Беженцы из Дубая

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие Ормузского пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах: «Сможет Трамп выкрасть аятоллу или нет?».

Говорят, что в Дубае не показывают Флинстоунов, но вот в Абу-Даби...

Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

«Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную.

Скоро вместо ящика Пандоры будут вспоминать Ормузский пролив...

Что-то подсказывает мне, что люди, назвавшие Дубай — Дубаем, просто никогда не бывали в Якутске...

В Берлине разрушился четырёхэтажный дом. Погибла семья из Сирии, живущая на первом этаже, погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже, погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже, не погибла лишь семья немцев, жившая на четвёртом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают толерасты, везде крики: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые - нет?!" Один из пожарных отвечает в интервью: "Потому что семья немцев была на работе."

— Кто способен победить капитана Америку?
— Капитан Иран!

А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?

Если придет Дьявол, то ему просто обязаны будут вручить Нобелевскую премию мира!

«Русский огурец». Ученые Сколково изобрели ответ «Дубайскому шоколаду»

Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.

Только в армии Ирана дают взятку чтобы не получить очередное повышение в звании.

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.

Дорогая моя скоро восьмое марта я хотел купить путевку в Дубай но видишь ситуация такая и поэтому купил нам розового шампанского по акции!

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

Чтобы закрыть ящик Пандоры надо открыть Ормузский пролив.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
— А мы акции сейчас покупаем или продаём?

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива.

Дональд Трамп I Ормузский.

Люди в Дубае не знают про Флинстоунов. Но люди в Абу-Даби продолжают повторять это вновь и вновь...

Из разговора финансовых аналитиков:
— Чем отличается марка нефти Brent от Dubai?
— Ничем, они в Ормузском проливе горят одинаково.

Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!

— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!

Мы то до обстрела Дубая, думали что красивые телки из Инстаграма в Дубае отдыхают, а они там работали.

Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

Чем успешнее идут переговоры США и Ирана, тем больше сил стягивает Трамп в зону конфликта.

Великий исход инстасамок из Дубая...

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

Мы живём таки в историческую эпоху — два победителя в одной войне между собой.

— Я остановил восемь войн!
— ..но позвольте, а как же Иран?
— Точно, совсем забыл! Девять!

Мир было расслабился... но тут прилетело...

— Абрам, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Но зачем?
— Таки затопчут.

Духовный лидер собрал духов в духане.

Сын беженца интересуется у отца:
— Папа, а что такое демократия? И что такое расизм?
— Итак, сынок Демократия — это когда немцы ежедневно работают, чтобы мы могли бесплатно проживать и ходить к врачу, питаться и получать карманные деньги побольше чем эти жадные немецкие пенсионеры. Это, сынок, настоящая демократия!
— Но папа, думаю немцам это не очень то и нравится!
— Возможно, сынок, но это уже расизм!

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

— В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.
— Из-за радиации?
— Из-за высокоточных крылатых ракет!

— Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
— Это же элементарно, Ватсон – он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!

По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие