Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2092   0

Купи!

- Масик! Купи мине вот это колечко!
- Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нет денег!
- Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала...
 06.10.2016  жена, евреи, муж, Покупки, попрошайничество, покупка
Реклама
Похожие материалы:
    Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
    - А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
    - Это означает, что покупку надо обмыть...
    — Сонечка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
    — Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.
    Сегодня Софочка узнала страшную правду за своего мужа Абрама. Оказывается, когда её муж говорит, он имеет в виду то, шо говорит, а вовсе не то, шо она додумывает...
    — Абрам, у тебя рот открыт!
    — Та я знаю, Сонечка. Таки я его сам оставил открытым.
    — Тётя Циля, а что такое брак?
    — Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
    – Изенька, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
    – Софочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоём телефоне!
    Жена отправила мужа в магазин за продуктами, тот вернулся домой, купив один лишь хлеб, забыв совершить остальные покупки. Жена разочаровано:
    - Да, Вася... Ты не хозяин...
    Муж обиженно:
    - И это я не хозяин? Да у нас в доме мыло хозяйственнее тебя!..
    Абрам потерял кошелёк. Жена подкалывая:
    - Абрам, первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
    - Сара, таки переживи эту премьеру молча!
    В одном из одесских дворов:
    — Софочка, Вы слышали таки новость о том, что Сара Моисеевна шестого своего мужа на днях в крематорий свезла?
    — Таки жизнь не справедлива... Одним — ни одного мужа, а другие — ими печку топят!
    - Абрам, я что-то совсем понять не могу, кто это вместо меня настроение тебе успел испортить!?
    Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
    — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
    — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
    — Да, Сарочка, и что?
    — Не могу я так — за бесплатно.
    — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
    — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
    Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
    — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
    Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
    — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
    — Абрам, разделяешь ли ты мое мнение?
    — Таки да, Фирочка, таки да дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!
    — Фирочка, а шо все фрикадельки разных размеров?
    — Хаимчик, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твоё питание!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил — тот и добрый.
    Михаил Жванецкий
    *****
    Моему брату – 47 лет и 30 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом – от жены, теперь – от коллекторов.
    *****
    Одной пожилой, но всё ещё неплохо сохранившейся американке захотелось на старости лет испытать острые эротические ощущения, и она решила хоть немного пожить в России, попробовать русского мужика. Ну, приехала она в Россию, дала объявление в газету о найме на временную высокооплачиваемую работу с полным содержанием, и прожила в России целый год. За это время американка перепробовала всё, что хотела и могла, и вдруг потянуло её домой. Ну, сообщила она русскому работнику сексуального фронта о своём решении. Накрыли они стол, водки купили. Сидят, как полагается. Вдруг она вспоминает, что у неё скоро самолёт, и говорит:
    – Пора мне, Ваня, полетела я...
    А он ей говорит:
    – Нет, так не пойдёт. У нас, у русских, принято сначала выпить на посошок...
    Ну, американке интересно стало, она и согласилась... Утром просыпается, вспоминает, что её самолёт уже улетел... А рядом лежит небритый Ваня.
    Американка быстренько собрала вещи, ушла, пока он не проснулся, купила ещё один билет, летит в самолёте и думает:
    «А всё-таки интересно, что же такое „посошок“? Надо посмотреть в толковом словаре...»
    Открывает словарь и читает:
    «Посошок – см. Посох».
    Открывает «Посох», а там стоит: «Посох – длинная палка в дорогу...»
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz