😄 Анекдот — Бельё
Анекдоты:
Просмотры 1220   Комментарии 0

Бельё

Жена кричит мужу:
— Я же тебя ещё с утра просила бельё повесить! Почему не повесил!?
Муж:
— Я решил его помиловать!

Теги Дата 05.11.2019  Повешение, белье, скандал, Повесил, муж, Помиловал, казнь, Супруги, жена
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
05.11.2019 16:43 #
Тот самый момент, когда казнить нельзя помиловать, на новый супружеский лад. =)
Код:
Похожие материалы:

    Муж, военный, застаёт жену с любовником, вынимает пистолет:
    — Пошли со мной.
    Выходят.
    Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадём. К кому жена первому подбежит, тот с ней и останется.
    Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
    — Петя, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

    Вахтовики получили письма от своих близких. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист бумаги и молчит.
    Его спрашивают:
    — А почему у тебя чистый лист бумаги?
    — Письмо от супруги.
    — Почему же там нет ни слова?
    — Мы с ней поругались и не разговариваем.

    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу шпилит.
    Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Светлана Владимировна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

    — Изя, я беру свои слова обратно...
    — Сонечка, неужели ты решила извиниться?
    — Нет! Я таки придумала новые!

    Возвращается футболист после матча довольный домой:
    — Я забил!
    Жена, лениво перелистывая журнал мод:
    — На что в этот раз?

    Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной.
    — Аааа!!! Убью!!!
    — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати.
    — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!

    — А у моей жены одна любовь: серёжки!
    — Ну это нормально, она же девочка.
    — Так я-то – Олежка!

    — Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
    — Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

    Две блондинки стоят в магазине, выбирают покупки.
    Одна:
    — Как ты думаешь, какую открытку мне лучше подарить своему: «Моему любимому зайке» или «Моему любимому котику»?
    — А зачем тебе открытка?
    — Так ведь завтра у моего козла День рождения.

    Думаете, что бой между Мейвезером и МакГрегором будет зрелищным? Подождите лучше пока моя жена узнает о том, что я заплатил $100 за его просмотр.

    — Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай собирайся!
    — Трепло!
    — Что?
    — Ты же обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

    Разговор двух подруг:
    — Почему ты называешь своего мужа кот учёный? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    — Нет, просто он постоянно ходит налево и рассказывает сказки.

    — Ты чего такой грустный?
    — Да вот, с женой развёлся.
    — Как, у вас же вроде всё хорошо было?
    — Оговорился немного, и она ушла.
    — И что же ты ей сказал?
    — Собирался сказать «Передай, пожалуйста, соль, дорогая», а получилось «Ты мне, сука, всю жизнь испортила».

    Проводил ребёнка в школу, жену – на работу, сел за компьютерный стол.
    Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks.
    Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит.
    — Кто там?
    В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может ещё и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает.
    Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал.
    Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза.
    Выскакиваю из подъезда, смотрю – жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит.
    — Куда он побежал? – кричу.
    — Кто побежал? – с явным недоумением интересуется она.
    — Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала.
    Жена несколько обиделась.
    — Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят! Доброе утро!

    Софа звонит мужу:
    — Абрам, если ты уже идёшь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Сарой.
    — С какой Сарой?
    — Ну с Сарой, твоей любовницей!
    — Да ты шо?
    — Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
    — Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Сарой у нас дома, потому шо я сейчас с Сарой в хлебном.
    Через 10 минут:
    — Абрам, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Сары!
    — Софочка, я пошутил, какая любовница, какая Сара?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

    — Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

    16+  Просмотры анекдота 357   Комментарии к анекдоту 0

    Муж дома полку пытается повесить:
    — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
    Жена:
    — Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
    — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

    Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

    С раскрытым ртом слушает свою жену Фиру Соломоновну доктор физико-математических наук Абрам Самуилович — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...

    Разорился олигарх.
    Приходит к жене и говорит:
    — Нам придётся продать Mercedes и пересесть на «Ладу».
    Она отвечает:
    — Ну, ладно.
    Он говорит:
    — Придётся продать особняк на Рублёвке и переехать в обычную квартиру.
    Она:
    — Ну, ладно.
    Он спрашивает:
    — Но ты будешь меня любить?
    Она:
    — Буду любить... и скучать.

    Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
    — Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

    Из личного опыта, могу вам сказать следующее, если у вас с женой намечается небольшая ссора или, не дай Боже, грандиозный скандал, то лучше всего выяснять отношения на безопасном друг для друга расстоянии и как минимум, делать это из соседних комнат.

    В кино:
    — Ты удобно сидишь, дорогая?
    — Да, дорогой.
    — Хорошо видно, дорогая?
    — Да, дорогой!
    — На тебя не дует из двери, дорогая?
    — Нет, дорогой!
    — Тогда давай поменяемся местами...

    Старик думает, что его жена начинает терять слух.
    Поэтому он решает проверить её. Однажды вечером, когда она готовила на плите, он встал позади неё в дверях и сказал:
    — Дорогая, что у нас сегодня будет на ужин?
    Ответа он не услышал.
    Он подходит немного поближе и спрашивает снова:
    — Дорогая, что у нас на ужин!?
    Ответа нет.
    Он медленно качает головой, кладёт руки ей на плечи и шепчет:
    — Что на ужин, дорогая?
    — Господи! В третий раз, Гарольд, мы будем есть ростбиф!

    От меня жена ушла.
    Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
    Ну ничего, жрать захочет — придёт.

    Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец:
    — Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
    Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
    — Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...

    Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
    Он:
    — Милая, что случилось?
    Она:
    — Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

    Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

    Женщина жалуется своей подруге:
    — Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
    Подруга советует:
    — Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
    Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз.
    Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чём не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и отчаявшись, она его спрашивает:
    — Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
    Муж внимательно разглядывает лицо супруги и испуганным голосом говорит:
    — Ты что, брови что ли выщипала?!

    Когда мы с женой развелись, мы поделили всё, даже друзей. Причем мне достались те, кому должны мы, а ей — те, кто должны нам.

    Записка от жены: «Суп в холодильнике, картошка в мундире, Земля в иллюминаторе. Будешь тр***ть – не буди!»

    Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!

    Золотая свадьба. Муж спрашивает у своей жены:
    – Дорогая! Ты мне изменяла?
    – Три раза.
    – Когда же в первый раз?
    – Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
    – Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
    – Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
    – Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
    – Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

    Одесса. Разговаривают две соседки:
    — Слышала? От Хаима жена ушла!
    — Шутишь? И как он это пережил?
    — Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.

Загрузка материалов...