Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1466   0

Когда сын подросток купил себе новенький Порше

15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche.
Его родители тут же начинают спрашивать у него:
— Где ты взял эту машину?
Он спокойно ответил им:
— Я купил её сегодня.
— На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche!
— Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов.
Родители стали кричать на него ещё громче.
— Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!?
— Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов.
— О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит.
Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала.
— Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.
 17.07.2019  Авто, Продавец, купил, порше, сын, автомобиль, муж, покупатель, дорогостоящая, покупка, подросток, жена
Реклама
Похожие материалы:
    Объявление о продаже катера:
    Я продаю катер по причине того, что он был приобретён мною без надлежащего согласия моей любящей жены. Как оказалось в итоге, "Делай, блин, что хочешь!" означает вовсе не то, о чём я подумал.
    Мужик пришёл на рынок. Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает:
    - Это у вас что ?
    Продавец:
    - Это спелые и сочные яблоки.
    - Взвесьте мне пожалуйста килограммчик и заверните, каждое в отдельную обёртку.
    Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обертку и передал покупателю.
    - Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик.
    - Это спелая вишня.
    - Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку.
    Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю.
    - Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик.
    - Это горох! Но он не продаётся!!
    - Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать?
    - 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.
    Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
    Жена говорит:
    — Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
    Муж начинает медленно набирать скорость.
    Жена продолжает:
    — Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
    Мужчина ещё прибавляет скорость.
    На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
    — Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
    Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
    Жена смотрит на мужа и спрашивает:
    — Тебе ничего не нужно?
    Мужчина смотрит на жену и говорит:
    — У меня есть всё, что только нужно.
    Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
    — А что именно у тебя есть?
    Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
    — У меня есть подушка безопасности!
    — Всё! Мне надоело что ты работаешь простым кассиром в магазине! Я ухожу от тебя!
    — Пакет нужен?
    Просмотры анекдота 634  Комментарии к анекдоту 1

    Ёлка

    Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?
    Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
    — Сколько сейчас времени?
    — Половина второго дня.
    — Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к шести вечера, к приходу мужа.
    — Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
    — Деточка! А ты их донесёшь?
    — Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.
    Муж, пересчитывая полученную на днях премию, меланхолично вздыхая, говорит жене:
    — Эх.. Счастье за деньги не купишь.
    Жена:
    — Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!
    Правдивый отзыв одного из покупателей к неоновой ленте на Алиэкспресс:
    — Светит не так ярко, как хотелось бы, но в целом, в тёмное время суток, смотрится неплохо. Присутствует несколько режимов работы, прикольная штука, только бы теперь понять, нахрена я её вообще купил...
    Новому русскому в автосалоне пригляделся золотой Роллс-Ройс. Подходит он к менеджеру, выписывает чек, отдаёт его сотруднику автосалона и говорит:
    - Сдачу просьба оформить в Фордах.
    Жена звонит мужу и говорит:
    — Дорогой, у меня для тебя две новости, одна хорошая и одна плохая.
    Муж насторожившись:
    — Начни с хорошей.
    — Нам сделают хорошую скидку в автомастерской. А бампер, так и вовсе бесплатно выпрямят!
    - Какова стоимость этого адского торнадо состоящего из всадников апокалипсиса?
    - Вообще-то, это детская карусель.
    - Да пофиг, я беру её!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Аркадий, вы с женой ругаетесь?
    – Ёмаё, ну надо же хоть иногда разговаривать.
    *****
    – Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
    – Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
    – А сын?
    – А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози.
    *****
    Собираемся ехать за город всей своей большой семьёй, включая наших детей и наших же родителей. Людей много, поэтому решили ехать на двух машинах. В одной за рулём моя жена, в другой – я. Девятилетний сын спрашивает у меня:
    – А как быть, если мы разъедемся?
    – Не переживай, мы поедем медленно, одна машина за другой.
    – А если всё-таки потеряемся?
    Я решил пошутить:
    – Тогда, думаю, мы больше никогда не увидимся.
    – Хорошо, тогда я еду с мамой.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz