Впустила в себя денежную энергию

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Женская красота требует жертв, особенно от кошелька мужа.

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны!

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

— Изя, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, размер?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!

— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— А у тебя со здоровьем всё нормально?
— Да.
— Ну, это главное.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Ceкc за деньги — прocтитуция.
Деньги за ceкc — материнский капитал.

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

В 17 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
В 30 лет: если удастся реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Есть таки большое желание с мужем купить домик в Испании.
Кто-нибудь может посоветовать мужа?

— Вот представь: у тебя на руках имеется $400, твоей бывшей нужны $100, а твоей нынешней – $200, сколько у тебя останется?
— $400 и непрочитанные сообщения.

Богатые – очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Общение двух девушек в интернете:
— Я хотела бы быть настолько красивой, чтобы люди глядя на меня начинали сомневаться в своей ориентации.
— А я настолько уродлива, что люди глядя на меня начинают реально сомневаться в своей ориентации.

Жена, из чувства женской солидарности, говорит своему мужу:
— Не всех женщин можно со стопроцентной уверенностью назвать продажными...
Муж ухмыляясь:
— Ну да, ты совершенно права, есть такие женщины, которых и покупать ни кто не станет.

Она была настолько красива и привлекательна, что в тот самый момент, когда я впервые увидел её, мои умные часы измерили пульс, а умный мобильный банк, тут же заблокировал карту.

Девушка заходит в банк со 100-долларовой купюрой в руках и протягивает её кассиру. Кассир внимательно разглядывает купюру и говорит:
— Извините, но судя по всем признакам, эта купюра является фальшивой.
Девушка огорчённо:
— О, Господи, получается, что меня изнасиловали!

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Парень с девушкой сидят в кафе и парень говорит:
— У меня сейчас небольшие финансовые трудности.
— Проблемы с бизнесом? — Интересуется девушка.
— Стоимость проезда в общественном транспорте подорожала. — Уточняет парень.

Привлекательные женщины отвлекают.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

— Девушки нынче совсем другие пошли. Им палец в рот не клади...
— Это да, им только деньги на карту клади.