Политическая ситуация и 8 марта

— А ведь всё так красиво начиналось. Разделись, легли... и тут он с дуру спросил: "Что тебе подарить на 8 Марта?".
— И... ?
— Вторую ночь не спит — слушает.

— Я остановил восемь войн!
— ..но позвольте, а как же Иран?
— Точно, совсем забыл! Девять!

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему?
— Ну это с учётом того, что сегодня уже 18 марта...

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива.

Великий исход инстасамок из Дубая...

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие

— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!

По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

— Абрам, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
— Софочка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе «Лексус».

В прошлом году на 8 Марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее будет, чтобы пилить меня?

— В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.
— Из-за радиации?
— Из-за высокоточных крылатых ракет!

Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!

Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.

Если придет Дьявол, то ему просто обязаны будут вручить Нобелевскую премию мира!

Чем успешнее идут переговоры США и Ирана, тем больше сил стягивает Трамп в зону конфликта.

Скоро вместо ящика Пандоры будут вспоминать Ормузский пролив...

Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Абрам, почему ты не даришь мне цветы?
— Сара, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

Дональд Трамп I Ормузский.

Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.

Мир было расслабился... но тут прилетело...

Духовный лидер собрал духов в духане.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Встречаются две подружки.
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж тр...ул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!

«Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную.

— И запомни, Розочка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с бабами.

В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах: «Сможет Трамп выкрасть аятоллу или нет?».

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие Ормузского пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
— А мы акции сейчас покупаем или продаём?

Мы живём таки в историческую эпоху — два победителя в одной войне между собой.

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

Жена интересуется у мужа:
— Что будем делать на 8 марта?
— Ты же любишь Париж и Милан...
— О Господи! Ты лучший муж в мире!
— Да, «Paris Saint-Germain» — «AC Milan», и мы идём смотреть их в бар.

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

— Кто способен победить капитана Америку?
— Капитан Иран!

— Что бы подарить жене в пределах 50$?
— 20$!

У жены скоро день рождения, решил позвонить её подруге, с которой она часто встречается и выяснить что можно ей подарить.
Вроде план хороший, но выяснилось что подругу зовут Дима.

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.

А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?

Из разговора финансовых аналитиков:
— Чем отличается марка нефти Brent от Dubai?
— Ничем, они в Ормузском проливе горят одинаково.

Эвакуация отдыхающих, дело ног самих отдыхающих.