Политическая ситуация и 8 марта

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.

— В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.
— Из-за радиации?
— Из-за высокоточных крылатых ракет!

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж тр...ул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!

Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.

Великий исход инстасамок из Дубая...

Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!

Жена интересуется у мужа:
— Что будем делать на 8 марта?
— Ты же любишь Париж и Милан...
— О Господи! Ты лучший муж в мире!
— Да, «Paris Saint-Germain» — «AC Milan», и мы идём смотреть их в бар.

Мы живём таки в историческую эпоху — два победителя в одной войне между собой.

Если придет Дьявол, то ему просто обязаны будут вручить Нобелевскую премию мира!

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

— А ведь всё так красиво начиналось. Разделись, легли... и тут он с дуру спросил: "Что тебе подарить на 8 Марта?".
— И... ?
— Вторую ночь не спит — слушает.

Эвакуация отдыхающих, дело ног самих отдыхающих.

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
— А мы акции сейчас покупаем или продаём?

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива.

Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Дональд Трамп I Ормузский.

— И запомни, Розочка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с бабами.

Только в армии Ирана дают взятку чтобы не получить очередное повышение в звании.

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие Ормузского пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

— Кто способен победить капитана Америку?
— Капитан Иран!

— Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
— Это же элементарно, Ватсон – он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!

А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?

Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.

Из разговора финансовых аналитиков:
— Чем отличается марка нефти Brent от Dubai?
— Ничем, они в Ормузском проливе горят одинаково.

Чем успешнее идут переговоры США и Ирана, тем больше сил стягивает Трамп в зону конфликта.

«Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную.

Скоро вместо ящика Пандоры будут вспоминать Ормузский пролив...

Мир было расслабился... но тут прилетело...

По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

— Абрам, почему ты не даришь мне цветы?
— Сара, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

— Я остановил восемь войн!
— ..но позвольте, а как же Иран?
— Точно, совсем забыл! Девять!

Духовный лидер собрал духов в духане.

— Абрам, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
— Софочка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе «Лексус».

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах: «Сможет Трамп выкрасть аятоллу или нет?».

— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!

У жены скоро день рождения, решил позвонить её подруге, с которой она часто встречается и выяснить что можно ей подарить.
Вроде план хороший, но выяснилось что подругу зовут Дима.

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему?
— Ну это с учётом того, что сегодня уже 18 марта...

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!