459
0
О чём думает мужчина, глядя на женщину
1 |
Муж | Жена
| Мужчины
22.05.2018
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
Абрам чувствовал себя самым счастливым мужчиной на свете, ведь у его Сары была сильнейшая аллергия на цветы, духи и меха.
6 |
Супруги
871
0
Разнообразие
— Ты чего колбасу так странно нарезала?
— Сам же говорил, что питаться нужно как можно более разнообразно...
3 |
Анекдоты
1842
0
Прощай, папочка
Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
"Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
Отец спросил:
— Почему ты попрощалась с дедушкой?
Маленькая девочка сказала:
— Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
"Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
На следующий день бабушка умерла.
— Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
"Боже, благослови маму и до свидания папа."
Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
Когда он вернулся домой, его жена сказала:
— Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
Он сказал:
— Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
Она сказала:
— Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!
6 |
Анекдоты
789
1
Приятельский совет
Беседуют двое приятелей. Один жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дома не убрано, дети от рук совсем отбились, сама выглядит как страшила... И развестись не могу, и жить с ней уже сил никаких нет. Хоть бы померла она уже!
Приятель советует:
— А ты её истощи сексуально! Вскорости она коньки и отбросит.
Через какое-то время приятель приходит в гости к своему несчастном другу. Видит - тот валяется изможденный на диване с расстёгнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Даже и не знаю, никак нарадоваться не могу! Жена дом весь перемыла и в порядок привела, дети стали хорошо учиться, сама как фотомодель, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает ведь, что скоро умрёт....
8 |
Интим
1021
0
Помывка посуды
Утро понедельника. Муж и жена сидят за столом на кухне и завтракают.
Жена говорит мужу:
— Молодой человек, вот и подошла ваша очередь мыть посуду!
Муж в ответ:
— Девушка, вы явно ошиблись, ведь я ничего не занимал…
4 |
Анекдоты
457
0
В лес или на море
— Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море?
— На море!!!
— Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.
1 |
Мужчины
Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
— Да ладно!? — Удивляется вторая.
— Да! Он так мне и говорит: Делай всё, что хочешь, только отвали от меня!
10 |
Женщины
2930
0
Про охотника и его собаку
Встретились как-то раз, три заядлых охотника и начали активно спорить, чья собака умнее.
Первый охотник говорит:
— Отправился я однажды на охоту — ружьё-то взял, а вот патроны — дома оставил. Так дал собаке понюхать ружьё, она его обнюхала и побежала бегом домой. Спустя всего пять минут, она уже стояла возле меня с целуй упаковкой патронов в зубах!
Второй охотник тоже начинает хвалить своего пса:
— Отправился я однажды на охоту — патроны взял, а вот про ружьё — ну совсем забыл. Дал собаке понюхать патроны, так спустя пять минут, она принесла мне ружьё прямо в руки!
Третий охотник:
— А я однажды с женой, отправился на речку загорать и купаться, а она взяла, да и купальник дома оставила. Ну думаю — это не проблема, взял и дал собаке у жены промеж ног понюхать, так спустя пять минут, она соседа, прямо за яйца к нам и притащила!
11 |
Анекдоты
1296
0
Польза масок
Знаете, а ведь идея с масками оказалась не такая уж и плохая.
Сегодня прогуливался со своей девушкой, и случайно столкнулся с женой и тёщей. Лишь благодаря маске удалось избежать серьёзного конфликта, ведь они меня в ней совсем не узнали.
452
1
Звезду с неба
Муж: Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба!
Жена: Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!
1 |
Мужчины
1107
0
Ассоциации
Муж интересуется у жены:
— Дорогая, а скажи мне, как историк — с какой исторической фигурой я у тебя ассоциируюсь?
— С королём франков.
— Хм.. А как его звали?
— Пипин Короткий.
6 |
Интим
Заподозрил у себя коронавирус и сильно запаниковал от того, что когда жена готовила еду на кухне — я никак не мог ничего унюхать.
Как позже выяснилось, у неё просто впервые за последние месяцы ничего не подгорело и не выкипело... Успокоился!
Два хороших знакомых сидят в баре.
— Я слышал, ты разводишься со своей женой. Это правда?
— К сожалению, это правда.
— Но почему?
— Мне стыдно. Знаешь, она ходит из одного бара в другой.
— Я понимаю, она много пьёт.
— Нет. Она ищет меня.
3 |
Алкоголь
1614
1
Причина развода
— По какой причине вы развелись?
— Мы развелись из-за возникших религиозных разногласий.
— Хм... Никогда бы не подумала, что вы настолько верующие.
— Мой муж считал себя Богом.
6 |
Анекдоты
Помню, когда моя нынешняя жена, которая по природе своей очень стеснительный и застенчивый человек, впервые встретилась с моей большой и дружной семьёй, сидя за ужином в окружении примерно 2-х десятков незнакомых ей людей, немного волновалась. Ещё помню, как в конце ужина я встал со своего места и сказал:
«А в качестве благодарности, моя девушка хотела бы для всех вас спеть песню».
Все затихли и уставились на неё в ожидании. Прошло уже 10 лет, а она так и не может мне этого простить...
1227
0
Мысли об убийстве
Муж интересуется у жены:
— Ты бы смогла убить человека?
— Навряд ли. Ведь это действительно сложно сделать, чисто психологически.
— А я смог бы. И думаю, что много кого хотелось бы "грохнуть"...
— А я и не говорила, что мне не хотелось бы...
Врач говорит пациенту:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться легкодоступными женщинами, играть в карты...
Пациент:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Сарочка?
1593
0
Совместно нажитое
— Звёзды в лужах делить с тобой.
— Тёплый ужин делить с тобой.
— Вы чего, по-нормальному развестись не можете???
3 |
Анекдоты
1105
1
Пропажа жены
Мужчина приходит в полицейский участок и обращается к дежурному:
— Кажется моя жена пропала.
Полицейский говорит:
— Мы обязательно поможем вам найти её. Как давно ваша жена пропала?
— Примерно с месяц назад. — Отвечает мужчина.
Полицейский в шоке:
— Что? Месяц?! Почему вы пришли только сейчас?!
— Ну... У меня просто закончилась вся чистая одежда...
Расстроенная жена, говорит своему мужу:
— Почему ты больше не относишься ко мне так, как относился в те времена, когда я ещё была твоей девушкой?
На следующий день, муж разбудил её с утра и повёз на велосипеде в итальянский ресторан, чтобы выпить там чашечку кофе, потом они отправились в кино, а оттуда зашли на ужин в самый известный ресторан. Затем мороженое. Позже высадил её у дома родителей и быстро отправился домой...
8 |
Анекдоты
В тёмной претёмной комнате, заглядывая в хрустальный шар, гадалка произносит мрачную новость:
«Мне непросто сказать вам об этом, поэтому я скажу, всё как есть — приготовьтесь стать вдовой. Твой муж будет убит в этом году.»
Заметно потрясённая, женщина смотрит на гадалку, затем на единственную мерцающую свечу, а затем на свои руки. После нескольких глубоких вдохов, чтобы успокоиться, она встретив взгляд гадалки, спросила:
«Скажите мне, буду ли я оправдана?»
7 |
Анекдоты
1300
1
На исповеди
Парень в исповедальне:
— Святой Отец, я предал свою жену.
— Сколько раз?
— Послушайте, я здесь для того, чтобы признаться, а не хвастаться.
6 |
Религия
Купили матрас с "памятью формы". Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.
1 |
Женщины
859
0
Заначка мужа
Умный мужик позволяет жене знать, где у него запрятана заначка.
Так повышается доверие в семье, женская самооценка и безопасность средств в другой заначке.
2 |
Мужчины
1157
0
Присутствие на родах
Моя жена беременна, и доктор спросил меня, присутствовал ли я когда-либо на родах раньше.
Я ответил:
— Да, только один раз.
Доктор спросил:
— Как это происходило?
Я сказал:
— Было темно, потом вдруг очень светло!
3 |
Анекдоты
Есть у этого злосчастного коронавируса и положительные стороны. Так, например, отменили все перелёты, куда хотела поехать отдыхать моя жена. В итоге, сэкономили кучу денег. Надеюсь, после покупки медицинских масок останусь в плюсе.
2250
2
Как готовит моя жена
Жена говорит мужу:
— Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами.
Муж удивлённо:
— Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала?
Жена:
— Ну, мало ли, что я там делала...
4 |
Женщины
Жена звонит мужу:
— Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
— Хорошо, любимая, а как я тебя узнаю?
6 |
Медицина
1430
0
Первая брачная ночь
Молодая жена после первой брачной ночи говорит своему мужу:
— Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
3 |
Интим
1167
0
Роль мужа в пьесе
Сын разговаривает с отцом:
— Папа, мне досталась роль в школьной пьесе, где я играю мужчину, который женат 25 лет.
Отец:
— Надеюсь сынок, что в следующий раз, ты непременно получишь роль со словами.
6 |
Анекдоты
— А мне мой говорит: «Отойди, зайка, от плиты... твоё место на Мальдивах!».
— Твой – это кто?!
— Внутренний голос!
16 |
Мужчины
2328
1
Когда муж поймал любовника жены
Поймал как-то муж любовника своей жены и принялся его избивать.
Жена в панике начинает кричать:
— Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
7 |
Анекдоты
Мы настолько давно женаты с моей любимой супругой, что она может запросто договорить до конца, практически все мои фразы... Правда, зачастую и начало тоже придумывает она, ну и ещё что-то там добавляет от себя в середине...
В общем, можно сказать, что у нас с ней полная семейная идиллия, гармония и взаимопонимание.
13 |
Женщины
1190
0
Испорченность
На прошлой неделе коллега по работе рассказал анекдот:
"Сложно воспитывать дочь, которую родила тёща".
И только сегодня я понял, что неделю смеялся совсем над другим смыслом...
6 |
Супруги
594
0
Жизнь с тёщей
Жизнь с тёщей — это как шахматная партия – рано или поздно кончается матом.
1256
2
Жена спаивает
Беседуют двое приятелей. Один:
— Меня жена явно спаивает.
— С чего ты это взял? — Интересуется второй.
— Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.
15 |
Алкоголь
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с её любовником.
1 |
Мужчины
1049
0
Назвала мужа импотентом
Утром жена назвала своего мужа импотентом...
Ночью у соседки диагноз не подтвердился.
10 |
Интим
1955
0
Разговоры во время...
Одна женщина спрашивает у своей подруги:
— А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
Подруга:
— Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.
9 |
Анекдоты
1622
0
Хитрый ход
Никогда не любила гладить постельное белье. Пока жила с родителями, это всегда делала моя мама. Когда я вышла замуж, мне жутко повезло: супруг сказал, что любит гладить и готов делать это вместо меня. Так мы прожили год, пока не выяснилась правда. Оказалось, мама попросила его гладить. Сказала, что, если он не будет справляться, она будет приходить и помогать.
— Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…
— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом?
— Нормально, 12 раз за неделю.
— Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает?
— Нормально. Просто я ему об этом не говорю.
3 |
Интим
855
0
Жизнь в браке
Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!
12 |
Любовь
620
0
Опять всё перепутал
На пороге дома жена отчитывает мужа:
— Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
— Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!
1 |
Алкоголь
1693
0
На футбольном матче
Мужчина принимает решение побаловать себя и покупает билет на футбольный матч за Суперкубок. По причине того, что он приобрёл себе билет в самый последний момент, ему досталось место на трибуне в "мёртвой зоне". Немного опоздав на игру и во время прохода на стадион, он замечает одного из болельщиков, который сидит рядом со свободным местом, расположенным прямо у кромки поля. Вечный оппортунист, он подходит и спрашивает мужчину, занято ли место.
— Вообще-то занято. Но не совсем... — Отвечает мужчина.
— Вы не возражаете, если я его займу?
— Честно говоря, это место для моей жены, мы не пропустили с ней ни одного Суперкубка за последние 30 лет.
Затем мужчина интересуется, где же она.
— Ну, к сожалению, она умерла совсем недавно.
— Мне жаль это слышать. Примите мои искренние соболезнования. Но неужели вы не могли найти ни одного друга или члена семьи, который бы мог вместе с вами посетить эту игру?
— К сожалению, нет. — Отвечает мужчина. — Они все сейчас на похоронах.
5 |
Анекдоты
— Изя, шо ты такой нервный?
— Софа! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.
1165
0
Любовные прелюдии
*Любовная прелюдия на свидании*
Он:
— Можно пригласить тебя на свидание? Позволь мне помочь тебе выйти из машины.
*Любовная прелюдия в браке*
Он:
— Я принял душ.
10 |
Интим
2433
1
Из-за двух копеек
Прилетает муж из командировки. Стоит в аэропорту и никак не может найти две копейки для телефона-автомата чтобы жене позвонить, ищет — нету... Ну думает, поеду тогда без звонка.
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником "милуется" по полной программе на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая за собой дверь и ловит такси до аэропорта. Направляется в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Его встречает радостная жена. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщец свежий кушает и думает: "Из-за двух копеек чуть такую женщину не потерял".
10 |
Интим
Моя жена ростом 156 см. Я всегда хотел невысокую жену. Теперь могу прятать все вкусняшки на верхнюю полку.
1 |
Девушки
2239
0
Совет хорошей подруги
Беседуют две одесситки. Одна:
— Ой, Софа Соломоновна! Вчера в кармане у своего Абрама я нашла трусы, сегодня — лифчик...
— Фирочка, таки, не создавай сразу шторма! Жди, когда этот подлец притащит шубу...
12 |
Супруги
677
0
Как жена отдохнула на ЮГе
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька чуть соскочили...
1 |
Интим
570
0
Мужское везение
Мужик, получив повышение на работе и выиграв в лотерею несколько миллионов рублей, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори ты так. Мама в мир иной ушла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбуждённо глядя на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!... Попёрло!!...
1 |
Тёща
1006
0
Все тревоги и заботы
— Ты чего сегодня такой грустный?
— Я хотел утопить все свои тревоги и заботы, но моя жена не захотела ступать в воду...
— В чём заключается основной секрет счастливого брака, Дживз?
— Необходимо отрицать увиденное и доверять сказанному, сэр.
6 |
Женщины
— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на озеро...
0 |
Тёща
421
0
Госпожа Голдберг
Господин и Госпожа Голдберг только что поженились.
По пути со свадьбы Голдберг спрашивает свою молодую жену:
— А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние?
— Дорогой, я бы вышла за тебя замуж таки независимо от того, кто оставил тебе состояние.
922
1
Предупреждение
— Семён Наумович, я вынуждена Вас предупредить, что через полчаса вернётся мой муж.
— Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
— Вот именно! А время-то идёт…
9 |
Женщины
— Посмотри на себя, Изя! Ты самый настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?
Одна подруга рассказывает другой:
– Таня! Представляешь, мне вчера твой муж в трамвае такой анекдот смешной рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть-было с кровати не упала!!!
2 |
Женщины
1257
1
На необитаемом острове
Мужчина, его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове.
Жена быстро теряет интерес к мужу и начинает флиртовать с симпатичным незнакомцем.
Все трое начинают строить сторожевую башню. Незнакомец предлагает дежурить первым.
Пока муж и жена собирают "строительные материалы" на пляже, незнакомец кричит им:
«Эй! Никакого секса на пляже! Возвращайся к работе!»
Муж кричит в ответ:
«Мы не занимаемся сексом!»
Позже незнакомец снова окликает их и снова муж кричит в ответ, что они ничем таким не занимаются. Это происходит несколько раз во время дежурства незнакомца.
Наконец, муж начинает дежурить в сторожевой башне, а его жена и симпатичный незнакомец отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью.
Муж, глядя на них из сторожевой башни — восклицает:
«Ого, а отсюда действительно похоже на e6лю!»
6 |
Интим
1193
0
Имена хозяев котов
Иногда мне на полном серьёзе начинает казаться, что на кошачьем языке, моё имя звучит, как — Котакормил, а имя жены — Котакормила.
— Софочка, а если ты вдруг узнаешь, что я тебе изменил?
— Сёма, на следующий день на твоём надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочёл светлую память и падшую женщину.
11 |
Муж и жена
959
0
Не перестаёт
Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт.
11 |
Женщины
893
0
С негритянкой
Жена, заигрывая со своим мужем, интересуется:
— Любимый, а ты хотел бы переспать с симпатичной негритянкой?
— Конечно! — Радостно восклицает муж.
— Тогда дай мне денег на солярий! — Заявляет жена.
14 |
Интим
929
0
Разведённые мужчины
— Вы женаты, Абрам Самуилович?
— Разведён.
— И сильно?
— Трусы и носки таки оставили.
3 |
Евреи