😄 Анекдот — Жена у окна
Анекдоты:
Просмотры 945   Комментарии 0

Жена у окна

Всякий раз, когда на улице идёт дождь, моя жена просто сидит у окна с очень грустными глазами.
Вероятно, мне стоит впустить её внутрь...

Теги Дата 22.07.2018  дождь, дом, Впусти, муж, жена, грусть
Код:
Похожие материалы:

    — Ну шо, Софа, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
    — Ай, бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился...

    Нам с женой, за те долгие и счастливые годы совместной жизни, всё же удалось найти секрет счастливого брака... Два раза в неделю, мы посещаем хороший ресторан. Она посещает его по понедельникам, а я по пятницам. Так и живём. Любите и цените друг друга.

    Утром, моя жена стояла на кухне и готовила наши любимые яйца всмятку и тосты на завтрак, одетая лишь в одну футболку, в которой она обычно спала. Когда я вошёл на кухню, спросонья, она повернулась ко мне и тихо сказала:
    "Ты должен заняться со мной любовью прямо сейчас!"
    Мои глаза загорелись, и я подумал:
    "Либо я всё ещё сплю, либо мне очень сильно повезло сегодня!"
    Не желая упускать такую возможность, я обнял её, а затем отдал все свои силы, прямо там, на кухонном столе.
    Потом она сказала:
    "Спасибо." — И вернулась к плите, находясь при этом, всё ещё в одной футболке.
    Счастливый, но немного озадаченный, я спросил у неё:
    "Что всё это значит?"
    Она объяснила:
    "Таймер на плите сломался."

    Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

    Муж заходит в спальню с курицей под мышкой и говорит:
    — Вот корова, с которой я спал.
    Жена:
    — Вообще-то, это не корова, а курица.
    Муж:
    — Я сейчас не с тобой разговаривал...

    Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
    Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
    Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
    А муж радостный такой, говорит:
    — Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

    Жена, игриво, говорит своему мужу:
    — Любимый, разожги во мне костёр любви...
    Спустя пару минут:
    — Ну, хоть спичкой почиркай...

    Жена вернулась домой раньше обычного и застала своего мужа в постели с весьма привлекательной молодой девушкой. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а после закричала на мужа:
    – Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной женой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Мужчина выслушал её и ответил:
    – Подожди, дорогая, сейчас я всё тебе объясню.
    – Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Немного приободренный предоставленной ему возможностью, мужчина начал оправдываться:
    – Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел её и посадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и как плохо одета. К тому же, как она сказала, уже несколько дней ничего не ела. Из сострадания я привёз её к нам и угостил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедная выпила всё залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что её одежда в дырах и выбросил её в мусорку. Далее я подумал, во что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала последние три года, ссылаясь на то, что в них тебе тесно. Также отдал ей нижнее бельё, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которую ты отказалась носить, сославшись на мой ужасный вкус. Ещё я нашёл для неё красивую блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, который ты умышленно не носила, чтобы насолить ей. Наконец, я отдал этой девушке пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на работе у кого-то были точно такие же.
    Мужчина перевёл дыхание и продолжил:
    – Девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил её к двери, она обернулась ко мне со слезами на глазах и спросила:
    – Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь ещё, чем не пользуется ваша жена?

    Вовочка интересуется у отца:
    — Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько захочу?
    — Не знаю, сынок. — Вздыхает отец. — Даже я пока до такого возраста не дожил.

    — Женщина!
    — А вы уверены?
    — Девушка...
    — А вы проверили?
    — А можно?
    — А успеете?
    — Да я уж как-нибудь...
    — А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!

    Один пьяница жалуется другому на свою жену:
    — Как приду домой, она мне тут же с порога: «А ну-ка, дыхни»!
    — Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
    — И что жена?
    — Падает.

    Мужчина кладёт свою руку на глобус и говорит:
    — Это похоже на задницу моей жены.
    Затем его лучший друг, так же кладёт свою руку на глобус и говорит:
    — Хм.. действительно...

    Бывшие муж и жена спорят об опеке над своим ребёнком.
    Жена кричит:
    — Ребёнок мой! Я родила его из собственной плоти и крови и прошла через роды! Всё, что ты сделал, это просто переспал со мной, ты не заслуживаешь его!
    Муж спокойно отвечает:
    — Скажи-ка мне, пожалуйста, если я опущу десять центов в торговый автомат, и он выдаст мне напиток, этот напиток будет принадлежать мне или торговому автомату?

    Жена ругает мужа:
    — Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
    Муж:
    — У самурая нет цели. Есть только путь!

    Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.

    Сара предложила Абраму свободные отношения, на что тот, особо не вникая в условия данного предложения, взял, да и согласился. А условия были таковы: принёс зарплату домой... и свободен.

    За совместно прожитые долгие годы, у него скопилось множество вредных привычек, а у неё всего одна — привычка вредничать.

    Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

    — Доктор, что с ним? Всё очень серьёзно?

    — Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное средство.
    
— А как ему его принимать?
    
— Принимать будете вы.

    Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил мне золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки...

    В процессе принятия родов у беременной женщины, врачи говорят её мужу: «Не стоит волноваться, всё под контролем».
    На что тот, отвечает:
    — О, не стоит за меня переживать, я работаю на ферме и постоянно наблюдаю такую картину у своих коров!

    У молодой пары родился ребенок, но ребёнок оказался чёрным. У мужа возникли некоторые подозрения, и он спрашивает у своей жены:
    — Почему мы белые, а ребёнок родился чёрный?
    — Ну, ты же знаешь, после родов малыш начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, поэтому я попросила чернокожую соседку по палате покормить его своим молоком, и поэтому он стал чёрным.
    Муж выходит из дома, чтобы совершить небольшую прогулку и привести в порядок мысли. Его совсем не убедила та история, которую рассказала ему жена, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и была способна дать ему правильное объяснение сложившейся ситуации. Когда он приехал, мать спросила его:
    — Ну, как поживает мой внук?
    — Он в порядке, мама, но есть одна вещь: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына грудью чёрной женщины, и теперь твой внук чёрный... Возможно ли такое?
    — Конечно возможно! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, поэтому я дала тебе коровье молоко, после чего ты стал глупым, как телёнок.

    — Слушай, как тебя жена на рыбалку каждый раз так легко отпускает?
    — Всё просто. Я с вечера всё приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю: «Какая задница!», после чего она сильно на меня обижается и я спокойно иду на рыбалку.
    Мужик всё сделал как друг сказал — утром вскидывает одеяло:
    — Какая задница! Да ну её эту рыбалку!

    — Доктор, каковы результаты анализов моей жены?
    — О, Ваша жена беременна.
    — Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!!
    — Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.

    Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
    — Ты работу любишь больше, чем меня!
    — С чего ты это взяла, любимая?
    — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!

    — Хаимчик, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
    — Софочка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

    Недавно было проведено научное исследование, цель которого заключалась в том, чтобы выяснить, почему мужья встают с постели ночью.
    Результаты оказались таковыми:
    5% отправлялись на кухню, чтобы перекусить;
    10% шли в туалет;
    остальные 85% вставали и начинали собирать свои вещи, чтобы направиться домой.

    — Сара, ты вновь решила связать себя брачными узами?
    — Да какие там узы?! Так, узелок на память…

    Идут две медсестры утром на работу. У одной заметный синяк под глазом.
    — Ирка, а что это у тебя с лицом?
    — Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

    Попросите жену принести скотч:
    – Плохая жена вас проигнорирует.
    – Хорошая принесёт моток липкой ленты.
    – А очень хорошая принесёт стакан вискаря...

    Женщина говорит Уинстону Черчиллю:
    — Если бы вы были моим мужем, я бы отравила ваш кофе!
    Уинстон Черчилль:
    — Будь вы моей женой, я бы непременно выпил этот кофе!

    — Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?!
    — Ты что! На спектакль, "Спящая красавица".
    — Да-да, знаю, "Со всеми спящая красавица".

    Жена разместила у себя на странице в соцсети семейное фото в честь годовщины нашей свадьбы и добавила такую подпись:
    "Лучшее, что у нас получилось за все эти совместно прожитые годы — это, естественно, дети".
    Комментарий от мужа:
    "Это ты просто ещё не видела, как я в гараже стены зашпаклевал и покрасил".

    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.

    — Я просто восхищаюсь вашими чувствами! Вы уже так много лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за ручки. Это так мило!
    — Если я отпущу её, она непременно что-нибудь купит!

    Моя жена говорит мне:
    — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
    — И всё-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

    — Абрам, ты кобель!
    — Что случилось, любимая?
    — Что случилось!? Да ты при живой жене, уже несколько минут с этой швабры глаз не сводишь!
    — Софа, золотко моё, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
    — А слюни чего текут?
    — От ужаса…

    Муж говорит жене:
    — Знаешь, любимая, в том случае, если бы про нашу с тобой историю любви сняли фильм и показали его на Канском фестивале, мы бы непременно получили с тобой...
    Жена перебивая:
    — Пальмовой веткой по морде!

    Если женщина говорит, что детей она любит больше, чем своего мужа, не стоит в это верить! Детей она всегда может оставить с соседкой. Мужа — никогда!

    — Почему вы решили развестись с женой?
    — Из-за её ревности.
    — Ну это вы зря. Как говорят в народе: «Ревнует – значит любит».
    — Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать нашего соседа.

    Улицу, которую он построил, он назвал в честь своей жены.
    Это было очень кстати, так как она была холодной, твёрдой, потрескавшейся и вспаханной лишь к Рождеству.

    Крестьянин шёл из корчмы и упал в канаву. Как ни мучился, а выбраться не мог. Вдруг услышал, что на церковной колокольне пробило два. Бедняга вздохнул и приподнялся:
    — Время-то сколько! Пойду, пожалуй, домой! Старуха опять скажет, что я долго в корчме просиживаю.

    — Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками!
    — Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!

    Пожилая пара в церкви.
    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, кажется я тихонечко пёрнула, что мне делать?
    Муж говорит:
    — Поменять батарейку в своём слуховом аппарате.

    Беседуют две подруги. Одна:
    — У меня муж — алкоголик, достал уже, сил просто нет!
    Вторая:
    — Мой муж тоже был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

    Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю ceкса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."

    Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи. Дверь открывает муж со скалкой в руках. Она смачно выплёвывает жвачку:
    — Нет, ну вы посмотрите! Я его по всем барам ищу, а он пельмени лепит!

    Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует...
    — Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила...
    — Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?!
    — Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев!
    — Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже...

    Жена:
    — Дорогой, у меня сегодня был очень тяжелый день на работе. Ты не мог бы сказать мне три волшебных слова, которые всегда делают меня такой счастливой?
    Муж:
    — Ты права.
    Жена:
    — Очень смешно, нет, другие.
    Муж:
    — Я был неправ...

    Решила передарить своему мужу на старый Новый год то, что дарила ему на Новый год, а он почему-то оказался не очень-то этому и рад. По-моему, он саму суть праздника не улавливает.

Загрузка материалов...