Хорошие и плохие девушки

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Внимание! Будьте крайне осторожны при общении с двумя очень привлекательными молодыми девушками. Они крутятся вокруг местных продовольственных магазинов. В тот момент, когда вы складываете свои продукты в машину, они просят вас подвезти их до Макдональдса. Они очень убедительны и им сложно отказать! Оказавшись в вашей машине, одна снимает одежду и начинает в голом виде взбираться на вас, в то время как она отвлекает вас, другая ворует ваши продукты.
Меня они так обманули 7-го, 8-го, 10-го и дважды на прошлой неделе, возможно, ещё два раза это произойдёт завтра, если мне удастся их найти.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Что общего у программистов и проституток?
Болит жoпа от разработки.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Привлекательные женщины отвлекают.

Добрая фея исполнила два моих заветных желания. Третий раз, к большому сожалению, я уже не смог.

Любимая поговорка каждой девушки-содержанки, звучит так:
— Кто стал никем..., тот спал не с тем...

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.
— Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
— Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!
— Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Вокруг девушки надо виться шмелём и каждый раз становиться всё шмеле и шмеле.

Ceкc за деньги — прocтитуция.
Деньги за ceкc — материнский капитал.

Нынешние политические выборы можно смело сравнить с хождением по самым злачным борделям в поисках своей будущей жены.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

— Почему еврейки не считают проституцию зазорной?
— Потому что они вроде как что-то продали, а всё проданное на месте.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
Он спрашивает:
— Сколько минет?
— 2000 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

Девушка — это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

— Почему еврейские женщины так любят проституцию?
— Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаёте, а у вас снова есть это нечто.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Мужик уговорил беременную проститутку на секс за большие деньги, она наклонилась и ждёт. Мужик щупает живот, мнёт его, что-то бормочет под нос.
Проститутка:
— Ну давай уже, чего ждёшь??!!
— Щас подожди, ребёнка попкой поверну.

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

Если наше тело — это храм божий, то больше всего прихожан в том храме, где настоятельница лëгкого поведения.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Недавно обратил своё внимание на то, что молодые и красивые девушки считают, что романтично, это когда — полёты на Мальдивские острова или Гоа, Карибы там всякие, различные дорогостоящие подарки, айфоны, айпады, шикарные букеты из роз. Хочется сказать им: Девушки, вы путаете романтику с платёжеспособностью, это не романтика — это он богатый, а ты шлюха. Романтика — это когда он бедный, а ты шлюха. Вот это и есть романтика.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Как показывает жизненный опыт, когда твоя девушка начинает интересоваться у тебя "Не пользовался ли ты когда-нибудь услугами проституток?", не самая лучшая идея отвечать ей: "Нет, ты первая."

Уже битый час пытаюсь книжку из интернета скачать, а каждая вторая ссылка к путанам отправляет. Может, книжка у них?

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Проститутки — это девушки с повышенным содержанием шлютена.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Ругаются две проститутки, на чём свет стоит. У одной кончился поток ругательств.
Она говорит:
— А ты... а ты... в рот брать не умеешь.
Вторая отвечает:
— Ну это ты со зла!

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Проще всего найти парня тогда, когда у тебя уже есть парень.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Друзья, сегодня (3 Октября) день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь — почитайте стихи пpocтитуткам.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Если женщина не права, пойди и извинись.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Почему эта девушка так цепляется за меня? Ах да, я и забыл. Смертные девушки панически боятся, что их бросят. Им постоянно нужно получать подтверждения любви.

— Это я, сутенёр Печкин. Привёл девочку для вашего мальчика.
— Спасибо, не надо, у нас корова есть. Мы экономить будем.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.