Измена жены с Брэдом Питтом

Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

В детстве мама работала сутки через трое, уходя оставляла папе записку, мол что по дому сделать. Обычно это ограничивалось снятием высохшего белья. Но однажды папа нашёл записку следующего содержания:
1. Снять трусы.
2. Разморозить холодильник.
Не поленился позвонить и поинтересоваться, почему нельзя его разморозить в трусах. После этого записки стали более конкретизированными.

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдётся ещё чего-нибудь, чем муж не пользуется?»...

— Дорогой, ты мне изменяешь?
— Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
— Завидую чему?
— Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

Единственный вариант, при котором жена может с пониманием отнестись к измене, это когда муж не её и с ней.

Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!…
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!!

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придёт какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целёхонький стоит. Обрадовался, пошёл к жене.
Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Всё хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

Придя домой с работы на час раньше, Сергей узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделении.

Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
А мужик ему и говорит:
— У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Постаревшая английская супружеская пара.
Муж:
— Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай...

Постаревшая немецкая супружеская пара.
Муж:
— Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай...

Постаревшая еврейская супружеская пара.
Муж:
— Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь?
Жена:
— Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достаёт ружьё из шкафа:
— Ну, если на твоём градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

В кабинет к директору завода врывается разъярённая жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор Вы будете покрывать во всём моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришёл домой вообще в женских трусах.
Швыряет ему на стол женские трусики.
Директор ей говорит:
— Успокойтесь, мадам. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А вы идите домой, сейчас ко мне придёт делегация.
После чего сунул трусы со стола себе в карман брюк.
На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак нужно было каждый год продлевать в ЗАГСе.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Любые позитивные изменения должны быть направлены на то, чтобы в отношениях нам стало лучше, а не чтобы мы стали лучше для отношений.

Вызвала женщина специалиста по ремонту шкафов.
— Какая у вас проблема? – поинтересовался у неё ремонтник.
— Когда на улице проезжает трамвай, дверца шкафа открывается.
Залез специалист в шкаф, а в это время в квартиру заходит муж и направляется в спальню. Подходит к шкафу, открывает его и спрашивает:
— Что вы здесь делаете?
— Вы не поверите, жду трамвая!

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
— Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена в ответ:
— А мне всю грудь искусала...

Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет ванну.
На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает:
— Ну как отдохнул с друзьями?
— Нету у меня больше друзей...

— Софа, куда делись деньги с моей карточки?
— Изя, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.

— Моя жена такая уродина!!!
— Насколько уродина?
— Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово «уродина», то там будет её фото.

У них был семейный подряд. Он всех подряд, и она всем подряд.

Жена решила немного пристыдить меня перед своими подругами и сообщила им, что я в постели не очень.
Они с ней категорически не согласились.

Стоит мужик утром на автобусной остановке, мимо него пробегает какой-то спортсмен и щёлкает его легонько по носу со словами:
— Оленёнок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой и рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на автобусной остановке, мимо него пробегает всё тот же спортсмен и снова щёлкает его по носу со словами:
— Ябеда!

Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас они оба едут ко мне. Что делать? Может, мужу позвонить?

Здравствуй, дорогая редакция! У меня срочный вопрос.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Началось всё банально. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какой автомобиль она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал? Если да, то какой лучше?

— Софа, ты говоришь как идиотка.
— Абрам, я говорю так, чтобы ты понял.

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Женская красота требует жертв, особенно от кошелька мужа.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слушай, а ты своей жене изменяешь?
Приятель недоумевая:
— Странный ты.
— Почему это я странный?
— А кому ещё мне изменять?

Подари своему мужу «Лено Роган»!

Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет:
— Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живет, очень удобно.
По возвращении Сара спрашивает:
— Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить?
— Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...

— Любимый, ты же меня понимаешь?
— Конечно.
— Ну, вот тогда объясни мне...

Отомстила мужу за измену — изменой, понравилось, думаю моя месть теперь будет вечной.

«Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать.
Любовник ей говорит:
— Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма: «Умерла тётя. Срочно приезжай».
Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму: «Выезжаю со свекровью».
Приехали, встречают их две «Волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Муж – жене:
— Что ты вертишься перед зеркалом?
— Да вот, хочу талию разглядеть.
— Так ты сначала грудь подними!

Одна подруга говорит другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
Подруга:
— Неделю-то?

— Любимая, а ты специально поправилась, что бы я об тебя грелся? – игриво спросил Пётр и на три дня впал в кому.

— А вот в Англии, если тебя обрызгает проезжающая машина, то водитель остановится, подберёт тебя, отвезёт к себе домой, там накормит, нальёт выпить и уложит спать. А вещи отдаст в стирку и уже на следующий день тебя в чистой одежде отвезёт на то место, где забрал!
— А ты был в Англии?
— Нет. Жена была. Она и рассказала.

— Сонечка, так как прикажешь тебя понимать?
— Та никак... Смирись...

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней. Она — к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной, на следующий день, на пляже в Египте.

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу шпилит.
Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Светлана Владимировна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
— Ну что, сосед приходил?
— Гав, гав!
— Целовались!
— Гав, гав!
— А ещё чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
— Хм.. Ясно..
— А как долго?
Собака воет:
— У-ууууууу.

Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок и женщина берёт трубку, слушает, а потом бросает.
— Звонил муж?
— Сказал, что с тобой на рыбалке.