Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин. Первый второму: — Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница! Второй первому: — Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая! ... пауза ... Оба мужика одновременно: — Блин, могут же, когда захотят!
Жена игриво предлагает мужу: — Андрюша, а давай займёмся любовью, как в кино? — А давай! Кинулся Андрей к жене, сорвал с неё одежду, небрежно швырнул на кровать, связав ей руки, развернул спиной, жёстко отымел «во все щели», орально, анально, отхлестал ремнём, обоссал, обкончал ей всё лицо... После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит: — Да, Андрюша... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"». Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.
Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день. — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера: — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу? — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц. — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.
Встречаются два друга. — Что-то я тебя давно на футболе не видел! — Да жена не пускает. Ругается сильно. — Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? — Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".
У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии. Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит: — Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю! Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит. Соседка спрашивает: — Куда путь держишь, Абрам? — Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне. — Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне! Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене. Сара: — Что-то больно быстро ты из борделя вернулся. Абрам: — Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал. Сара недовольно: — Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!
Если ваш муж вам больше не говорит, что вы — лучше всех, то не стоит расстраиваться, скорей всего у него просто больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.
Мужик с женой прогуливаются вечером по посёлку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: – Ты видела? Какой вежливый! Жена: – Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!