🖼️ Прикольные мемы для взрослых матные — свежие картинки
Мемы для взрослых матные:
Интим | Парни
Теги Дата 20.12.2022  орал, интим, Простуда, М!нет, мужская забота, Мужское коварство, заботливый, насморк, Только об одном и думает, оральные ласки
🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼
Встречалась с парнем. Приехала вечером к нему, сидим чай пьем. А я простыла, сижу как рыба с открытым ртом, нос не дышит совсем. Он уходит в соседнюю комнату, приносит спрей – брызни в нос, очистись. Брызнула, сижу умиляюсь. Какой внимательный! Через пять минут спрашивает – ну как, дышит? — Да, говорю, все хорошо. — Отлично, значит сегодня м!нет не отменяется! Сука, бл%ть, заботливый!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий ⚡
20.12.2022 20:19 #
Не смешно. Эти маргинальные истории про высокие отношения, которыми обязательно надо поделиться, аж блевать тянет...
Код:
Похожие материалы:
    16+  Просмотры анекдота 782   Комментарии к анекдоту 0

    Начальник вызывает к себе секретаршу и говорит:
    — Я хочу иметь с тобой интимную связь... Прямо здесь и прямо сейчас.
    Секретарша ему отвечает:
    — Я не могу. У меня сегодня месячный отчёт, но можно в устной форме или задним числом!
    1
    Категории анекдота Интим
    16+  Просмотры анекдота 356   Комментарии к анекдоту 0

    Начальник звонит секретарше:
    — У меня остро встал вопрос!
    Она отвечает:
    — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
    После некоторого раздумья заходит в кабинет:
    — Могу оформить задним числом или в устной форме!
    — Да уже не надо, я от руки набросал!
    1
    Категории анекдота Интим
    16+  Просмотры анекдота 123   Комментарии к анекдоту 0

    Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
    У неё интересуются:
    — Что случилось?
    — Меня поставили на усы к Пете. Петя курит – у меня астма.
    — Хорошо. В таком случае, мы переведём вас в трусы к Тане.
    На следующий день снова приходит увольняться.
    — Что случилось?
    — Меня поставили в трусы к Тане. Засыпаю в трусах у Тани, просыпаюсь на усах у Пети. Петя курит – а у меня астма!
    0
    Категории анекдота Блохи
    Лексика 16+  Просмотры анекдота 518   Комментарии к анекдоту 0

    Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать начал ковыряться во рту и выковырил маленькую малиновую косточку. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же косточка?» Подзывает денщика и говорит:
    — Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялась малиновая косточка.
    Вечером денщик приходит.
    Ржевский спрашивает:
    — Ну что, узнал?
    — Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
    — Ну да, танцевал, целовался.
    — Ну, тогда всё понятно. Перед балом Наташа Ростова отсасывала Пьеру Безухову, который до этого вы*бал своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья.
    1
    Категории анекдота Интим
    16+  Просмотры анекдота 1511   Комментарии к анекдоту 0

    — Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
    — Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...
    8
    Категории анекдота Анекдоты
    16+  Просмотры анекдота 2637   Комментарии к анекдоту 0

    Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит:
    — Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение!
    — Круто! — говорит парень.
    Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету.
    — Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату?
    — Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень.
    — Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений.
    Парень на секунду задумывается и говорит:
    — Тогда я выбираю номер три.
    — Хорошо, решение принято.
    После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит:
    — Теперь вы свободны, мы нашли вам замену.
    10
    Категории анекдота Религия
    16+  Просмотры анекдота 88   Комментарии к анекдоту 0

    Одна подруга встречает другую:
    — Что-то вид у тебя сегодня какой-то затраханный.
    Та вытирает губы носовым платком:
    — А так?
    1
    Категории анекдота Женщины
    16+  Просмотры анекдота 647   Комментарии к анекдоту 0

    Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня "орально удовлетворяет персонажа", делая ему м...нет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встаёт пожилая театралка и произносит:
    — Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!
    1
    Категории анекдота Профессионалы
    16+  Просмотры анекдота 1998   Комментарии к анекдоту 0

    Недавно перешли со своим парнем на следующую стадию отношений - начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк со своей стороны. Стараясь не разбудить его, я аккуратно принялась за дело, как вдруг, он резко проснулся и что есть мочи закричал:
    - О Господи неет!!!
    Спустя секундную паузу он добавил:
    - Ой, извини, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. Продолжай, не останавливайся.
    3
    Категории анекдота Анекдоты
    16+  Просмотры анекдота 607   Комментарии к анекдоту 0

    С девушкой искали корабельный лак. Хотели покрыть прозрачным лаком накануне собранный гигантский паззл. Заходим вместе с ней в магазин и спрашиваем у менеджера наличие корабельного лака.
    — Только сосна осталась. – сообщает нам менеджер.
    — Ну давайте сосну... – на мгновение задумавшись, отвечает моя спутница.
    Каждый раз смеёмся с того, что у неё теперь дисконт в строительных магазинах. smile
    1
    Категории анекдота Девушки
    16+  Просмотры анекдота 967   Комментарии к анекдоту 1

    На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
    — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
    Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
    — Полный рот.
    Преподаватель:
    — Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
    Студентка:
    — А-а-а, два глотка.
    15
    Категории анекдота Интим
    16+  Просмотры анекдота 624   Комментарии к анекдоту 0

    Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнём. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка отсасывала старику. Мужик сказал, что выбирает это. Чёрт подошёл к блондинке и сказал:
    — Идём, твои мучения окончены...
    3
    Категории анекдота Религия
    16+  Просмотры анекдота 1670   Комментарии к анекдоту 0

    Сегодня вечером, моя девушка немного перебрала с алкоголем и мне удалось разглядеть в её взгляде, что в ближайшие часы, кому-то явно перепадут оральные ласки. Очень надеюсь, что в этот раз этим кто-то - буду я.
    4
    Категории анекдота Анекдоты
    16+  Просмотры анекдота 715   Комментарии к анекдоту 0

    Новость:
    Антидопинговое агентство США оправдало боксёршу Вирджинию Фукс по делу о применении запрещённых для спортсменов допинговых препаратов. Как удалось выяснить в ходе расследования, допинг попал в организм спортсменки во время полового акта, орально.
    Комментарий:
    — Интересно, а следственный эксперимент проводили?
    1
    Категории анекдота Интим
    16+  Просмотры анекдота 1141   Комментарии к анекдоту 0

    Молодой человек в кабинете у врача-терапевта:
    — Доктор, неделю назад я был у вас на приёме со своей девушкой, у неё ещё была небольшая припухлость на предплечье и Вы тогда дали ей какую-то мазь и сказали, что через пару дней она обязательно рассосётся...
    — Хм.., неужели ничего не рассосалось?
    — Наоборот! Она так рассосалась, что я её уже второй день по всему району найти не могу...
    3
    Категории анекдота Медицина
    16+  Просмотры анекдота 299   Комментарии к анекдоту 0

    — Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
    — А что сказал тебе стоматолог?
    0
    Категории анекдота Медицина
    16+  Просмотры анекдота 460   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. Молодая женщина преподаватель:
    — Ну, что, неудовлетворительно.
    Студент:
    — Подождите, не ставьте, хотите – я по стене пройду?
    И прошёл.
    — Хорошо, три балла.
    — Подождите, не ставьте, а я могу на потолке постоять.
    Дошёл до потолка и остановился.
    — Хорошо, четыре балла.
    — Подождите, не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь ceксом, от них фиалками пахнет.
    — Что, правда?
    — Хотите попробовать?
    — Да.
    Студент и преподаватель занялись ceксом, после акта она понюхала себя и говорит:
    — Нет, не пахнет.
    — Хорошо, я согласен на четыре.
    1
    Категории анекдота Интим
    16+  Просмотры анекдота 1418   Комментарии к анекдоту 0

    Можно ли назвать "оральными ласками" ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?
    5
    Категории анекдота Анекдоты
    16+  Просмотры анекдота 1379   Комментарии к анекдоту 0

    Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
    Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
    Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
    — Да я, ребята, из своей кружки попью...
    Те в шоке:
    — Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
    Дед им отвечает:
    — Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
    Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
    — Да не сладкое оно, дед, а солёное...
    Дед, многозначительно ухмыляясь:
    — Вот потому я и со своей кружечкой...
    3
    Категории анекдота Интим
    16+  Просмотры анекдота 389   Комментарии к анекдоту 1

    Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.
    0
    Категории анекдота Мысли
    Лексика 16+  Просмотры анекдота 361   Комментарии к анекдоту 0

    Шофёр КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
    — блyadский "Запорожец"!
    Другие шофёры его обступают, спрашивают, что случилось-то?
    Он только:
    — Ну, блyadский "Запорожец"!
    Чуть не плачет.
    Все:
    — Ну ты объясни.
    — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
    — И что?
    — Ну, блyadский "Запорожец"!
    1
    Категории анекдота Интим
    16+  Просмотры анекдота 1057   Комментарии к анекдоту 1

    Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
    — На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
    Девушка удивлённо:
    — Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
    Парень ещё более удивлённо:
    — Мне???
    2
    Категории анекдота Знакомства
    16+  Просмотры анекдота 128   Комментарии к анекдоту 0

    Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже не очень хорошо... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
    — Ну, как, девица, живёшь?
    — Хорошо, батюшка, живу.
    — Отец, мать живы?
    — Да, батюшка, все живы.
    — Братья, сёстры? Нормально всё?
    — Да, батюшка, спасибо, всё хорошо.
    Тут девица осмелела и говорит:
    — А можно Вам вопрос задать?
    — Задавай, коли не боишься.
    — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
    — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?
    0
    Категории анекдота История
    16+  Просмотры анекдота 2000   Комментарии к анекдоту 0

    — Василий Иванович, а как называется тот ceкc, который через ж#пу — оральный или анальный?
    — Через ж#пу, Петька, может быть любой ceкc!
    12
    Категории анекдота Интим
    16+  Просмотры анекдота 822   Комментарии к анекдоту 0

    — Однажды Коко Шанель сказала, что стоит намазать духами то место, куда бы вы хотели, чтобы вас целовали. Ой, девочки, вы бы знали, как там жгло...
    8
    Категории анекдота Интим
    16+  Просмотры анекдота 342   Комментарии к анекдоту 0

    Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
    0
    Категории анекдота Женщины
    16+  Просмотры анекдота 3679   Комментарии к анекдоту 0

    Девушка после оральных ласк, лезет целоваться к своему парню.
    Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
    - Странный вы народ, парни. После себя западло, а после других нет.
    3
    Категории анекдота Анекдоты
    16+  Просмотры анекдота 39   Комментарии к анекдоту 0

    — Двое мужчин находятся на разных сторонах Земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
    Ответ: Не смотреть вниз.
    0
    Категории анекдота Интим
    Просмотры анекдота 1087   Комментарии к анекдоту 0

    Пока моя девушка спала, я проснулся, встал, приготовил ей завтрак, съел его, и снова заснул... Она так и не узнала, какой я у неё заботливый.
    4
    Категории анекдота Девушки
    16+  Просмотры анекдота 620   Комментарии к анекдоту 0

    Директор обращается к своей секретарше:
    — Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
    — Шеф, у меня месячный отчёт. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом...
    — Не нужно, я подпишу вручную.
    1
    Категории анекдота Интим
    16+  Просмотры анекдота 209   Комментарии к анекдоту 0

    Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик – она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка.... У кого-нибудь есть презерватив?
    0
    Категории анекдота Женщины
    16+  Просмотры анекдота 2536   Комментарии к анекдоту 0

    Парень спрашивает у своей девушки:
    — Свет, а что там у нас идёт перед "Раком"?
    — Прелюдия и оральные ласки...
    — Вообще-то я про знак зодиака спросил.
    — А, ну тогда "Близнецы".
    4
    Категории анекдота Женщины
    16+  Просмотры анекдота 359   Комментарии к анекдоту 0

    2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
    — Ты гляди, Колян, какая клёвая тёлка, всё умеет!
    — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.
    — Без базара!
    Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
    — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у неё во рту точилка!
    2
    Категории анекдота Новые русские
    16+  Просмотры анекдота 4707   Комментарии к анекдоту 0

    Дочь спрашивает маму:
    - Мама, а откуда берутся дети?
    - Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко...
    - Мама, а ты должна его съесть?
    - Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...
    6
    Категории анекдота Анекдоты
    16+  Просмотры анекдота 121   Комментарии к анекдоту 0

    Идёт бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достаёт из кармана яблоко, потёр о рукав, подошёл ближе и молча протягивает его барышне.
    Та вежливо:
    — Да нет, спасибо...
    Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потёр о другой рукав и опять молча протягивает.
    — Спасибо, не нужно...
    Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потёр о рукав, о штанину.
    Снова протягивает.
    — Да нет же, спасибо, я же сказала...
    Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
    — Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..
    0
    Категории анекдота Женщины
    Лексика 16+  Просмотры анекдота 472   Комментарии к анекдоту 0

    Пpocтитутка делает м!нет пьяному в стельку мужику.
    Поднимает голову и говорит:
    — Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить не можете!
    Мужик разводит руками:
    — Меняйте работу!...
    2
    Категории анекдота Профессиональное
    16+  Просмотры анекдота 526   Комментарии к анекдоту 0

    Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
    — Женщина, вы куда? У директора совещание.
    — Да он меня звал, я с АСУ.
    — Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
    3
    Категории анекдота Блондинки
    16+  Просмотры анекдота 568   Комментарии к анекдоту 1

    Приходит лысый мужик к доктору:
    — Доктор, такая проблема, у меня к моим 30-ти годам на голове ни одного волоса не осталось, что мне делать?? ?
    — Ну-с.. голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите у неё "там" своей лысиной.
    Пришёл, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу-ка её в кинотеатр.
    Пришли заняли свои места, и вдруг мужик видит перед собой лысину мужика. Думает надо подсказать ему верный вариант. Похлопывает мужика по плечу, тот поворачивается, a у него борода до колен.
    — Мужик!? Ну ты и СЛАСТЁНА..
    1
    Категории анекдота Интим
    16+  Просмотры анекдота 482   Комментарии к анекдоту 0

    Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
    — Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
    Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и всё ножницы таскает.
    Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:
    — Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!
    2
    Категории анекдота Девушки
    16+  Просмотры анекдота 118   Комментарии к анекдоту 0

    Муж узнал, что жена ему изменяет.
    Он нанял наёмного убийцу и сказал ему:
    — Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а её любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
    Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наёмного убийцы.
    Наконец, в установленное время он хватает телефонную трубку:
    — Всё в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчёте: понадобился всего один выстрел.
    0
    Категории анекдота Чёрный юмор
Загрузка материалов...