😄 Анекдот — Отправил жену в Китай
Анекдоты:
Просмотры 1296   Комментарии 0

Отправил жену в Китай

На 25-ую годовщину совместной жизни с женой, я решил взять её с собой в романтическую поездку в Китай. На 50-ую годовщину, я планирую забрать её оттуда...

Теги Дата 23.05.2019  годовщина, Китай, жена, муж, Отвез
Код:
Похожие материалы:

    Муж с женой стоят в магазине, в отделе бытовой техники, присматриваются к новому холодильнику. Смотрят, выбирают. Спустя некоторое время муж говорит жене:
    - Ну, посмотрели? Теперь пойдём домой.
    - Так скоро? Мы ведь даже ничего и не выбрали! – в недоумении сказала жена.
    - Мы не настолько богаты, чтобы покупать…
    - Дешёвые вещи? – жена с вопросительной интонацией продолжила сказанное мужем предложение.
    - Чтобы покупать. – утвердительно ответил муж.

    Жена, с явным огорчением и недовольством, замечает своему мужу:
    - Как же я устала от этого всего! Целыми днями только и делаю, что работаю, готовлю, стираю, убираю. И так каждый божий день. Мою жизнь можно сравнить с жизнью Золушки. Хотя нет, у неё жизнь куда лучше, у неё хотя бы принц был!
    Муж, лёжа на диване и не отрывая взгляда от телевизора, монотонным голосом говорит ей в ответ:
    - Ну так я же обещал тебе, что выйдя за меня замуж, у тебя будет не жизнь, а самая настоящая сказка.

    Отец говорит дочери и жене:
    — Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
    Дочь:
    — Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
    Жена стоящая рядом:
    — Тебя привозят, и-то ладно!

    — Софа! У меня нет времени слушать твоё нытьё!
    — Шо значит – нет времени!? Вставай раньше, планируй свой день!

    Объявление о продаже катера:
    Я продаю катер по причине того, что он был приобретён мною без надлежащего согласия моей любящей жены. Как оказалось в итоге, "Делай, блин, что хочешь!" означает вовсе не то, о чём я подумал.

    Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит:
    — Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
    Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит:
    — Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова.
    Парень отвечает:
    — Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.

    Жена радостно говорит мужу:
    - Дорогой, ты скоро станешь папой!
    Муж с удивлением:
    - А что, с твоим что-то случилось?

    Вечер. Сидят после работы, три девушки в баре и разговаривают. Одна говорит:
    — Представляете, вчера с мужем в постель легли и я как будто бы случайно, взяла, да и положила свою руку, прямо ему на яйца, а они у него такие холодные!
    Вторая, соглашаясь с первой:
    — Да, подтверждаю, у моего мужа они тоже холодненькие такие.
    — Правда!? — Удивилась третья девушка. — Нужно будет у своего обязательно потрогать!
    На следующий день, все три подруги, вновь встречаются в баре. Третья подруга — сидит в тёмных очках, потому что один глаз у неё — явно подбит. Первые две, с волнением интересуются, мол, что произошло!? Та начинает им рассказывать:
    — Ой девоньки, какие же вы дуры... И надоумили же вы меня... Вчера с мужем в постель легли и я ему руку на яйца положила... и говорю: "Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!".

    Жена говорит мужу:
    — А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
    — Конечно!
    — Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, забыл!!!

    Муж уставший приходит с работы, звонит в дверь, дверь ни кто не открывает. Странно... думает, жена ведь дома должна быть, наверное в магазин ушла. Достаёт ключи, открывает дверь, заходит. В коридоре его встречает жена с плакатом в руках. На плакате надпись: «Я с тобой не разговариваю».
    Ну, думает ладно, не хочешь, не надо, и отправляется смотреть телевизор. Сел перед экраном, устроился поудобней, как вдруг между ним и телевизором встаёт жена, с новым плакатом, на котором написано: «А знаешь почему?».

    Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй.
    - Как тебе семейная жизнь?
    - Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня!
    - При этом что-то у тебя выпрашивая?
    - Ну да...

    Жена пилит мужа по поводу того, что тот не уделяет ей время и не говорит ласковых слов.
    – Ты меня совсем не любишь! Я тебе, наверное, не нужна?
    – Люблю, нужна…
    – У тебя хоть какие-то чувства ко мне вообще имеются!?
    – Да.
    – Так скажи, какие!
    – Усталость…

    - Парни, спасайте! Срочно необходимы деньги на пластическую операцию!
    - Серёга, ну мы же тебя предупреждали, не торопись сразу жениться, присмотрись сначала!

    Как говорит опытная Циля Абрамовна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее...

    Не так давно, мы с женой отмечали третью годовщину нашей совместной жизни. Три счастливых года, как мы с ней вместе, и я вот о чём задумался: интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы заключение брака, нужно было бы каждый год продлевать в ЗАГСе?

    Ева спрашивает у Адама в Эдемском саду:
    — Адам, ты хочешь только одну меня и никого больше?
    Адам:
    — Конечно, любимая. — Ласково отвечает Адам. — А разве тут ещё кто-то есть кроме тебя?

    Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам:
    Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:"Iacet, tacet, placet", что означает "Лежит, молчит, нравится".

    - Мне вчера изменила жена.
    - Подаешь на развод?
    - Нет, счет пока в мою пользу.

    Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
    — Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!?
    — Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
    На следующий день:
    — Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
    На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
    — Что случилось, Света? — Интересуются они.
    — Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

    Один мужчина рассказывает другому:
    — Я женился недавно, несу свою благоверную на руках по квартире, и тут она говорит: «Петь, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!».

    — Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать свою тёщу?
    — Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

    Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
    Жена с постели:
    — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
    Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
    Жена:
    — Правильно! Сам не может и другим не даёт.

    — Абрам, скажите, а что из себя представляет внутренняя эмиграция?
    — Это когда жена выдворяет тебя из супружеской спальни на кухню, причём без предоставления вида на сожительство.

    Жена мужу:
    — На шопинг со мною пойдёшь?
    — Нет, пошлю свою банковскую карту.
    — Правильно, на ней слёзы не так видны.

    — Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
    — А когда была свадьба?
    — 23 апреля 2003 года.
    — Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.

    Жена обращается к своему мужу:
    - Вот жеж блин, меня на хэллоуин пригласили. А я даже и не знаю какой костюм себе придумать. В чём мне идти?
    - А чего тут думать? Можешь просто с утра не краситься и будешь там самой "нарядной".

    Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
    — Билл?
    — Да, Нэнси.
    — Билл, как там у вас, что вы делаете?
    — Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
    — Билл, где ты? В раю?
    — Я кролик в штате Кентукки.

    — Купил своей кольцо с бриллиантом, уже почти месяц не разговаривает.
    — Почему?
    — Такой был уговор.

    Молодая жена интересуется у своего, теперь уже законного, мужа:
    - Говорят, что после свадьбы мужчина умнеет? Ты так не считаешь?
    Муж улыбаясь:
    - Да, это действительно так... И стоит заметить, что вместе с умом приходит досадное осознание того, что это произошло слишком поздно...

    Муж радостный приходит домой с работы и с порога говорит жене:
    — Дорогая, у меня для тебя потрясающие новости!
    — Не томи!
    — Мой начальник пообещал мне увеличить зарплату в три раза!
    — Ого, здорово то как. Вот мы с тобой и заживём!
    — Да, но есть одно но...
    — Какое?
    — Он поставил некоторые условия. Одно из которых – я должен взять в жёны его тридцатилетнюю и незамужнюю дочь...

    В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, пришла женщина.
    Обращаясь к адвокату, она говорит:
    — Я решила развестись со своим мужем и мне необходим грамотный адвокат.
    — Я готов взяться за ваш бракоразводный процесс. У вас имеются какие-то особые пожелания? Ну кроме того, что бы оставить детей с вами.
    — Есть. Для меня самое главное, что бы при разводе мне достался автомобиль, а не дети.

    Муж разгадывая сканворд – смотрит на жену и игриво спрашивает у неё:
    — Дорогая! Отгадай слово из трёх букв, посередине «У», иногда шевелится?
    Жена:
    — Ой ! Да легко! «Муж»!

    Холостяк Пётр сумел сохранить семью, уговорив свою сожительницу Татьяну вернуться к мужу и детям.

    Мой муж очень заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась выползти из-под руки мужа, но он глаза открыл и такой:
    — Ты куда?
    — В туалет.
    — Лежи, я сам схожу.
    И действительно! Встал, ушёл в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. Я так в лёгком шоке и пролежала, даже перехотелось.

    Сидит муж на кухне и мечтает в слух:
    - Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
    Жена:
    - Чем именно?
    - Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
    Жена перебивая:
    - Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

    Мужик, немного растерянный, стоит в огромном магазине. Некоторое время постояв на месте и оглядевшись вокруг себя, подходит к продавщице и с небольшой робостью спрашивает у неё:
    — Извините, а вы не скажите. Вот будь у вас в наличии тысяча рублей, вы в какой бы отдел этого магазина отправились?
    Продавщица недолго думая:
    — Конечно же, в Парфюмерный!
    Мужчина Отправляясь в парфюмерный отдел:
    — Спасибо! Скорей всего, жена именно туда и отправилась.

    Сегодня мы отпраздновали с моей женой, 25-ю годовщину нашего счастливого брака. За ужином, она у меня спросила:
    — Милый, прожить вместе 25 лет — это действительно нечто. Что ты думаешь по этому поводу?
    На что я ей ответил:
    — Я просто думаю, если бы я убил тебя, когда у меня был такой шанс, я бы только сейчас вышел из тюрьмы условно-досрочно...

    Жена звонит мужу, который находится в командировке:
    — Милый, ты сейчас где?
    — Я тут, это... на охоте я, вот.
    — Да? А кто это там так тяжело дышит и стонет?
    — Это? Это медведь, подстреленный, о пощаде просит.

    — Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
    — Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

    Сын спрашивает у отца:
    — Пап, а это правда, что в некоторых странах, например в Индии, муж впервые видит жену только после свадьбы?
    Отец с грустной улыбкой отвечает:
    — Сынок, эта традиция не только в Индии распространена…

    Утро. Муж проснувшись с бодуна, получает от жены листок бумаги, на котором ручкой написана шестизначная цифра.
    - Это что?
    - Ты меня вчера продажной женщиной назвал!
    - Извини, пьяный был, ничего не помню... А что это за цифра тут нарисована?
    - Это стоимость моих услуг за всё время нашей с тобой совместной жизни!

    На допросе в отделении полиции:
    — Итак, когда дело дошло до драки, в руках у вашего противника оказалась палка. А что было у вас в руках?
    — Его жена...

    Беседуют две подруги. Одна:
    - Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт
    - О чём это говорит?
    - Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

    Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом.
    Коллеги у него начинают интересоваться:
    — Откуда синяк?
    — Да жена двинула.
    — За что?
    — Да я её на ТЫ назвал.
    — А разве за это бьют?
    — Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно любовью не занимались». А я ей возьми да ляпни – «Не МЫ, а ТЫ...»

    — Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас.
    — Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
    — Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
    — Странно. Ручки же самые вкусные...

Загрузка материалов...