Антон и холодильник

Просыпается Петя-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Таня с большими формами, и тут она открывает глаза.
Он (испугано):
— Что, опять еб***ся?
Она (грозно):
— На работу!
Он (весело напевая):
— На работу, на работу, на работу!

— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Ну почему же? Чувство юмора, например, испытываю.

Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене:
— Налей мне виски.
— В восемь утра?!
— Ну кинь туда мюсли.

Жена встретив мужа с работы.
— Коль, штаны твои новые я соседу Степану отдала.
— С какого это.. перепугу?!
— Так ведь они же всё равно тебе не нравились.
— Давай, Оля, тогда и маму твою Стёпе отдадим!

Жена, разбирая продукты в холодильнике, говорит своему мужу:
— Милый, нам с тобой нужно будет в обязательном порядке, как-нибудь в ближайшее время, сходить в магазин и затариться там продуктами на чёрный день.
Муж, глядя на пышные формы своей ненаглядной:
— Дорогая, когда ты уже наконец перестанешь называть ночное время суток чёрным днём?

Муж говорит жене:
— Эй, дорогая, что ты скажешь насчёт того, чтобы сходить куда-нибудь и хорошенько прогуляться?
— О, любимый, это было бы просто прекрасно!
— Отлично. И если тебя не затруднит, принести мне пиво и сигареты на обратном пути.

Полицейский спрашивает у хозяйки ограбленной квартиры:
— Почему вы не сообщили в полицию сразу же после того, как это произошло?
— Знаете, когда я увидела в квартире страшный кавардак, то подумала, что муж в очередной раз, потерял свои запонки.

Жена готовит на кухне. Вдруг крик:
- Ой!
Муж обеспокоено:
- Что случилось? Дорогая…
- Да, вот соль рассыпала,… к ссоре значит…
- Ну, может, обойдётся… милая…
- Нет. Я уже настроилась…

У Олега так давно не было женщины, что он начал поглядывать на жену.

— Софочка, ты куда посреди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.
— И мне кусочек прихвати.

При любом квартирном ремонте основным расходным материалом являются нервные клетки.

— Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить военную тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
— Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
— Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

Картина стандартная: муж приезжает с командировки раньше времени и застаёт жену с любовником в постели. Захотел любовнику п#здюлей отвешать, но любовник оказался шире и выше мужа раза в два. Любовник берёт мужа в охапку, несёт на кухню, чертит на полу круг, ставит мужа в круг и говорит:
- С круга выйдешь - дам п#зды.
И идёт дальше жену оприходовать. В процессе слышит истерический смех с кухни. Думает "дебил, что с него взять". Продолжает. Слышит второй раз смех. Думает "ещё раз сука ржать будет - убью". Продолжает. Слышит третий раз смех, думает "ну всё, сука, труба тебе" и бежит на кухню:
- ЧЁ РЖЁШЬ, ДЕБИЛ?!!!
- Хаааа, пока ты мою жену #бал, я три раза с круга вышел.

Молодая жена интересуется у своего, теперь уже законного, мужа:
- Говорят, что после свадьбы мужчина умнеет? Ты так не считаешь?
Муж улыбаясь:
- Да, это действительно так... И стоит заметить, что вместе с умом приходит досадное осознание того, что это произошло слишком поздно...

Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
- Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
- Да. Пап, я всё понял.
- Молодец.
После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
- Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
- Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
- Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!

— Мэри, мне жаль тебя огорчать, но Джон вчера на заводе утонул в котле с гиннесом..
— О, Господи, надеюсь он не мучался!
— Нуу, честно говоря, он пару раз вылазил поссать.

На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

— Посмотри, чем там кот на кухне гремит.
— А ты его кормила?
— Нет ещё.
— Значит, готовит...

Муж приходит домой сильно пьяный и с порога, в ультимативной форме, заявляет жене:
— У меня есть три желания!
Жена:
— В жопу не дам!
— Тогда два...

— Любимая, я был не прав. Давай помиримся!
— Ладно. Подожди, не ешь это, я приготовлю что-нибудь другое...

Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю.
Однако жена преграждает ему путь:
– Не пущу!
– Дорогая, ну как же так?!
– Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
– Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
– Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
– Хорошо, – отвечает мужик. – Я тебе покажу. Пойдём со мной.
Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
– Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!

Две подруги:
— Ты представляешь?! Мой муж уехал в командировку…
— И чё?
— Чё, чё! Муж за порог, а ко мне любовник нарисовался! А муж взял и вернулся!
— Боже мой! И чё любовник?
— Закрылся в туалете! Муж ушёл, я заглянула в туалет, а его нет! Не представляю, как можно мужику слиться через унитаз?
— Можно, подруга, можно! Если мужик дерьмо!

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит: «Танюш, делай что хочешь, только отвали!».

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, блин, либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю...

— Дорогая, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно!

До женитьбы Антон даже и не подозревал, что можно как-то неправильно поставить молоко в холодильник.

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

— Ты был сегодня у моей мамы в больнице?
— Был.
— Как она? Что врачи говорят?
— Говорят, скоро выпишут.
— Странно... Мне говорили, что она ещё долго будет там. А что именно сказали?
— Сказали: «Готовьтесь к худшему». Так я и готовлюсь — подготавливаю ей комнату.

После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
— Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...

Жена проходит мимо мужа.
Муж, делая сильный вдох:
— Мммм, как от тебя вкусно пахнет.
Жена:
— Даа, это духи, которые ты мне сегодня с утра подарил.
Муж удивлённо:
— Но, дорогая, я разве дарил тебе сегодня с утра духи!?
— Дарил, дарил, посмотри в кошельке.

Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
- С Вас одна копейка сэр.
- Что? Мне это не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего одну копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Муж пришёл с работы — и сразу за компьютер.
Жена ему:
— Сидишь, в игры играешь, а кто детей будет воспитывать? Дети не кормленные, грязные.
Муж встаёт и думает:
— Этих отмыть, или может новых наделать?..

Поздний вечер. Пожилая пара в постели.
Она:
— А помнишь, как ты нежно брал меня за руку, каждый раз, как мы ложились спать?
Муж, молча, берёт жену за руку и улыбаясь смотрит ей в глаза.
Жена продолжает:
— А помнишь, как ты всегда целовал меня в лобик?
Муж, приподнявшись, целует жену в лоб.
Жена снова:
— А помнишь, как ты любил прикусывать меня за нижнюю губу, когда мы с тобой целовались.
Муж начинает интуитивно, что-то искать в потёмках, водя рукой по тумбочке, которая стоит у кровати.
— Милый, что ты там ищешь?
— Свои вставные зубы...

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Мой папа – инженер. Целый вечер возился с холодильником, какие-то проводки там паял. А ночью, когда я пошла к белому другу за дозой еды и открыла дверь холодильника, на всю квартиру заорала песня «Эй, толстый...»

— Алло, милый, а ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в ограблении.

— И запомни, Розочка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с бабами.

— Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
— Да.
— И каковы последствия?
— Я перестал курить.

Если вдруг окажется, что все двери будут перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда... и даже свет включен!

Глядя на то, как моя подруга умело откупоривает пивные бутылки своим обручальным кольцом, невольно на ум приходит мысль о том, что рано ещё хоронить институт брака.

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

Беседуют две подруги, одна из них от чего то не весёлая.
- Ты чего такая грустная? Подруга.
- Да, вчера мужу хотела приятное сделать. Пока он в ванной комнате мылся, я одела костюм «женщины-кошки», который мы с ним в прошлом году в интим салоне купили. Легла в кровать в позе кошки и стала его ждать.
- Ну, а он что?
- Не знаю, я утром проснулась и последнее, что помню, так это то, что он, выйдя из ванны, подошёл к кровати, почесал мне за ухом и ласково сказал: «Спи блохастик, спи», ну а дальше, по ходу мы оба уснули…

— Ну всё, муженёк, ты меня достал! Выбирай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему.
Теперь думаю: признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

Муж с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену:
— Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
— Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи.

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина.
Обращаясь к адвокату, она говорит:
— Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат.
— Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами.
— Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.

Сидят на кухне две подруги, пьют чай с тортиком. Рядом с ними спит большая собака и при этом храпит. Подруга прислушавшись к храпу, говорит хозяйке:
- Я где-то читала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку на одно (причинное) место. И храп, "как рукой снимет"!
- А давай попробуем, вдруг поможет.
Принесла хозяйка ленточку, привязала её на причинное место псу и села рядом с ним в ожидании эффекта. Спустя несколько секунд, пёс прекратил храпеть. Хозяйка обрадовалась и принялась благодарить подругу за такой чудесный совет.
Вечером, с работы, пришёл пьяный муж. Еле дойдя до кровати, он завалился на диван и громко захрапел. Жена решила и его вылечить от храпа. Взяла и повязала ему ленточку на интимное место. Спустя несколько минут храп прекратился и жена довольная уснула рядом с мужем. Утром муж отправился с просони в туалет. Спустя несколько минут, выходит в неописуемом шоке и видит у собаки точно такой же бантик. Немного по раздумав и пытаясь, хоть что-то вспомнить, муж выдаёт:
- Не помню Шарик где мы вчера с тобой были, но мы явно взяли призовые места!

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!

— Сонечка, я иногда чувствую себя глупцом.
— Сёма, не повторяй всё, что о тебе говорят.