😄 Анекдот — Жена – толкательница ядра
Анекдоты:
Просмотры 896   Комментарии 0

Жена – толкательница ядра

Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню…

Теги Дата 07.05.2022  ядро, спорт, Метнула, жена, Рынок Дыня, толкательница ядра, спортсменка, муж
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
07.05.2022 16:12 #
Тот самый момент, когда твоя жена — бой-баба. =)
Код:
Похожие материалы:

    — Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
    — Ну почему же? Чувство юмора, например, испытываю.

    Мужик стащил из лавки куль пшеничной муки. Захотелось к празднику гостей зазвать, пирогами попотчевать. Принёс домой муку да и задумался.
    — Жена! — говорит он своей бабе. — Муки-то я украл, да боюсь — узнают! Спросят: отколь ты взял такую белую муку?
    — Не кручинься, мой кормилец! Я испеку из неё такие пироги, что гости ни за что не отличат от ржаных!

    Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

    Сильно раздражённый домашним беспорядком муж обращается с претензиями к жене:
    — Что за аул у нас тут происходит?! Где домашний уют?! Где чистота и порядок?! Что за срач у нас в квартире?! Где пылесос?.. Я сам сейчас порядок буду наводить!
    — Пылесос? Он в дальнем углу маленькой комнаты. Необходимо пройти вон через те завалы, за ними будет тропинка, в конце которой нужно будет повернуть налево…

    Жена мужу:
    — Ты чего такой злой?
    — Да что-то всё бесит...
    — Что, и я?!
    — Ты – моё всё!

    Муж получает от жены сообщение, что она на их машине попала в ДТП. Хватает такси, летит на место происшествия. Там его машина лежит перевёрнутая на крыше, рядом живая жена.
    Он к ней:
    — Что случилось?
    — Понимаешь, я еду и тут у меня в сумочке зазвонил телефон. Ну я роюсь, роюсь, никак не могу его найти…
    — И что, – перебивает муж, — зачем понадобилось переворачивать машину, достаточно же было перевернуть сумочку?!

    Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
    — Ты, блин, либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю...

    По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
    — Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
    — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
    — В аэропорту!
    — Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
    — Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
    — Та ты шо… Ну, и как там?

    Зима. Пятница. Мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю.
    Однако жена преграждает ему путь:
    — Не пущу!
    — Дорогая, ну как же так?!
    — Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
    — Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
    — Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
    — Хорошо, — отвечает мужик. — Я тебе покажу. Пойдём со мной.
    Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
    Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
    — Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!

    Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
    — Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
    Бабка с печи:
    — Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

    На допросе в отделении полиции:
    — Итак, когда дело дошло до драки, в руках у вашего противника оказалась палка. А что было у вас в руках?
    — Его жена...

    Картина стандартная: муж приезжает с командировки раньше времени и застаёт жену с любовником в постели. Захотел любовнику п#здюлей отвешать, но любовник оказался шире и выше мужа раза в два. Любовник берёт мужа в охапку, несёт на кухню, чертит на полу круг, ставит мужа в круг и говорит:
    - С круга выйдешь - дам п#зды.
    И идёт дальше жену оприходовать. В процессе слышит истерический смех с кухни. Думает "дебил, что с него взять". Продолжает. Слышит второй раз смех. Думает "ещё раз сука ржать будет - убью". Продолжает. Слышит третий раз смех, думает "ну всё, сука, труба тебе" и бежит на кухню:
    - ЧЁ РЖЁШЬ, ДЕБИЛ?!!!
    - Хаааа, пока ты мою жену #бал, я три раза с круга вышел.

    — Какие цветы любит твоя жена?
    — Ей нравятся, исключительно ромашки!
    — Не мудрено... Зарабатывай ты ещё меньше, ей бы наверняка и одуванчики бы нравились.

    Муж, еле сдерживая эмоции, говорит жене:
    — Истеричка!
    — Я не истеричка!
    — Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

    Встречаются двое приятелей. Один счастливый, аж светится от счастья.
    — Привет, Саня, ты чего такой счастливый?
    — Вот слушай. Четыре года назад моя меня пилила. Типа, Светка выходит за муж, Ольга выходит замуж, Маринка выходит замуж. Ну пришлось идти в ЗАГС, расписываться.
    — А счастливый то что ?
    — Дальше слушай. Три года назад она говорила : Светка рожает, Ольга рожает, Маринка рожает. Ну и мы тоже ребёночка завели.
    — И ?
    — Два года назад она грузила меня тем что Светке муж машину купил, Ольге муж машину купил, Маринке муж машину купил. Ну я ужался и ей тоже взял.
    — Всё равно не понимаю.
    — (очень довольным голосом) А последние пол года она твердит : Светка развелась, Ольга развелась, Маринка развелась.

    В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина.
    Обращаясь к адвокату, она говорит:
    — Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат.
    — Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами.
    — Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.

    — Жена, у меня температура под 38… Кажется, я умираю…
    — Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!

    Жена пилит мужа по поводу того, что тот не уделяет ей время и не говорит ласковых слов.
    — Ты меня совсем не любишь! Я тебе, наверное, не нужна?
    — Люблю, нужна…
    — У тебя хоть какие-то чувства ко мне вообще имеются!?
    — Да.
    — Так скажи, какие!
    — Усталость…

    Жена, которой муж отказался помочь по хозяйству, в силу своей излишней занятости на работе, в истерике, говорит ему:
    - Ну и не нужно мне помогать, я и так всю жизнь всё сама делаю, одна все свои проблемы решаю! Так что не нужна мне твоя помощь, сама разберусь!
    - Дорогая, я давно уже заметил, как ты, сама, решаешь свои проблемы. У тебя просто уникальный способ их решения, основной принцип которого, заключается в создании новых проблем, с целью отвлечения от предыдущих, которые так и остаются без какого-либо решения.

    Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне кабздец...

    — Пойду с друзьями в бар.
    — Тебе же врач пить запретил!
    — Какой ещё врач?
    — Я!
    — Дорогая, но ты же ветеринар!
    — Не гавкай мне тут, пёс!

    Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
    Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

    Мужик возвращается из командировки и сразу же к соседу:
    — К моей никто не приходил?
    — Никто.
    — Совсем никто?
    — Совсем.
    — Что, все двадцать дней никто-никто?
    — Все двадцать дней.
    Тот помолчал-помолчал и говорит:
    — Ну тогда и я не пойду.

    - Дорогой, извини, что назвала тебя шибанутым.
    - Ничего страшного... Ты же это сгоряча сказала...
    - А чего у тебя так шумно? Ты на ЖД станции?
    - Нет. Я голубя пытаюсь зубами поймать!

    Когда моя нынешняя жена переехала ко мне на постоянку, я перестал находить на кухне чашки, ложки, кофе в банке от чая, сахар в банке от кофе, мочалки и прочие рис с гречкой.
    И я понял: когда у мужика есть любящая жена, нечего ему делать на кухне.

    Жена радостно говорит мужу:
    - Дорогой, ты скоро станешь папой!
    Муж с удивлением:
    - А что, с твоим что-то случилось?

    Как правило, если муж дарит своей жене пышный букет роз, то это означает, что он ей с кем-то изменил. В то же время, если жена дарит своему мужу букет цветов, то скорей всего, он умер.

    После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
    — Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
    Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...

    Женщина вышла замуж за военного.
    После первой брачной ночи говорит ему:
    — Дорогой, в спальне не всё надо делать, пока горит спичка...

    Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит: «Танюш, делай что хочешь, только отвали!».

    Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь человека с копьём?
    — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
    Мужик рисует дальше.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь змей и тигров?
    — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
    Мужик продолжает рисовать.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь лодку?
    — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
    Мужик делает еще рисунок.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь хижину?
    — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
    Мужик кладёт краски и садится отдыхать.
    Женщина его спрашивает:
    — А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
    — Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!

    Новоиспечённая жена, после похода в ЗАГС, говорит своему, теперь уже мужу:
    - Коля, пойми, мы теперь с тобой муж и жена. У нас же любовь с тобой, поэтому теперь все твоё — моё, а всё моё — тоже моё.

    Совет новоиспечённым супругам.
    Если ваш благоверный вдруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

    Кухня. Жена, любуясь мужем:
    — Ну, как тебе сегодняшний обед?
    Муж:
    — Ты снова ищешь повод для скандала?

    Муж с досадой говорит жене:
    — Дорогая, кажется у меня проблемы…
    — Милый, мы с тобой одно целое, поэтому не говори «у меня проблемы», говори «у нас проблемы», хорошо?
    — Хорошо… Наша секретарша беременна… и кажется беременна она от нас…

    — Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить военную тайну?
    — Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

    Жена – блондинка, приходит из поликлиники домой и говорит своему мужу:
    — Дорогой, мне сегодня МРТ головного мозга делали, оказывается это такая интересная процедура!
    Муж заинтересовано:
    — Ого, ну и как результаты? Мозг удалось обнаружить?

    Из интервью:
    — Скажите, почему Вы стали антисемитом?
    — Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
    — Да!? И как же его звали? Неужели — Рабинович?
    — Нет. Мендельсон!!!

    Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
    Я её ласково называю центнер принятия решений.

    Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
    — Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?!
    — Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
    — Ну, и где у неё тогда хвост?
    — Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...

    Сын-студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там — бумажный постер с обнажённой красоткой.
    Сын зовёт мать:
    — Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
    Мать:
    — А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда открываю холодильник, невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку — и желание есть отпадает.
    — И как результаты?
    — Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограммов… Неплохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны у этой методики…
    — Это какие?
    — Пока я худела, твой отец поправился на десять килограммов…

    Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
    Теперь думаю: признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

    Муж с женой стоят в магазине, в отделе бытовой техники, присматриваются к новому холодильнику. Смотрят, выбирают. Спустя некоторое время муж говорит жене:
    - Ну, посмотрели? Теперь пойдём домой.
    - Так скоро? Мы ведь даже ничего и не выбрали! – в недоумении сказала жена.
    - Мы не настолько богаты, чтобы покупать…
    - Дешёвые вещи? – жена с вопросительной интонацией продолжила сказанное мужем предложение.
    - Чтобы покупать. – утвердительно ответил муж.

Загрузка материалов...