Жена снова разбила машину сегодня. Она сказала полиции, что мужчина, с которым она столкнулась, разговаривал по мобильному телефону и пил пиво. Полиция ответила ей, что он может делать всё, что захочет, в своей собственной гостиной.
Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им: — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт? Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня: — Сколько раз ты изменял своей жене? — Семь раз! — Отвечает парень. — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел. После чего, он спрашивает других парней: — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене? — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса. Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti. — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его. Парень с Bugatti отвечает: — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...
Муж звонит жене и интересуется где та находится: — Дорогая, ну ты где? — Я в пробке стою, уже около часа. — А я тебе что говорил? Собянин всю Москву перекопал, ведь я же сказал тебе, чтобы ты машину оставила и не выезжала на ней! Говорил же? — Говорил, я тебя и послушала, машину во дворе оставила. Я на такси еду...
Жена, очень соблазнительным голосом, спросила у своего мужа: — Ты когда-нибудь видел, чтобы двадцать долларов были сильно помяты? — Нет. — Ответил её муж. Она одарила его сексуальной улыбкой, расстегнула три верхние пуговицы своей блузки, медленно опустила руку в ложбинку между грудями, образованную мягким, шелковистым лифчиком, и вытащила оттуда смятую двадцатидолларовую купюру. Он взял у неё эту смятую купюру и одобрительно улыбнулся. Затем она спросила его: — Ты когда-нибудь видел, чтобы пятьдесят долларов были смяты? — Э-э... нет, не видел. — Сказал он с тревогой в голосе. Она одарила его ещё одной сексуальной улыбкой, задрала юбку и вытащила мятую пятидесятидолларовую купюру из своих чулок. Он взял смятую пятидесятидолларовую купюру в руки и стал взволнованно дышать от предвкушения. — А теперь, — сказала она, — ты когда-нибудь видел, чтобы 50 000 долларов были смяты? — Конечно же нет! — Сказал он, явно становясь всё более и более возбужденным. На что жена ответила: — Иди и посмотри в гараже...
15-летний мальчик подъезжает к своему дому на Porsche. Его родители тут же начинают спрашивать у него: — Где ты взял эту машину? Он спокойно ответил им: — Я купил её сегодня. — На какие такие деньги!? — Закричали его родители. — Нам прекрасно известно, сколько стоит Porsche! — Ну, — Сказал мальчик. — Именно эта обошлась мне в пятнадцать долларов. Родители стали кричать на него ещё громче. — Кто продаст такую машину за пятнадцать долларов?? Ты вообще в своём уме!? — Это была дама с той улицы. — Сказал мальчик. — Я не знаю, как её зовут, они только недавно въехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на своём велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить у неё "Порше" за пятнадцать долларов. — О боже мой! — Воскликнула мать. — Джон, немедленно иди прямо к ним и посмотри, что там происходит. Отец мальчика отправляется к дому, где жила та дама, и застал её прямо во дворе спокойно сажающей цветы. Он представился отцом мальчика, которому она продала "Порше" за пятнадцать долларов, и спросил, почему она это сделала. — Ну, — Сказала она. — Сегодня утром мне позвонил муж. Я думала, что он в командировке, но узнала от его друга, что он сбежал на Гавайи со своей секретаршей и в действительности, даже и не собирается возвращаться. Он сообщил, что у него возникли какие-то трудности и он не может вернуться домой и попросил меня продать его новый Porsche и отправить ему деньги. Так я и сделала.
Жена звонит мужу и говорит: — Дорогой, у меня для тебя две новости, одна хорошая и одна плохая. Муж насторожившись: — Начни с хорошей. — Нам сделают хорошую скидку в автомастерской. А бампер, так и вовсе бесплатно выпрямят!
Поздний вечер. Двор одного из многоквартирных домов. Абрам, заметно нервничая, время от времени – поглядывает на часы и расхаживает то в зад, то в перёд. Сосед по лестничной клетке, стоя на балконе, замечает нервничающего Абрама и обращается к нему прямо с балкона: — Абрам, ты чего такой нервный. — Да, за Сару переживаю. — А чего с ней? — С ней мой автомобиль!
Едем с мужем в машине, ливень. Я: — Дворники плохо работают, поменять надо... Муж: — Да. И тормозные колодки. Я: — Но дворники точно. Муж: — Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем...
Муж с женой собираются на похороны. Садятся в машину, как вдруг жена говорит: - Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания. Муж отвечает: - Нет, уж лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём…
Две блондинки беседуют о своих мужьях. Одна говорит: - У меня муж в полиции работает. Бандитов ловит. Вторая: - А мой бизнесмен. Первая: - О, как интересно и чем же он занимается? - Ну, он вазы делает. - Фарфоровые? - Нет… «Калину», «Приору», «Гранту»…
Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой. Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала: — Да, нет, да, нет, да...
Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору: — Сколько сейчас времени? — Половина второго дня. — Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к шести вечера, к приходу мужа.