Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


21   1

Правильный подбор жены

В жёны нужно брать женщину, которая не только оценит твои букеты, ухаживания и рестораны, но и сможет вместе с тобой из соседнего огорода наворовать яблок.
И обязательно с большой задницей, чтоб вся соль ей досталась.
  выбор, В жены, подбор, невеста, муж, жена   31.12.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.01.2021 14:11)
    Всё правильно!
  • Анекдот в картинке (07.01.2021 19:09)
Похожие анекдоты:
    • На кассе в супермаркете
      Муж с женой, стоя на кассе в супермаркете и выкладывают продукты на кассовую ленту. Кассирша начинает пробивать товары, одна тушка куриная пробилась, а у второй оказался испорчен штрих-код и она никак не пробивается...
      — Ой, я сейчас быстренько сбегаю и возьму другую! — Произнесла жена и второпях убежала куда-то в торговый зал супермаркета.
      Вся очередь недовольно вздыхает. Кассирша это замечает, смотрит на мужчину и говорит:
      — Мужчина, вы это оплатите, или свою курицу ждать будете?
    • Вода в карбюраторе
      Жена звонит мужу:
      — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
      — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
      — В машине…
      — А машина где?
      — В озере…
    • Жена спаивает
      Беседуют двое приятелей. Один:
      — Меня жена явно спаивает.
      — С чего ты это взял? — Интересуется второй.
      — Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.
    • Плоская и холодная
      Ночь. Легли с женой спать — я у стены, она у края постели. "Стена такая плоская и холодная", подумалось мне, "Прям хоть желание загадывай...".
    • Немецкая мелодрама
      — Привет, милый! Чем занимаешься?
      — DVD смотрю.
      — Опять гадость какую-нибудь?
      — Нет! Мелодраму… Немецкую… О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
    • Жена на кухне
      Грозный голос жены из кухни: "Ах, ты ж зараза!!!"
      Муж поворачиваясь к коту:
      — Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил..?
    • Лекарство
      — Татьяна для Максима была самым настоящим лекарством.
      — Почему?
      — Потому что капала на мозги три раза в день.
    • Муж - рыбак
      Встречаются две подруги. Одна грустная и не весёлая, другая её спрашивает:
      - Тань, что случилось, ты обычно вся сияешь, а сегодня отчего-то грустная и мрачнее тучи?
      - Да понимаешь Свет, подарила я мужу набор блесен для рыбалки…
      - Ну,…для него это хороший подарок, он ведь у тебя каждые выходные на рыбалку ездит, что не так-то?
      - Да, он их в руках вертел, вертел и спрашивает меня:
      - А это че такое?
    • Решение
      — В будущем, вашего секс-робота могут взломать, чтобы он вас убил.
      — Чем тогда "эта штуковина" от жены отличается?
      — Жена сама принимает такое решение.
    • Новый способ
      Жена приходит домой с работы, и видит такую картину:
      Муж, в комнате, сидит прижавшись животом к горячей батарее отопления с полотенцем - замотанным вокруг головы.
      Жена в ужасе:
      — Серёж, что с тобой? Ты случаем не приболел?
      Муж уверенно:
      — Нет. Это я новый способ проверяю. Ты же запретила мне пить?
      — Ну, да.
      — Так вот, новый способ испытываю, как забалдеть без употребления алкоголя. Я съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил это всё литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
      — А почему у тебя голова замотана?
      — Это чтобы крышку не сорвало.
      — Хм.. ясно. — с этими словами жена отправилась на кухню - готовить еду.
      Вдруг слышит в комнате страшный треск.
      Жена в ужасе:
      — Что, Серёж, все таки сорвало крышку?
      Муж с досадой:
      — Нет. Днище вышибло!
    • БДСМ
      Когда Олег предложил своей жене попробовать БДСМ, та с радостью согласилась на его предложение. Ведь она уже давно мечтала о том, что бы отмудохать этого козла.
    • Тщательный отбор
      Находясь сегодня в продуктовом супермаркете, я столкнулась с одной милой пожилой женщиной, которая стояла в овощном отделе магазина и выбирала себе спаржу, стоит отметить, что делала она это, даже более тщательно, чем я выбрала своего мужа.
    • Одержимый
      — Святой отец, последние несколько лет, я целыми днями слышу один и тот же противный женский голос, который постоянно твердит мне, что я должен что-то делать. Неужели я одержим бесами?
      — Нет, сын мой, ты просто женат.
    • Просыпала соль
      Жена готовит на кухне. Вдруг крик:
      - Ой!
      Муж обеспокоено:
      - Что случилось? Дорогая…
      - Да, вот соль рассыпала,… к ссоре значит…
      - Ну, может, обойдётся… милая…
      - Нет. Я уже настроилась…
    • Год от года всё лучше и лучше
      Беседуют двое приятелей. Один:
      - Я женат, уже десятый год и всё это время ни радости, ни счастья не испытываю...
      Второй:
      - А я всего пять, и каждый год всё счастливее и счастливее... вот только главное, что бы жена об этом не узнала...
    • С мужем на рыбалку
      Беседуют две подруги. Одна сильно расстроенная.
      — Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку! Вначале я, оказывается, громко говорила, потом нацепила неправильную наживку, затем слишком рано подсекла. А закончилось всё и вовсе ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...
    • Съездить
      Жена - мужу:
      - Как мне все надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия....((
      - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
      - О! Дорогой, а как думаешь КУДА???
      - Я думаю в челюсть!
    • С негритянкой
      Жена, заигрывая со своим мужем, интересуется:
      — Любимый, а ты хотел бы переспать с симпатичной негритянкой?
      — Конечно! — Радостно восклицает муж.
      — Тогда дай мне денег на солярий! — Заявляет жена.
    • Мужчины и мытьё посуды
      Интересно, неужели все мужчины в момент мытья посуды, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?
    • Начинаем экономить
      Жена недавно с моря вернулась, отдыхала там две недели. А я в это время работал. Сегодня решил взять себе на вечер пивка на 160 руб. А теперь угадайте, кто и на чём должен сократить расходы и начать экономить по версии моей жены?
    • Вовсе не любовница
      — Вот сколько раз тебе нужно повторять, Таня!? Не любовница, а двоюродная жена!
    • Молитвы
      Два друга сидят, общаются. Один спрашивает:
      - Вы молитесь перед едой?
      - Нет, моя жена хорошо готовит.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz