С женой...

Спят муж с женой и тут муж начинает истерично во сне кричать: «ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ!!».
Жена будет его, мол дорогой, что случилось, что тебе такое приснилось!?
Муж весь в поту рассказывает сон:
«С другом альпинистом взбираемся по самому крутому утесу и вот уже мы на самом верху, а там сидит Кинг-Конг! Хватает моего друга, отгрызает голову и выкидывает! Затем хватает меня, засовывает в жопу палец и вешает вниз головой над утесом, а я чувствую, что соскальзываю...!!»

Беседа двух соседок по лестничной клетке.
— Случайно пролила кислоту, да прям посередине зала в большой комнате, она прожгла в линолеуме огромную дыру. Само собой, необходимо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на свой лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
— А потом-то ты узнала, где он его достал?
— Да, узнала.
— Он сам сказал?
— Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.

Пару дней назад, купила себе из любопытства книгу под названием «Яды. Вчера, сегодня, завтра», решила просто почитать. Муж уже третий день подряд и посуду моет, и мусор выносит, и во всём со мной соглашается...

Жена говорит мужу:
— Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...

Жена кричит мужу:
— Я же тебя ещё с утра просила бельё повесить! Почему не повесил!?
Муж:
— Я решил его помиловать!

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Зять укоризненно говорит тёще:
— А почему вы зашли в нашу комнату и не постучались?
— А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить. – ответила тёща.

— Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
— А зачем мне женщина, которая их создаёт?

— Дорогая, мне тебя не хватает.
— Как это мило! Что, правда не хватает?
— Ага. Давай ещё одну бабу заведём!

До женитьбы Антон даже и не подозревал, что можно как-то неправильно поставить молоко в холодильник.

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

На суде:
— Почему вы ударили своего мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?!

Мой муж ужасный обжора: я только начинаю есть завтрак, а он уже ужин доедает.

Жена в семье – главная. А если муж думает, что это он всё решает, значит, она ещё и умная.

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

— Что такое брак?
— Брак — это то, что приходит после жизни и перед смертью.

— Семён, тебе второе подавать?
— Нет, блин, Соня – давай будем ждать, пока само придёт!

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

— Софочка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Изя, кушай не бойся, завтра всё равно выходной...

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно – стон.

Даже если весь мир будет против тебя, я буду стоять за твоей спиной, и говорить: "Ну я же говорила, я же тебе, блин, го-во-ри-ла!"...

— Коту не давай! Отравится. Сами съедим.

Жена игриво предлагает мужу:
— Андрюша, а давай займёмся любовью, как в кино?
— А давай!
Кинулся Андрей к жене, сорвал с неё одежду, небрежно швырнул на кровать, связав ей руки, развернул спиной, жёстко отымел «во все щели», орально, анально, отхлестал ремнём, обоссал, обкончал ей всё лицо...
После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
— Да, Андрюша... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Одесса.
— Софочка, я тут подумал и пришёл к выводу, что мы с тобой несчастные люди!
— Шо такое, Изя?
— Все летом едут в отпуск на море, а нам и поехать некуда! Мы тут живём!

Муж говорит жене:
— Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
Жена перебивая:
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
Муж поправляя:
— А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

Мужчин необходимо постоянно удивлять. Вот приходит муж домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней. Она — к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной, на следующий день, на пляже в Египте.

— Продолжите фразу: «У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена...».
— ... всё это отсудит при разводе.

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

— Дорогая! — кричит радостный муж, вбегая в дом. — Мы выиграли главный приз в лотерее! И теперь богаты!
— Хм.. А откуда ты взял деньги на лотерейные билеты? — подозрительно спрашивает жена.

Если вы идёте с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?» — то ответ «Да» неверен. Ответ «Нет» тоже неверен.
Правильный ответ: «Кто?»

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведёшь её в хорошее кабаре. Обнажённые девушки, молодые парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

На днях говорю мужу:
«Ну и пузо ты себе отрастил..!».
А он мне в ответ:
«У хорошего хозяина, конь под навесом стоять должен...».

Больше всего жену раздражало, что после того, как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

Разорился олигарх.
Приходит к жене и говорит:
— Нам придётся продать Mercedes и пересесть на «Ладу».
Она отвечает:
— Ну, ладно.
Он говорит:
— Придётся продать особняк на Рублёвке и переехать в обычную квартиру.
Она:
— Ну, ладно.
Он спрашивает:
— Но ты будешь меня любить?
Она:
— Буду любить... и скучать.

У моей Софочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Психиатр — это такой человек, который задаёт вам кучу всяких дорогостоящих вопросов, в то самое время, как ваша жена, задаёт вам их совершенно бесплатно.

Однажды моему мужу сказали:
— Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
— Конечно! Ведь ведьмы и вампиры не стареют!

— Татьяна, а у тебя муж высокий?
— С рогами – очень.

Одесские супруги скандалят:
— Софочка, тебя таки только одни деньги и волнуют!
— Абрам, меня деньги вовсе не волнуют! Они меня успокаивают!

— Почему замужние женщины всегда толще одиноких девушек?
— Одинокие девушки приходят домой, смотрят, что у них в холодильнике, и ложатся спать, а замужние женщины приходят, смотрят, что у них в кровати, и идут к холодильнику.

У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два лёгких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один тяжёлый случай – муж отказался мыть посуду.

Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: «Петя, не суй свою морду коту в лицо».

Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.