Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


785   0

Типичная семейная жизнь

Жена кричит мужу с кухни, обратив своё внимание на не помытую тарелку мужа:
— Сучара!..
— Что, любимая? Я тебя не расслышал. — Отвечает муж.
— Скучала, говорю, скучала, любимый ты мой!.. — Говорит, чуть остыв, жена.
 07.09.2017  посуда, муж, крик, жена, Сучара, Скучала, Семейная жизнь, Послышалось, скандал, Обиделась
Комментарии к анекдоту:
  • 07.09.2017 23:16
    Гость
    Тот самый момент, когда жена обижается на мужа, но быстро отходит от обиды.
Реклама
Похожие материалы:
    Во время летнего отпуска, совместно отдыхали с женой на чёрном море и получилось так, что очень сильно с ней поругались. В общем, в итоге вышла весьма неплохая серия телепередачи "Орёл и решка".
    — Знаешь, дорогая, мы женаты уже 15 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!
    — Оставь, это мой!
    — У тебя все подруги страшные!
    — А у тебя все друзья пьют!
    — Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
    Муж говорит жене:
    — Что случилось?
    — Твоя мама меня оскорбила!
    — Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!
    — Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
    Муж берёт письмо, читает и спрашивает:
    — Ну и где же тут оскорбление?
    — А ты прочитай приписку!
    А в приписке написано: «P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Витеньке...»
    — Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
    — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
    — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
    — Сегодня она таки мне сказала.
    Моя жена спросила, могу ли я передать ей её губную помаду, в итоге, я случайно передал ей клейкий карандаш.
    Она до сих пор со мной не разговаривает.
    Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй.
    - Как тебе семейная жизнь?
    - Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня!
    - При этом что-то у тебя выпрашивая?
    - Ну да...
    Муж уставший приходит с работы, звонит в дверь, дверь ни кто не открывает. Странно... думает, жена ведь дома должна быть, наверное в магазин ушла. Достаёт ключи, открывает дверь, заходит. В коридоре его встречает жена с плакатом в руках. На плакате надпись: «Я с тобой не разговариваю».
    Ну, думает ладно, не хочешь, не надо, и отправляется смотреть телевизор. Сел перед экраном, устроился поудобней, как вдруг между ним и телевизором встаёт жена, с новым плакатом, на котором написано: «А знаешь почему?».
    Нам с женой, за те долгие и счастливые годы совместной жизни, всё же удалось найти секрет счастливого брака... Два раза в неделю, мы посещаем хороший ресторан. Она посещает его по понедельникам, а я по пятницам. Так и живём. Любите и цените друг друга.
    Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
    - Дорогая, что это за коробка?
    - Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
    На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
    - Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
    - Эти деньги накопились от продажи кукол...
    Просмотры анекдота 2785  Комментарии к анекдоту 0

    Домой

    Сидят двое приятелей, у одного из них дома, вдруг, один говорит:
    - Я домой...
    - Куда домой? Коль, мы же и так у тебя дома сидим?
    Тут раздаётся голос жены с кухни:
    - Коля, домой посуду, я в магазин пошла!
    Мужик меланхолично:
    - Я же говорю... домой. При чём с окнами и полами история та же...
    Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
    - Ну вот, теперь ты водишь!
    Жена кричит мужу:
    — Я же тебя ещё с утра просила бельё повесить! Почему не повесил!?
    Муж:
    — Я решил его помиловать!
    Жена кричит мужу:
    — Убирайся! Ненавижу тебя!
    Муж собирает свои вещи и выходит за дверь.
    Когда он уходит, его жена кричит ему в след:
    — Я надеюсь, что ты умрёшь медленной и мучительной смертью!
    Он вдруг останавливается и говорит:
    — Подожди, так ты хочешь, чтобы я остался?
    Исходя из своего личного опыта, могу с уверенностью сказать, что спорить с женой — это всё равно, что читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».
    Врач — в шоке! Перед ним 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой.
    Врач:
    — Да что с вами случилось-то?
    — Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил затеряться!
    Муж домой с работы пришёл, жена его встречает с плакатом: «Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!». Муж плечами пожал, нет и нет, чё. Поужинал, на диване валяется, телик смотрит. Проходит два часа и появляется жена с новым плакатом: «А ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ!!?»
    — Сара, что опять не так?
    — Ты прекрасно знаешь...
    — Да что опять!?
    — Перестань смотреть на меня таким тоном!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Я люблю тебя больше пиццы. Только пицце не говори.
    *****
    Новый русский, охнув, хватается за сердце и говорит своему помощнику:
    – Саша, поскорее купи какую-нибудь приличную больницу – у меня, кажется, инфаркт!
    *****
    У монголов запрещается спать, вытянув ноги в сторону очага: считается, что это может испугать духа–хозяина юрты.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz