазки и немного кожуры. Жена гладит — предлагаю помощь, соглашается. Я долго и упорно вожу утюгом, делаю «загладки», пару раз подпалил. И так во всём. Через пару месяцев — вуаля! — жена ничего не даёт делать, всё сама. Причём ещё и просит не обижаться на неё. Мир, согласие, покой и свободное время.

    На днях мы с мужем грандиозно поссорились и разругались, но после, у нас произошла потрясающая ночь любви, и я подумала, что мы, вроде как, всё уладили между собой. Когда я проснулась ранним утром, то осознала свою ошибку. Я была привязана к кровати всеми конечностями, полностью голой, и на потолке была надпись. «Ремонтная бригада придёт через час. Дал им ключ. Получай удовольствие».

    Женщина идёт по рынку с двумя переполненными сумками. Проходя мимо мясного отдела, она останавливается напротив свиного рыла. Вглядываясь в "мясопродукт", она вдруг говорит:
    - Блин, точно, мужу сигареты забыла купить!

    В квартире супругов Ивановых, раздаётся телефонный звонок. К телефону подходит муж и внимательно выслушав собеседника, просто кладёт трубку. Жена интересуется:
    — Милый, кто там звонил?
    — Да, не знаю... Из гидрометцентра похоже...
    — В смысле? Из какого ещё гидрометцентра?
    — Да мужик какой-то, синоптик по видимому, говорит: "Солнце моё, как там обстановка, горизонт уже чист?".

    Встречаются двое приятелей. Один счастливый, аж светится от счастья.
    — Привет, Саня, ты чего такой счастливый?
    — Вот слушай. Четыре года назад моя меня пилила. Типа, Светка выходит за муж, Ольга выходит замуж, Маринка выходит замуж. Ну пришлось идти в ЗАГС, расписываться.
    — А счастливый то что ?
    — Дальше слушай. Три года назад она говорила : Светка рожает, Ольга рожает, Маринка рожает. Ну и мы тоже ребёночка завели.
    — И ?
    — Два года назад она грузила меня тем что Светке муж машину купил, Ольге муж машину купил, Маринке муж машину купил. Ну я ужался и ей тоже взял.
    — Всё равно не понимаю.
    — (очень довольным голосом) А последние пол года она твердит : Светка развелась, Ольга развелась, Маринка развелась.

    Жена ругает мужа:
    — Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
    Муж:
    — У самурая нет цели. Есть только путь!

    — Оля, у меня для тебя, есть хорошее известие! Я не буду дежурить ни 31 Декабря ни 1 Января!
    — Ого, здорово! Наконец-то мы Новый год встретим с тобой вместе! А в январе ты в каких числах дежуришь?
    — Ни в каких. Меня уволили.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3229   Комментарии к анекдоту 0

    Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт своего мужа в объятиях незнакомой девушки.
    Жена в гневе:
    - Ты бл#дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шл#ху?!
    Муж:
    - Ну не такую уж и дешёвую...

Загрузка материалов...