По-еврейски

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
— Софа, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
— Исаак, ви сюда пришли еб***ться или вы***бываться?

Намекнула своему парню, что хочу как-нибудь проснуться от оральных ласк. Так сегодня утром просыпаюсь от того, что он х...й свой мне в лицо нежно так тычет...

Ругаются две проститутки, на чём свет стоит. У одной кончился поток ругательств.
Она говорит:
— А ты... а ты... в рот брать не умеешь.
Вторая отвечает:
— Ну это ты со зла!

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплёвывает.
Заяц, отряхиваясь:
— Ну ты, шнурок, без засосов!

Встречаются два старых еврея.
– Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
– Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
– Почему?
– Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Времена СССР. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Софу с Молдаванки и предлагают ей возглавить новое учреждение, суля при этом всяческие блага.
— Нет уж, – говорит тётя Софа, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Софа ложись и выполняй план?

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал – $100, орал – $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю.

Приходит купец в публичный дом.
К нему подбегает мамка:
— Чего изволите, батюшка?
Поп в ответ:
*Здесь и далее поповским голосом с упором на О*
— А позови ка мне Ефросинью!
— Не выйдет, батюшка, она заболела болезнью срамной, никак не выйдет.
— А тогда позови мне Авдотью!
— Знаете, батюшка, она беременная, никак не выйдет..
— Нууууу, тогда позови мне Феклу!
— Батюшка, она замуж вышла... тоже не получится..
— А что же тогда делать?
— А не хотите попробовать новую девочку, француженку?
— А что, хороша она?
— Чудо как хороша! Сама такая свеженькая, худенькая, сисечки как яблочки, п*зденка такая узкая-узкая. Попробуйте! Не пожалеете!
— Э нет... Не пойдёт!
— Да отчего же, батюшка?
Купец, наставительно и гордо, держа бороду рукой:
— Не гоже.... купцу первой гильдии.... в п*зде стеснение иметь!

Однажды к раввину пришёл Изя:
— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница!
— Ну нет же, не она.
— О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал?
— Нет, нет, нет! Не Сара это.
— Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!!
А тем временем, Изю у входа поджидали друзья:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!

— Тётя Соня, а чем занимается ваша соседка Сара?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней постоянно приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то кавказец...
— Так она таки куртизанка!?
— Сёма, та я вас умоляю! Куртизанки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

— Изя, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

Старый Абрам Самуилович пришел в публичный дом и обращается к бандерше:
— Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения, но не совсем обычным способом.
— У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается её истошный вопль:
— А-а-а ... Только не это!
Перепуганная девушка вылетает из комнаты.
— Роза, неужели для тебя есть что-то невозможное? - удивленно спрашивает бандерша.
— Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
— Смелее, Розочка, смелее!
— Он хотел в... в... в кредит!

В Одессе открылся первый публичный дом.
Рассказывает один из его первых клиентов:
— Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые».
Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
— Ну и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Пожилой человек приходит в публичный дом:
— Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать всё, что хочу.
— Адель, проводите господина в 5 номер.
Через некоторое время клиент выбегает из номера:
— Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
— Адель, смените куклу, она уже переполнена.

— Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
— С чего бы это Татьяна?
— Так у вас член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкусанный...

Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
— Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
— Как же ж... как же ж, помню.
— Я таки подозреваю, шо они начали действовать...

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам какую?
— Ну чтоб грудь побольше, а п**да поменьше.
— Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
«Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату 13!».

— Сёма, меня вчера хотели изнасиловать, – говорит Сонечка.
— С чего ты взяла?
— Не хотели бы – не изнасиловали бы

После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
Он спрашивает:
— Сколько минет?
— 2000 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Приходит мужик в публичный дом. А там ему говорят, что мол все девушки сейчас заняты.
— Порно хоть дайте.
— Да старое всё. Есть вот барсук.
Ну ничего не остаётся – взял барсука.
На следующий день приходит – опять все девушки заняты.
— Порно есть свежее?
— Да вот свеженькое появилось. Называется «Мужик шпилит барсука».

— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

— Абрам, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам таки сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

— Рабинович, и шо вы там пишете?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! И дошли-таки уже до того дня, когда вы у меня 5000 рублей заняли?

Приехавший из командировки еврей, спрашивает у сына:
— Кто-нибудь к матери приходил?
— Да, сосед заходил. – отвечает ребёнок.
— И что они делали?
— Да, водку пили.
— А потом?
— Потом в спальню ушли.
— Ну ты в замочную скважину, наверное, подглядывал?
— Ну да..
— И что ты там увидел???
— Да мамка свои трусы на ручку повесила, ни чё не видно было...
Еврей глубоко вздохнув:
— Опять эта проклятая неизвестность...

— Хаимчик, у тебя ещё что-то осталось?
— Почти ничего!
— И у меня почти ничего – да ну их с ихним обрезанием...

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

— Сёма, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, Сарочка! Ты же призналась неделю назад!
— А сейчас свежие данные...

Женщина заходит в зоомагазин. После того, как две её дочери переехали к ней несколько месяцев назад, она подумала о том, что было бы неплохо завести себе какое-нибудь домашнее животное. Во время осмотра зоомагазина, она находит попугая, мирно сидящего на жёрдочке. К нему прикреплена табличка с надписью:
"Специальное предложение! Говорящий попугай, всего 10$".
Задаваясь вопросом о такой низкой его стоимости, она спрашивает продавца об этом.
Продавец отвечает:
— Понимаете, всё дело в том, что этот бедный попугай, когда-то жил в борделе, пока его не изъяла оттуда полиция. Он был там, чем-то вроде развлечения для посетителей, так как он знает много грубых слов.
После недолгих раздумий, женщина говорит:
— Я беру этого попугая. Я уверена, что мне под силу перевоспитать его.
Женщина приходит домой и ставит попугая в гостиной. Попугай оглядывается, начинает махать крыльями и пронзительно кричать:
— Наконец-то новый бордель и новая мадам!
Женщина сначала немного раздражена, но потом начинает смеяться. Вскоре после этого, две её дочери приезжают в гости. Прежде чем женщина успевает рассказать дочерям о попугае, он замечает их и кричит:
— Отлично, новый бордель, новая мадам и новые девочки! Давайте девочки, пусть веселье начнётся!
Дочери тоже сильно раздражены, но вскоре успокаиваются, так как женщина объяснила им нелёгкую историю этого попугая. Попугай продолжает время от времени делать грубые замечания, пока муж женщины не приходит с работы домой. Попугай пристально смотрит на него и пронзительно восклицает:
— Привет, Джон, давно не виделись! Тут новых девочек завезли, проходи скорей!
Жена, чуть ли не падая в обморок:
— Джон!?

Как правило, во многих фильмах девушки перед тем, как начать делать минет парню, отчего-то накрываются одеялом. Есть мнение, что по Фрейду это подсознательное желание дышать над картошкой.

Зaxoтeлocь мужику «близости интимной» с женщиной доступной. Пошёл он к гостинице «Интурист», высмотрел себе обалденную чувиху и стал вокруг неё захаживать.
— Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трах***ться хочешь?
— Ага! – обрадовался мужик.
— Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой там – кровать и всё такое прочее.
— Ну, раздевайся, – говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше.
Баба открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
— Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, трах***ться хочет...

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, куда подальше со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
— А..., – оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идёт речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
— Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!

Рабинович завещал, чтобы все его сбережения положили ему в гроб. Против воли покойного не пойдёшь... Начали складывать деньги в гроб. Денег много, не помещаются, придётся утрамбовывать.
И тут пришёл раввин:
— Что вы делаете? Выпишите ему чек!

По Молдаванке, в 6-м трамвае едут два пожилых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

— Фира, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!

— Софочка, вы таки спите с Изей?
— Ой, таки не выдумывайте, мы просто дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Пересыпь.

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$.
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась.
Переспали и она у него спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернёшь.

Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?

Прошедший романтический вечер оказался больше похожим на вторую смену в борделе.

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
Девушка говорит:
— Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
— Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
— Закурить есть?
— Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
— Таня???
— Папа???
— Таня, ты куришь?

— Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Вызывают Рабиновича в КГБ:
— Почему в письмах к брату в Америку Вы сообщаете о таких высоких ценах, мол курица на рынке стоит целых 30 рублей? Сообщайте о более низких ценах! Рабинович пишет новое письмо: «Дорогой брат, цены у нас значительно снизились. Корова теперь стоит 10 рублей. Но зачем нам с женой целая корова? Я просто доплачиваю ещё двадцатку и покупаю курочку.»

Южный берег Баренцева моря. Стоят полярники у входа в бордель и плачут.
Мимо проходит мужик:
— Парни, вы чего???
— Да тут дура какая-то при входе табличку повесила: "С мороженым не входить!"

Заходит молодой парень в бар и читает прейскурант:
«Кружка пива – 2$, Чизбургер – 2$ <......> М!нет – 20$».
Смотрит: за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, всё при ней.
Парень:
— Извините, а кто у вас делает м!неты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я делаю, а что?
Парень:
— Тогда, пожалуйста, вымойте руки. Мне кружку пива и чизбургер.

Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

— Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
— А что сказал тебе стоматолог?

— Почему в Израиле нельзя заниматься ceксом на газоне?
— Потому что прохожие замучают советами.

Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами.
Молодой человек:
— Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
— Положи в банк.
— Боюсь: банк прогореть может.
— Спрячь дома.
— Тоже боюсь, дом ограбить могут.
— Ну положи в хороший банк, надёжный.
— Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат.
Раввин:
— Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
Входит молодая девушка.
— Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
— Хм.. Ложись голой!
— А вдруг муж подумает что я развратная?
— Ну ложись в сорочке.
— А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
Тут раввин выходит из себя и орёт:
— Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

— Фирочка, но ты же знаешь, что краткость — это сестра таланта.
— Знаю, Изя! Но, к ceксу это не относится!

В головке полового члена – около 4000 нервных окончаний.
Так что, дамы, если вы решили потрепать милому нервы – делайте это правильно!