Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


916   0

Как отучить мужа пукать

Муж и жена вместе уже на протяжении 15 лет. Каждое утро за эти 15 лет муж просыпался, громко и гордо пукал, переворачивался на спину и вставал с постели, чтобы идти на работу... И каждое утро в течение этих 15 лет жена говорила ему с отвращением:
— Однажды настанет утро, когда ты пукнешь своими кишками!
Но её слова никак не повлияли на мужа, поскольку он, вновь и вновь, продолжал весело повторять свой утренний ритуал.
Жена, сытая всем этим его поведением уже по горло, утром в День Благодарения, встав рано утром с постели, с целью успеть всё подготовить к праздничному столу, во время приготовления индейки, кое что придумала.
Прежде чем её муж встал с кровати, она прокралась наверх и положила внутренности индейки в его пижамные штаны, хихикая про себя. Чуть позже муж проснулся и с ликованием проделал свой обыденный утренний ритуал. Жена услышала крик, когда муж вскочил с кровати и побежал в ванную комнату. Она рассмеялась про себя, но когда муж долго не появлялся из ванной, начала беспокоиться. Она побежала наверх и как раз собиралась постучать в дверь ванной, когда муж открыл её и вышел, бледный как привидение и сказал:
— Ты была права, милая, ты была чертовски права! Я действительно неудачно пукнул, но милостью Божьей и этими двумя пальцами я затолкал их туда обратно!
  жена, Пукнул, Запихнул, Пердеж, перестал, Проучила, кишки, Затолкал, отучила, муж, зад, Газы   04.05.2018
Похожие анекдоты:
    • Пьяная жена
      Муж с женой приехали со дня рождения родственницы жены. Жена сильно перебрала, а пока ехали в такси, так её и вовсе "раскумарило". Муж терпеливо и аккуратно её раздел и уложил в постель спать, а та ни в какую не угомонится.
      - Милый, а что это над нами летает?
      - Спать ложись. Это муха.
      - А почему, она такая светлая?
      - Ночнушку она надела, ночь ведь уже на дворе! Спи!
    • Храп
      Если ваш муж, каждую ночь, храпит, то есть один способ прекратить его храп - возьмите и просто аккуратно поверните ему голову... до щелчка...
    • Отныне
      Жена заявляет мужу:
      — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
      — Сготовить поесть — 50 рублей,
      — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
      Ближе к вечеру муж говорит жене:
      — Давай любовью займёмся?
      Жена:
      — 100 рублей.
      Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
      Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
      — Не хватает.
      Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
      Муж:
      — Ты чего ищешь?
      Жена:
      — 40 рублей тебе занять.
    • Женский возраст
      Муж говорит жене:
      - В следующий раз, когда будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
    • Страдания
      Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Другими словами, Иисус страдал куда больше, чем мы думали.
    • Любовник
      Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну, жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
      - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
      - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
      Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленатому любовнику, склонился над ним и
      так тихо говорит:
      - Агу, Васенька, Агу!
      Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
      - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
    • На рыбалку
      Беседуют двое приятелей. Один:
      - Ты жене часто изменяешь?
      - Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил.
      - Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно...
      - ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...
    • В командировке
      - Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то мужиком...
      - Ну, а чего не подошёл-то к ним?
      - А как я подойду??? Я же в командировке...
    • Жена после парикмахерской
      Я взъерошил волосы своей жене, как только она вернулась из парикмахерской. Это было так смешно, ха-ха-ха! И, как видите, я и сейчас могу писать… правда, для этого я использую пальцы ног.
    • Внимательно слушаю
      — Ты меня слушаешь вообще??
      — Да.
      — Ну, и о чем я сейчас говорила?
      — О своей бабской херне, как обычно.
      — Ладно, на этот раз тебе повезло!
    • Записал жену на карате
      Двое приятелей беседуют о характерах своих жён. Один говорит:
      - У меня жена – бой баба! Ей палец в рот не клади… откусит!
      Второй:
      - А у меня на оборот… Тут недавно на неё хулиганы напали, так она им всё и отдала… После чего я записал её на ускоренные курсы карате.
      - Ну и как есть результаты? – с интересом спрашивает приятель.
      - Есть… да ещё какие! Я теперь люблю пылесосить, пыль протирать, уборку по дому произвожу регулярно,… а от мытья посуды просто тащусь!..
    • В больнице
      Врач обращается к медсестре.
      - Лидочка, что там у нас на сегодня?
      - Сегодня два лёгких случая – выпили, подрались, один средний – ДТП и один тяжёлый.
      - А с тяжёлым, что произошло?
      - С женой поругался,… посуду мыть отказался.
    • Жена - умница
      — Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
      — А ты что сам поесть не в состоянии?
    • Соседка
      Жизнь была мирной, тихой и спокойной, шла своим чередом, ровно до того момента, пока жена не увидела, как наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
    • Закат
      Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
    • Умные жёны
      Как говорит опытная Циля Абрамовна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее...
    • На море
      Муж отправился на море в командировку. Через несколько дней жена пишет ему сообщение.
      "Как отдыхается? Как погода, как море?"
      Муж:
      - Не знаю. Отстал от поезда, замешкавшись, на винном заводе!
    • Открытка
      Две блондинки стоят в магазине, выбирают покупки.
      - Как ты думаешь, какую открытку мне лучше подарить своему: "Моему любимому зайке" или "Моему любимому котику"?
      - А зачем тебе открытка?
      - Так ведь завтра у моего козла День рождения.
    • Контрабанда животных
      Муж с женой решили заняться контрабандой животных. Набрали они животных и собрались переправляться через границу. Муж говорит жене:
      — Значит так, ужей клади в шляпу, попугая в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
      — А как же запах?
      — Запах? Ну, сдохнет так сдохнет.
    • Люблю
      — Сара, а ты своего Абрашу любишь?
      — Разумеется! Чем он хуже других?
    • Молодость
      Муж и жена отмечают тридцатилетие их совместной жизни. Муж говорит:
      - Помнишь, тридцать лет назад мы снимали самую дешёвую, малюсенькую комнатку, спали на полу на матрасе, у нас был старенький чёрно-белый, ламповый, телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и жидкокристаллический телевизор. Но тридцать лет назад я спал с молоденькой 20-летней девушкой, а теперь приходится спать с 50-летней женщиной.
      Жена отвечает:
      - Найди себе для сна 20-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были недорогая маленькая комнатка, что бы ты спал на полу на матрасе, да и чёрно-белый телевизор я тебе обеспечу.
    • С женой на охоте
      Мужик собрался на охоту, да тут жена привязалась — возьми с собой, да возьми. Ну, делать нечего, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
      — Сейчас мы с мужиками пойдём лося гнать, а как он на поляну выбежит, ты тут же стреляй в него и охраняй тушу, пока мы не подойдём.
      А сам отправился пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьём за каким-то мужиком и кричит:
      — Это мой лось, это мой лось!!
      А мужик убегает от неё и кричит:
      — Да твой лось, твой! Дай только седло сниму...
    • Секретный рецепт
      Муж звонит жене:
      — Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
      — Это секретный рецепт. — Отвечает жена.
      — Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
    • Поздравляю!
      Жена, недовольная мужем, говорит ему:
      - Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz