Белое женское нижнее бельё

— Так! Я не понял, Софа, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?
— Потому что ты, Абрам, пессимист!

— Семён Моисеевич, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше.

— Сара, чего-то тянет шашлыками...
— Шлёма, с цигарки муху убери.

Петька интересуется Чапаева:
— Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
— Ну, видите ли Пётр...

— Изя, вы еврей?
— А что, что-то случилось?

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Двадцать гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

— Почему еврейские девушки предпочитают обрезанных парней?
— Возможно потому, что они заинтересованы в чём-то, только если это по крайней мере имеет 10% скидку.

— Абрам, вот вы, например, как относитесь к окружающим людям?
— Так же.

Раввин читает проповедь в синагоге:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать все свои обязанности перед семьёй. Пусть обрушится гнев Моисея на того еврея, что посещает публичные дома!
В это время раздаётся возглас:
— Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву. Тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски».

— Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине?
— Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» народ хором закричал: «Седьмую вычёркивай! Вычеркивай!». И Моисей её "вычеркнул"...

— Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
— Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.

Семён хотел ceкса каждый день. Пока не встретил Софу, которая хочет ceкса каждый день.

— Почему еврейские женщины так любят проституцию?
— Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаёте, а у вас снова есть это нечто.

— Софочка, таки мы с тобой десять лет уже вместе. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Абраша, честно... мысленно — ни разу...

— Как любит повторять опытная тётя Сара: «Запомни, Софочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!».

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги моё тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в налоговую.

Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

— Абрам, скажите, вы случайно не шахтёр?
— Я не случайно, я таки принципиально не шахтёр.

— Абрам, ну что там?!
— Наши таки побеждают...
— А наши это кто?
— Таки скоро узнаем...

Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло.
Сара его спрашивает.
— Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать?
— Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!

— Изя, я таки вас умоляю, если вам совершенно нечего бросить к ногам женщины, то, хотя бы сами там не путайтесь!

Одесский дворик.
— Мой Хаим может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
— Ну, так и шо?! Хаимчик знает короткий путь!

— Сёма, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай Бог, подумают, шо я за тебя не забочусь…

Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом. Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом. После чего передаёт Мойше. Мойша беря в руки банку:
- Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Можно мой папа завтра зайдёт и оплатит?
После чего продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку.
Мойша выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит:
- Да, а ведь и вправду… отец прав был, здесь как раз на два бутерброда хватит…

— Абрам, я сейчас дала маху.
— Роза, не говори глупостев. Маха же уехал в Бердичев.
— Та нет, у меня на привозе помыли кошелёк.
— Роза, лучше бы ты дала Маху.

Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
— Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.

— Хаим, вы таки не одолжите мне 100 рублей до четверга?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

— Хаимчик, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Софочка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

— Хаим, поглядите-ка на эти мозолистые руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!

— Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто-нибудь да лоханётся!

Один еврей — торговая точка.
Два еврея — банк.
Три еврея — конгресс по проблемам русского народа.

— Яков, у тебя есть "твиттер"?
— Шлёма, когда-то был... Но я его давно вылечил.

- Сёма! Шо такое этикет?
- Ну-у-у, это когда думаешь – Шоб ты исдох, - а говоришь – Доброго здоровья!

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки.
На первой надпись: «Лучший портной в России»
На второй: «Лучший портной в Европе»
На третьей: «Лучший портной в мире»
На четвёртой: «Лучший портной на этой улице»

— Абрам вы натурал или таки гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Алло, Сёма, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Сёма, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

— Софочка, сердцу не прикажешь!
— Ой, я вас умоляю, Изя! Можно подумать, вы своей зaднице большой командир.

Пожилая женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

В московскую консерваторию на десять мест по классу скрипки подали заявления сто человек: десять евреев и девяносто русских. Собрался учёный совет ректората, чтобы решить, кого зачислить — и чтобы соблюсти при этом справедливость.
Первым взял слово проректор-патриот:
— Я считаю, что мы должны поддержать коренной народ. Берём десять русских.
Проректор-коммунист, поморщившись, возразил:
— Нет, это будет выглядеть как дискриминация. По принципу интернационализма — девять русских и один еврей.
Проректор-демократ, сторонник равных квот, предложил своё:
— Всё должно быть сбалансированно. Пять на пять — идеальная пропорция.
Тут вмешался проректор-сионист:
— Вы всё забываете о многовековых культурных традициях! Девять евреев и одного русского — это единственно верный подход с точки зрения музыкальной школы.
В наступившей тишине ректор медленно обвёл взглядом собравшихся и произнёс с лёгкой усмешкой:
— Знаете, а вы все, как выяснилось, — националисты.
Совет возмутился хором:
— Ничего себе заявление! А по-твоему, кого же брать-то?
Ректор развёл руками, как бы удивляясь необходимости произносить столь очевидные вещи:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

— Абрам! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

Просит Абрам у Бога денег, а он ему в ответ:
— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
— А ты таки дай, а я уже буду жить как нищий.

— Хаим, за что купил, за то и продаю...
— Изя, евреи так не поступают. Это же верный путь к банкротству.

Сильным и независимым девушкам, трусы не нужны!
Ударение ставить на своё усмотрение.

Сара, читающая книгу, вдруг говорит Абраму:
— Абрам! Какой позор!!! Ты таки представляешь, какой-то наглый поц, по фамилии Лермонтов, опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы только начали с тобой встречаться!

— Абрам, за что вы были осуждены?
— Представляете, какая вышла оказия, чисто случайно выяснилось, что оказывается государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

— А что? Софа, таки, действительно богатая невеста?
— Перестаньте сказать! Не то слово! Если бы вы видели, какой ковёр, какой ковёр она хотела купить на той неделе!..

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это.
Первым подошёл англичанин:
— Do you speek English?
Попугаи на чистом кокни ответил:
— Yes, of course!
Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.
Последним подошёл еврей и говорит:
— Du freshen Idish? (Ты говоришь на идиш?)
Попугай обиженно нахохлился и ответил:
— Poc, kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос!)

Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно вздыхая:
— Шо делать... шо делать... донашивать!

Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.

— Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.

— Сара Абрамовна, как насчёт того, чтобы пойти со мной в музэй?
— Хаим, а вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Сара Моисеевна отчитывает сноху:
— Полы подметать не умеешь, еду плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили…

БОльшая часть мозга женщины занята всего одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!

Одному мальчику на день рождения подарили барабан. Достал он всех соседей – с утра "бам-бам-бам". Соседи решили пожаловаться родителям шумного мальчика, те – ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал к себе мальчика на улице и с неподдельным интересом спросил: «Мальчик! А ты знаешь, что у барабана внутри?!» Больше мальчик со своим барабаном никого не беспокоил...

— Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
— Десять тысяч – тоже деньги.

Ходит, значит, Рабинович в районе Красной площади и разбрасывает там пустые квадратные чистые листы бумаги.
Задержали его сотрудники, ну и спрашивают:
— Что ты там делал?
— Листовки разбрасывал.
— А почему они пустые, почему на них ничего не написано?
— А зачем писать? И так всё ясно!

Отец говорит своему взрослому сыну:
— Абрам, сынок, если ты таки надумаешь жениться, то сейчас самое подходящее время, ведь в связи со всей этой коронавирусной историей, мы можем никого не приглашать к тебе на свадьбу!

Пожилой еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В выходные поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Хаима с собой возьмём…
— Как Хаима?! Он же не отдал сто рублей за мясо!
— Хаим, выйди из машины!

— Софонька, доченька, не расстраивайся ты так, просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

Пожилой еврей идёт по улице вместе со своим маленьким внуком и тут ему на плечо гадит птичка. Еврей начинает брезгливо очищать свой пиджак от птичьего помёта и приговаривать:
— Вот, видишь, Хаимчик, а русским они поют.

Поздняя ночь. В постели лежат: он и она. Девушка с ревностью и недовольством думает про себя:
— Опять небось о своих бабах думает!?
Парень в этот момент:
— Интересно, а если девушка всегда права, кто же тогда одержит победу в споре двух лесбиянок?

Экскурсовод Абрам, проводит занимательную экскурсию по музею для группы иностранных туристов:
— Вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она, как бы намекает всем нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я – русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своём мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

Сара Соломоновна была настолько хороша, шо у Изи Моисеевича невольно сжался бумажник..

Тяжело раненый еврей в окопе обращается к другому:
— Изя, добей меня!
— Не могу, патронов нет.
— Так я ж тебе продам!

Партийное собрание, советское время. Один из участников, Абрам Семенович, поднимает руку.
Ему говорят:
— Ты посиди. Знают уже там. Он, видимо, из региональной прессы. Тот опять.
Они говорят:
— Посиди.
Он говорит:
— Ну, одно слово!
Ведущий подумал и говорит:
— Ну, одно слово скажи.
Он встаёт и говорит:
— Караул!

Встретились как-то раз два еврея, один из них явно чем-то расстроен, второй его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот два лотерейных билета купил...
— Ну и..?
— Первый лотерейный билет оказался выигрышным. Выиграл автомобиль...
— И почему ты не радуешься?
— Так зачем мне тогда второй...

На первом свидании:
— Роза Абрамовна, а ви в интернете совсем не так себя описывали.
— Я Вас умоляю, Сёма, да ви пейте... пейте...