Типичная семейная жизнь

Жена просит мужа помыть за собой посуду. Муж произносит в ответ на просьбу:
— Дорогая! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
Жена спокойно:
— Так в чём проблема? Мой посуду руками!

— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…

— Вы обвиняетесь в том, – произносит судья, – что ударили свою жену кружкой по голове. Неужели вам её не жалко?
— Как не жалко! Кружка была совсем новая.

Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире.

После скандала жена уехала к маме, так сказать — «на истерическую родину».

Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного «ААА» до краткосрочного «Упс».

— Дорогой, а давай я наряжусь Снегурочкой и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
— Мне кажется, ты переоцениваешь нас обоих.

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

Несмотря на все те годы, что были совместно прожиты в браке, муж смотрит на меня всё так же, как и в первые дни нашего знакомства — с ужасом.

— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой лучше начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои сбережения, продала твою квартиру и машину.
— А какая же тогда хорошая!?
— Я ухожу от тебя...

И жили они долго и счастливо, пока жена не начала читать книги по психологии семейных отношений.

Хорошо жёнам космонавтов они всё время повторяют:
«Помой тюбики, помой тюбики…»

Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Значит у мужа — ещё мотать, не перемотать!

— Почему замужние женщины всегда толще одиноких девушек?
— Одинокие девушки приходят домой, смотрят, что у них в холодильнике, и ложатся спать, а замужние женщины приходят, смотрят, что у них в кровати, и идут к холодильнику.

Вчера во время ceкca жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить её в квартиру.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты будешь есть голубцы?
— Конечно буду! Ты ещё спрашиваешь? Я же так старался, так старался!
— Старался? Вообще-то голубцы я готовила.
— Голубцы готовила ты. Но я имел ввиду, когда жену себе выбирал.
*Целует жену в лобик*

Мойше пришел домой в 5 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

Даже в свои 80 лет Абрам исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил:
— Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте...
Но Этель всегда отвечала:
— Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
В какой-то момент Уолтер сказал Этель:
— Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса.
Этель в очередной раз ответила:
— Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов.
На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал:
— Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт.
Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал:
— Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён!
Уолтер ответил:
— Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов!

Муж, придя домой с работы, смотрит на жену и говорит:
— Дорогая, хочу сказать тебе, что сегодня ты особенно красива…
— Это что значит,… вчера я была не особенно красива!??
— Началось…
— Что, опять я виновата!?

Врач обращается к медсестре:
— Светочка, что там у нас на сегодня?
— Сегодня два лёгких случая – выпили, подрались, один средний – ДТП и один тяжёлый.
— А с тяжёлым, что произошло?
— С женой поругался,… посуду мыть отказался.

Врач разговаривает с одесситкой:
— Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 15 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!

Врач — в шоке! Перед ним 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой.
Врач:
— Да что с вами случилось-то?
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил затеряться!

Недавно наблюдал, как один мой приятель со своей женой ссорился: она беснуется, орёт на него, машет руками... Он спокойно достал свой смартфон и начал снимать её на видео. Через некоторое время жена это увидела и говорит: "Чё за фигня?".
А он ей в ответ:
— Это, когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: "Аа, не, всё правильно сделал!".
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

— Изабелла Семёновна, соседи удивляются: а шо это вы уже второй день с мужем не ругаетесь?
— Мы с ним в ссоре.

Один из основных пунктов любого семейного бюджета:
"На военные расходы".

Затевая ссору с женой, помните: через 15 минут вам надоест, а вот ей — НЕТ!

Забавный факт, что мужья после очередного семейного скандала, никогда не грозят своим жёнам уехать к папе.

Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
- Дорогая, что это за коробка?
- Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
- Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
- Эти деньги накопились от продажи кукол...

Беседуют две подруги. Одна сильно расстроенная.
— Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку! Вначале я, оказывается, громко говорила, потом нацепила неправильную наживку, затем слишком рано подсекла. А закончилось всё и вовсе ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

Думаете, что бой между Мейвезером и МакГрегором будет зрелищным? Подождите лучше пока моя жена узнает о том, что я заплатил $100 за его просмотр.

Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"».
Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

— Ну как тебе сегодняшний обед, вкусно?
— Ну вот, что ты опять начинаешь, снова поругаться захотелось?!

— Я приготовила суп, иди есть.
— Из чего?
— Из последних сил, блин!

До женитьбы Антон даже и не подозревал, что можно как-то неправильно поставить молоко в холодильник.

Сильно раздражённый, домашним беспорядком, муж - обращается с претензиями к своей жене:
- Что за аул у нас тут происходит!? Где домашний уют!? Где чистота и порядок!? Что за срач у нас в квартире!?? Где пылесос?.. Я сам сейчас порядок буду наводить!
- Пылесос? Он в дальнем углу маленькой комнаты, необходимо пройти вон через те завалы, за ними будет тропинка в конце которой нужно будет повернуть налево..

— Дорогая, я посуду помыл. Кроме сковородки.
— Молодец, но не очень.
— Спасибо, но не большое.

Муж домой с работы пришёл, жена его встречает с плакатом: «Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!». Муж плечами пожал, нет и нет, чё. Поужинал, на диване валяется, телик смотрит. Проходит два часа и появляется жена с новым плакатом: «А ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ!!?»

Как-то раз я постирал в стиральной машинке одновременно белые и цветные вещи и в итоге получил неожиданный результат — меня избила жена...

В самом начале семейной жизни, дабы избавить себя от нудной и неинтересной работы, когда жена готовила еду — предлагал помощь. Она даёт почистить картошку, чищу, но оставляю глазки и немного кожуры. Жена гладит — предлагаю помощь, соглашается. Я долго и упорно вожу утюгом, делаю «загладки», пару раз подпалил. И так во всём. Через пару месяцев — вуаля! — жена ничего не даёт делать, всё сама. Причём ещё и просит не обижаться на неё. Мир, согласие, покой и свободное время.

Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй.
- Как тебе семейная жизнь?
- Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня!
- При этом что-то у тебя выпрашивая?
- Ну да...

Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.

Замечено, что когда молодая жена переезжает в квартиру своего мужа, она весит, в среднем 40-50 килограмм. Связано это с тем, что миниатюрной девушке проще проникнуть в жилище, где в дальнейшем, она набирает массу до 80-90 килограмм, с той целью, что в такой весовой категории её трудней вытолкать из занятой квартиры.

Беседуют две подруги. Одна:
- Представяешь, вчера сказала мужу, что хочу быть его самым лучшим другом. Так он после этих слов открыл бутылку пива, сел на диван и начал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Муж ругается с женой и в пылу ссоры выдаёт:
— Ты меня уже достала! Ведёшь себя, словно назойливая муха!
Жена обидевшись:
— Не уж-то ты себя мёдом мнишь!??

— Абрам, вы с женой ругаетесь?
— Ой вей, конечно! Надо же хоть иногда разговаривать.

— Милый, иди водку пить!
— Милая, я ещё посуду не домыл!

Одесские супруги скандалят:
— Софочка, тебя таки только одни деньги и волнуют!
— Абрам, меня деньги вовсе не волнуют! Они меня успокаивают!

Жена кричит мужу:
— Я же тебя ещё с утра просила бельё повесить! Почему не повесил!?
Муж:
— Я решил его помиловать!

Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!

Муж:
— Сукитаки!
Жена отвечает:
— Кованини!
Муж:
— Тока анжи роди руми яку!
Жена упав на колени, начинает умолять:
— Мими накундинда тинкодзи!
Муж сердито отвечает:
— Кина Тим Кодзи!

А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски.

Не надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ересь про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть постоянно голодным, виноватым и вечно обязанным.

Громко скандалящим на кухне супругам, удалось таки преодолеть звуковой барьер. Теперь уже с уверенностью можно сказать, что слова опережают мысли.

Эта штука бьёт током при звуке храпа. Проблема заключается в том, что жена тоже храпит. Так вот, храпит она, а током бьёт меня.

Жена мужу:
— Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, придурок тупорылый?

— Пап, что делать: моя жена уже неделю со мной не разговаривает!
— Береги её, сынок, теперь таких мало.

Кухня. Жена любуясь мужем:
- Ну, как тебе сегодняшний обед?
Муж:
- Ты снова ищешь повод для скандала?

Врач разговаривает с одесситкой:
— Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??