Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

— Хаим, шо вы мне всё подмигиваете?
— Это у меня нервный тик.
— Хаим, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

— Абрам, а вы знаете, что я своим голосом могу довести любую женщину до экстаза?
— Хаим, вы таки что… Туда кричите?

— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!

Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...

— Сонечка, у Вас машина на ходу?
— Таки, да.
— Дадите мне вечером?
— Ой, Изя!.. Ну, дам конечно же… А про машину зачем спрашивали?..

Анекдот из 90-х:
— Ну как же вы, учительница младших классов, с двумя высшими образованиями стали валютной проституткой?
— Не знаю, повезло, наверно.

— Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
— За самолёт зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
— Тю! Самолёт на погонах!

— Абрам! Шо ты себе такое позволяешь?
— А шо такое, Софочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
— Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...

— Скажите, красавица, а вы бы вышли замуж за полного идиота, лишь только потому, что он владеет дорогим автомобилем и деньгами?
— Хм-м... Ну я даже не знаю... Ваше предложение очень неожиданно для меня...

— Софа Моисеевна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

Девочки, запомните одну простую истину, шо молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это таки шесть разных мужиков!

Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусики. Мойша задумчиво:
— Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
— Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.

— Мадам Рабинович, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нём не было за все эти годы ничего хорошего?
— Было, но, увы, всё израсходовано таки до последнего шекеля.

Сегодня Софочка узнала страшную правду за своего мужа Абрама. Оказывается, когда её муж говорит, он имеет в виду то, шо говорит, а вовсе не то, шо она додумывает...

— Абрам, как так, вы такой красавец и всё ещё таки не женаты?
— Такое моё еврейское счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...

Одесский дворик. В центре стоит тетя Фира:
— Софочка! Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку…

— Сарочка, почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чём не подозреваю.

— Сара, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Софа, не делай мне нервы на ровном месте.

Объявление: «Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения».

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте таки с вами уточним: свободен или никому не нужен?