😄 Анекдот — Как отучить мужа пукать
Анекдоты:
Просмотры 2248   Комментарии 0

Как отучить мужа пукать

Муж и жена вместе уже на протяжении 15 лет. Каждое утро за эти 15 лет муж просыпался, громко и гордо пукал, переворачивался на спину и вставал с постели, чтобы идти на работу... И каждое утро в течение этих 15 лет жена говорила ему с отвращением:
— Однажды настанет утро, когда ты пукнешь своими кишками!
Но её слова никак не повлияли на мужа, поскольку он, вновь и вновь, продолжал весело повторять свой утренний ритуал.
Жена, сытая всем этим его поведением уже по горло, утром в День Благодарения, встав рано утром с постели, с целью успеть всё подготовить к праздничному столу, во время приготовления индейки, кое что придумала.
Прежде чем её муж встал с кровати, она прокралась наверх и положила внутренности индейки в его пижамные штаны, хихикая про себя. Чуть позже муж проснулся и с ликованием проделал свой обыденный утренний ритуал. Жена услышала крик, когда муж вскочил с кровати и побежал в ванную комнату. Она рассмеялась про себя, но когда муж долго не появлялся из ванной, начала беспокоиться. Она побежала наверх и как раз собиралась постучать в дверь ванной, когда муж открыл её и вышел, бледный как привидение и сказал:
— Ты была права, милая, ты была чертовски права! Я действительно неудачно пукнул, но милостью Божьей и этими двумя пальцами я затолкал их туда обратно!

Теги Дата 04.05.2018  жена, Пукнул, Запихнул, Пердеж, перестал, Проучила, кишки, Затолкал, отучила, муж, зад, Газы
Код:
Похожие материалы:

    Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал.
    Позвал жену и говорит:
    — Снимай трусы.
    Она:
    — Зачем?
    Муж:
    — Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
    Нарисовал трактор и уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит – трактора нет.
    Говорит своему любовнику:
    — Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
    Любовник спрашивает:
    — Трактор с дымком был или нет?
    Жена:
    — Рисуй с дымком.
    Приезжает муж и говорит жене:
    — Снимай трусы, показывай.
    Жена сняла, показала.
    Муж осмотрел её и говорит:
    — Ни х*я тебя е6*ли, даже трактор завели!

    Жена с любовником лежит в постели, обсуждает приятно проведенное время. Вдруг, звонок в дверь. Жена испуганно:
    - Муж вернулся, нам крышка. Прыгай в окно! Любовник:
    - С 11-го этажа??? Ты в своём уме?
    - Тогда, быстро прячься за телевизор. Он у нас большой, тебя за ним не будет видно.
    Делать нечего и любовник прячется за огромную плазменную панель, жена, тем временем идет открывать дверь. Встречает на пороге уставшего после работы мужа и начинает, как ни в чем не бывало заговаривать ему зубы.
    - О, кто это пришёл… моя радость,… как отработал дорогой мой. Устал, наверное, пойдём скорей на кухню, я тебя накормлю.
    - Нет, сегодня наши в футбол играют, пойду смотреть матч, а то уже игра началась, а я тут в коридоре стою.
    Раздевается и идёт в комнату к телевизору.
    - С этими пробками, всё на свете просмотришь, пока доберёшься до дома… Кстати, заодно опробую функцию 3D, говорят специально для этого матча подготовили отдельную трансляцию в формате 3D.
    Муж берёт пульт от телевизора, устраивается поудобней в кресле, надевает 3D очки, и включает футбол.
    - Ого, какое всё объёмное… прям, как на стадионе.
    Игра выдаётся крайне напряженная и нервная, муж на глазах начинает звереть всё сильнее и сильнее.
    - Да кто так играет!?... Что за инвалиды на поле!... Кержаков, опять мимо! ЧИПСЫ!!! Какой нах… Адвокат! Вам прокурор нужен! А-А-А-А!
    Жена, в это время, сидит на кухне в ожидании окончания футбола, что бы после игры переключить внимание мужа от телевизора, за которым прячется её любовник, на себя.
    Любовник, тем временем, начинает осознавать, что чем крупнее будет проигрыш нашей команды, тем меньше у него шансов уйти из этой квартиры живым. Но в итоге проанализировав ситуацию более глубоко, неудачливый донжуан приходит к выводу, что шансы и так не высоки,… и терять ему особо нечего… Ну, думает, была не была.
    Вдруг неожиданно муж замолкает и молчит. Шумит лишь телевизор. Проходит минута, две, а он молчит. Жена забеспокоилась.
    - Неужели любовника увидел… ох что, сейчас будет… и начала готовиться к самому худшему развитию событий.
    Тут к ней на кухню, в 3D очках, с пультом в руке и приоткрытым от удивления ртом, медленным и неуверенным шагом подходит муж. Стоит с отвисшей от удивления челюстью, молчит и смотрит сквозь жену. Жена мысленно начинает сумбурно подбирать слова, с помощью которых можно было бы объяснить мужу, что происходит… Но тут муж выдаёт:
    - Дорогая, представляешь, Широкову за грубый подкат показали красную карточку и удалили с поля, а он отказался покидать стадион, начал возмущаться, в итоге его силой начали выталкивать… и вытолкнули к нам в комнату… он мимо меня в трусах прошёл… куда-то туда… в сторону коридора… и ушёл…

    Каждый раз, когда муж начинает ревновать и подозревать меня в каких-то "интрижках" на стороне, я ему клянусь в верности. Звучит это так: "Дорогой, я клянусь тебе нашим с тобой общим ребёнком, что никогда я тебе не изменяла!". После чего он конечно же успокаивается, а я то тем временем знаю, что наш сын не от него...

    Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
    И придумал такую надпись на торте:
    — ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
    Пришёл он в кондитерскую и говорит:
    — Сделайте мне торт с надписью!
    — Как писать? – его спрашивают.
    — Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
    Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
    «ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

    Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну, жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
    - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
    - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
    Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленатому любовнику, склонился над ним и
    так тихо говорит:
    - Агу, Васенька, Агу!
    Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
    - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

    Просмотры анекдота 5189   Комментарии к анекдоту 0

    Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему:
    — Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори – а то вдруг есть не станет!
    Спустя несколько секунд:
    — И сам забудь!

    Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
    - Дорогая, что это за коробка?
    - Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
    На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
    - Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
    - Эти деньги накопились от продажи кукол...

    — В чём заключается основное отличие между верными и неверными мужьями?
    — Верных мужей, периодически мучает совесть.

    Молодожёны. Первый день после свадьбы. Молодая жена, неожиданно пукает, после чего, от стыда начинает собирать свои вещи. Молодой муж, увидев это, спрашивает у неё:
    — Что ты делаешь?
    — Ухожу...
    — Не понял, ты сюда пукнуть приходила что ли?

    — Семён, тебе второе подавать?
    — Нет, блин, Соня – давай будем ждать, пока само придёт!

    Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

    Жена, выходя с кухни, говорит мужу:
    - Милый, в духовке - утка по-пекински. Я к соседке за специями, последи за ней. Хорошо?
    - Хорошо.
    Спустя полчаса. Жена, вернувшись от соседки, спрашивает:
    - Ну, как наша утка?
    Муж гордо:
    - Всё отлично, она из духовки не выходила!

    Беседуют две подруги. Одна:
    - Представяешь, вчера сказала мужу, что хочу быть его самым лучшим другом. Так он после этих слов открыл бутылку пива, сел на диван и начал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

    Жена радостно говорит мужу:
    — Дорогой, я уже готова к детям.
    — А я нет!!!
    — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

    Муж приходит с работы домой злой и уставший.
    — Как же меня всё достало! И ты меня тоже достала! – обращается он к своей жене. — Всё, развод!
    Жена с ухмылкой:
    — Развод?... Хорошо, только за ключом схожу...
    — За каким ещё ключом? – удивлённо спрашивает муж.
    — За РАЗВОДНЫМ!

    Мужик возвращается из командировки и сразу же к соседу:
    — К моей никто не приходил?
    — Никто.
    — Совсем никто?
    — Совсем.
    — Что, все двадцать дней никто-никто?
    — Все двадцать дней.
    Тот помолчал-помолчал и говорит:
    — Ну тогда и я не пойду.

    Две подружки разговаривают по телефону.
    Одна говорит:
    — Я вчера у психолога была, так он мне дал совет, который заключается в том, что перед сном все свои проблемы я должна оставлять за дверью. В принципе я с ним согласна…
    Вторая:
    — Ну, так и делай. Психолог ведь плохого не посоветует…
    Первая:
    — Да, я то за… но вот только мой ни в какую не соглашается ночевать за дверью!

    В баре грустный мужик заказывает себе рюмку за рюмкой.
    В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
    — Что у Вас случилось?
    — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
    — Да уж... Представляю, как тебе плохо.
    — И не говори! Сегодня последний день...

    Султан в гареме говорит жене:
    — Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.

    Ночью жена будит мужа:
    — Какая ещё, нахрен, Надя? Я всю жизнь Татьяной была!
    Муж (не успев очухаться):
    — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я – Ленин и сплю с Крупской.

    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу шпилит.
    Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Светлана Владимировна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

    Абрам, получив зарплату, интересуется у жены:
    - Софочка, что тебе подарить на день рождения?
    - Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

    16+  Просмотры анекдота 2005   Комментарии к анекдоту 0

    Муж, приходит с работы домой, и ни говоря жене ни слова, начинает собирать свои вещи в дорожный чемодан.
    Жена с неподдельным интересом:
    - Милый, что происходит?
    - Я уезжаю в Амстердам!
    - Ого! Чего это вдруг?
    - А там дом публичный открылся, где мужчинам за один раз, десять евро дают!
    Жена, тут же начинает собирать свои вещи.
    Муж глядя на неё:
    - А ты куда собираешься?
    - В Амстердам, очень хочется посмотреть, на то, как ты на двадцать евро в месяц жить будешь!!

    Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет.
    На что тот отвечает:
    — Если влезет, то будем.

    Муж, придя домой с работы, смотрит на жену и говорит:
    — Дорогая, хочу сказать тебе, что сегодня ты особенно красива…
    — Это что значит,… вчера я была не особенно красива!??
    — Началось…
    — Что, опять я виновата!?

    — Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
    — Да. Это моя жена, она родилась еще в СССР. Её не переспоришь.

    Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
    — Ты чего снова так напился, сколько выпил?
    — Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
    — А с чего ж ты так окосел?
    — А, двое не стали пить.

    Семён (задумчиво):
    - Дорогая, а у тебя таки есть этот... как его... целлюлит?
    Соня (напрягаясь):
    - Ну... Да...
    Семён (умиляясь):
    - И все-то у моей красавицы есть.

    Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж засмеялся и говорит жене:
    - А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

    — Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
    — Льстец! – улыбнулась ему жена...

    — Как понять что жена верная?
    — Вот княжна Балконская повезла в Сибирь фортепьяно, чтобы самой музицировать ссыльному мужу.

    Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
    Муж (мечтательно):
    — Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
    Жена (мрачно):
    — Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

    Жена мужу:
    — Ты чего такой злой?
    — Да что-то всё бесит...
    — Что, и я?!
    — Ты – моё всё!

    Муж с женой перепутали пузырьки с лекарствами, теперь каждый из них, в тайне друг от друга, искренне недоумевает, почему один, сколько бы не ел, всё равно худеет, а вторая постоянно хочет близости...

    Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
    Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

    Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

    Муж и жена смотрят фильм «Идеальное убийство». Жена говорит, что ей страшно.
    — Это из-за фильма?
    — Нет. Прошу тебя, перестань конспектировать!

    Абрам потерял кошелёк. Сара с юмором:
    — Абрам, первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
    — Сара, таки переживи эту премьеру молча!

Загрузка материалов...