😄 Анекдот — Переписка супругов
Анекдоты:
Просмотры 525   Комментарии 0

Переписка супругов

Сообщение от жены: "Дорогой я шкаф купила!"
Ответ мужа: "Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"

Теги Дата 02.04.2019  деньги, Супруги, переписка, муж, Запятая, Сообщение, дорого, жена, шкаф, Дорогой, Купила, скандал
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.04.2019 16:41 #
Тот самый момент, когда супруги вечно что-то покупают... и часто недешевое... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
    — Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

    Жена мужу:
    — Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, придурок тупорылый?

    Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

    — Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
    — Хорошо мой любимый.
    — Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?

    — Чем отличается сильный муж от мужа-слабака?
    — У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    Пара маргиналов зашла в сетевой гипермаркет...
    Бродили-бродили они среди прилавков...
    Но неудобно же подходить к кассе с пустыми руками — она взяла дешёвую пластмассовую скалку.
    Он, глядя на неё с возмущением:
    — Гля, дома водки нет! А она мебель покупает!

    Врач — в шоке! Перед ним 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой.
    Врач:
    — Да что с вами случилось-то?
    — Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил затеряться!

    Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло.
    Сара его спрашивает.
    — Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать?
    — Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!

    — Фима, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

    Разговаривают две подруги. Одна
    — Никогда больше не пойду с мужем на рыбалку!
    — Почему?
    — Сначала я, оказывается, слишком громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла...
    — Ну а дальше?
    — Закончилось всё вообще грандиозным скандалом: я наловила рыбы больше, чем он.

    Мюллера призвали на военные сборы.
    Вскоре жена получает от него телеграмму:
    «У нас манёвры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее».
    Через день Мюллер получает ответ:
    «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома».

    Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
    - Дорогая, что это за коробка?
    - Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
    На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
    - Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
    - Эти деньги накопились от продажи кукол...

    Жена кричит мужу:
    — Я же тебя ещё с утра просила бельё повесить! Почему не повесил!?
    Муж:
    — Я решил его помиловать!

    Потерял, в общем, паспорт. Самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. типа, на экстренный случай.
    Ну, думаю, хана — если кто найдёт, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
    Ан, нет! Нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ничё не знают. Но и на том спасибо.
    Нашла, кстати, жена. Дома.

    Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
    — Абрам, мы таки едим в отпуск?
    — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!

    У моей Софочки просто идеальный слух. На столько идеальный, что она чётко слышит, как на мою зарплатную банковскую карту приходят деньги.

    Вызвала женщина специалиста по ремонту шкафов.
    — Какая у вас проблема? – поинтересовался у неё ремонтник.
    — Когда на улице проезжает трамвай, дверца шкафа открывается.
    Залез специалист в шкаф, а в это время в квартиру заходит муж и направляется в спальню. Подходит к шкафу, открывает его и спрашивает:
    — Что вы здесь делаете?
    — Вы не поверите, жду трамвая!

    Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

    Прибегает радостный муж домой и кричит:
    — Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
    — А какие вещи собирать, зимние или летние?
    — Собирай все и уматывай отсюда на х...й!

    Муж интересуется у своей жены:
    — Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
    — Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину!
    — Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!

    Супружеская пара переночевала в одной известной гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей.
    Муж возмутился:
    — Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
    — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога...
    — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
    — Ну и зря, а могли бы пользоваться, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады...
    — Вы совсем?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
    — Это ваши проблемы, а могли бы!..
    — Платить не буду! Да и деньги у жены...
    Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч...
    — Почему только 5? Вы должны ещё 40!
    — Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета...
    — Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
    — Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

    — Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
    — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
    — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
    — Сегодня она таки мне сказала.

    — Хорошенькое дельце! Ты одолжил Джонсону полторы тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
    — Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

    Громко скандалящим на кухне супругам, удалось таки преодолеть звуковой барьер. Теперь уже с уверенностью можно сказать, что слова опережают мысли.

    Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!

    Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что пожелаешь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это её деньги.

    Муж, пытаясь успокоить сильно взволнованную жену, говорит ей:
    — Любимая, не переживай ты так, когда-нибудь, будет и на нашей улице праздник. Вот увидишь.
    Жена в ответ:
    — Ты всю жизнь обещаешь, что будет на нашей улице праздник! Но в последние годы, я всё чаще и всё серьёзней начинаю задумываться о том, что очень быть может, мы с тобой просто не на той улице живём?

    Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия.
    — Как дела? – спрашивает муж.
    — Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

    Мужик, получив повышение на работе и выиграв в лотерею несколько миллионов рублей, с радостными криками врывается домой.
    Жена:
    — Не ори ты так. Мама в мир иной ушла...
    Мужик закрывается в ванной комнате и возбуждённо глядя на свою физиономию в зеркале бормочет:
    — Попёрло!... Попёрло!!...

    — Каждый раз, когда мы с женой ругаемся, она превращается в историчку.
    — Может, истеричку?
    — Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

    У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

    Прибегает муж домой и кричит своей жене:
    — Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!!
    — Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние?
    — Собирай всё и вали отсюда нахрен!

    После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
    — Отойди от меня, голодранец!
    — Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
    — Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!

    СМС от жены:
    — Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.

Загрузка материалов...