🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 28.03.2018  орал, минет, отсос, Сосна, Фрейд, По Фрейду, Напоминание, сосну, Напоминание о ней, Зигмунд Фрейд, показалось, напоминает, бывшая, интим
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Всё напоминает мне о ней...
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
28.03.2018 23:30 #
Люди, которые везде видят сексуальный подтекст, давайте кончайте с этим...
А когда познакомились, она была такая...
04.01.2023 05:04 #1
Код:
Похожие материалы:

    Вызывает начальник двух своих менеджеров и говорит:
    — С сегодняшнего дня мы работаем по новой системе, кто из вас двоих больше сделает продаж — получит шикарный мiнeт за счёт фирмы.
    — А кто меньше? — Интересуются менеджеры.
    — А кто меньше, тот будет бесплатно этот мiнeт делать.

    Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси.
    Девушка:
    — На Подол.
    — Двойной тариф.
    — Да пошёл ты!
    Стоит мёрзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома».
    Подъезжает второе такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф.
    — А трахаться?
    — Да пошёл ты!
    Стоит мёрзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома».
    Подъезжает третье такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф. Трахать дам.
    — А в рот возьмёшь?
    — Да пошёл ты!
    Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я всё же дура.
    Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле».
    Подъезжает следующее такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф. Трахать дам. В рот возьму.
    Водитель:
    — Закрой дверь! Бл*дей не вожу!

    Однажды Пятачок решил пойти в журналисты. Его приняли и первым заданием ему дали взять интервью у Снежного человека. Взял диктофон и ушёл. И пропал. Пошёл Вини-Пух на поиски Пятачка. Нашёл пещеру и около неё Пятачка с порванным ртом и рядом диктофон.
    Включает диктофон и слышит диалог:
    — Простите, это вы будете Снежный Человек?
    — Да, я.
    — Извините, а можно у вас взять интервью?
    — Да, бери.
    — Ой, это же не интервью!
    — Бери, бери.

    Заходит мужик в кафе, берёт пять бутылок водки и садится за столик.
    К нему подходит официантка:
    — Вы так много пьёте, наверное у вас какой-то праздник?
    — Я сегодня впервые в жизни узнал что такое м!нет...
    — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
    — Да нет: Шампанским этот вкус не перебьёшь...

    Когда я делала ему минет, и он сказал мне, что Танька делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 58   Комментарии к анекдоту 0

    Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
    С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй сказал:
    — Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся.
    Через некоторое время из комнаты крики первого мужика:
    — Петя, Петя ты что еб*нулся, ты что делаешь?!

    В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На неё косо посмотрели, но ничего не сказали.
    Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
    — Вы тоже на сдачу спермы?
    Та кивает, не разжимая рта:
    — М-м!

    Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
    — Святой отец, я согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала.
    — Сколько сосала?
    — 10 минут.
    — Замаливай грехи 1 час.
    На следующий день.....
    — Святой отец, я опять согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала..
    — Сколько на этот раз?
    — Полчаса.
    — Замаливай грехи 3 часа.
    На следующий день.....
    — Батюшка, я опять согрешила.
    — Что, опять сосала?
    — Да..
    — Ох, сколько в этот раз?
    — 1 час 14 минут 38 секунд......
    Поп охреневший пошёл в келью за калькулятором.
    Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
    — Досасывай, а то дроби выходят..

    Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
    — На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
    Девушка удивлённо:
    — Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
    Парень ещё более удивлённо:
    — Мне???

    Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
    Парень спрашивает:
    — Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
    — Нет дорогой.
    — 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
    — Нет дорогой.
    — 17 миллиардов.
    — Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
    — Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

    Идёт бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достаёт из кармана яблоко, потёр о рукав, подошёл ближе и молча протягивает его барышне.
    Та вежливо:
    — Да нет, спасибо...
    Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потёр о другой рукав и опять молча протягивает.
    — Спасибо, не нужно...
    Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потёр о рукав, о штанину.
    Снова протягивает.
    — Да нет же, спасибо, я же сказала...
    Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
    — Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 349   Комментарии к анекдоту 0

    Шофёр КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
    — блyadский "Запорожец"!
    Другие шофёры его обступают, спрашивают, что случилось-то?
    Он только:
    — Ну, блyadский "Запорожец"!
    Чуть не плачет.
    Все:
    — Ну ты объясни.
    — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
    — И что?
    — Ну, блyadский "Запорожец"!

    Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнём. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка отсасывала старику. Мужик сказал, что выбирает это. Чёрт подошёл к блондинке и сказал:
    — Идём, твои мучения окончены...

    Как правило, во многих фильмах девушки перед тем, как начать делать минет парню, отчего-то накрываются одеялом. Есть мнение, что по Фрейду это подсознательное желание дышать над картошкой.

    В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может.
    В ресторан заходит русский, китаец думает: «Сейчас русский закажет, то и я повторю.»
    Русский:
    — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
    Китаец:
    — Офисиант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек!

    Мужик проигрался в казино до трусов.
    Выходит, ловит такси:
    — Довезёшь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
    Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повёз. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
    Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист.
    Подходит к первому:
    — За сто баксов до Кремля?
    — Садись.
    — А в жопу дашь?
    — Да пошёл ты, педик!
    Подходит ко второму:
    — За сто баков до Кремля?
    — Поехали!
    — А минет сделаешь?
    — Иди ты!
    Подходит к тому самому (третьему):
    — Сто баков до Кремля?
    — Садись.
    Сел:
    — А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

    Одна подруга встречает другую:
    — Что-то вид у тебя сегодня какой-то затраханный.
    Та вытирает губы носовым платком:
    — А так?

    Двойные стандарты — это когда Зигмунд Фрейд, который всё сводит к сексу, — гениальный учёный, а поручик Ржевский, который всё сводит к сексу, — пошляк и развратник!

    Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

    Две бабки на лавочке у подъезда:
    — Слышь, Михаллна, я знаю, почему лампочек нету.
    — Почему, Паллна?
    — Их молодёжь сейчас обсасывает.
    — Как это?
    — Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Таня, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».

    Мужчина в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешёвыми сухариками, уже порядочно набравшись. Не разуверившийся ещё в людях бармен участливо спрашивает:
    — Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
    Мужчина:
    — Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий м!нет.
    Бармен:
    — Так ведь это же здорово! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри : есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку в подарок дам.
    Мужчина:
    — Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьёшь.

    Две девушки лёгкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудитории.
    — Ну, сдала?
    — Нет, завалили на устном.

    — Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
    — Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...

    Разговаривают 2 подруги.
    — Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
    — Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашёл. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

    Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий, и рассказывают друг другу о своих успехах.
    — Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
    — Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!
    — Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.

    16+  Просмотры анекдота 2623   Комментарии к анекдоту 0

    Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит:
    — Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение!
    — Круто! — говорит парень.
    Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету.
    — Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату?
    — Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень.
    — Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений.
    Парень на секунду задумывается и говорит:
    — Тогда я выбираю номер три.
    — Хорошо, решение принято.
    После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит:
    — Теперь вы свободны, мы нашли вам замену.

    Познакомился мужик с девушкой, привёл её к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено.
    Девушка испугалась:
    — А может, я лучше в рот возьму?
    — Ха, в рот я и сам могу взять!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 230   Комментарии к анекдоту 0

    Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сукa, везде один и тот же ответ — минeт!

    Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
    — Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
    Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и всё ножницы таскает.
    Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:
    — Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

    Приехала комиссия в психбольницу. Ходят, смотрят везде и дошли до железной двери с решётками.
    — А там что?
    — Там человек-трубка.
    — Какая трубка? Открывайте, посмотрим.
    — Вы заходите, а мы не пойдём. Мы уже видели.
    Зашли они, короче, а там на кровати сидит здоровенный лысый амбал. Увидел их и говорит: «Сигарета есть?». Дали ему сигарету, а он её распотрошил, высыпал себе на лысину и поджёг. Потом снимает штаны и говорит: «А теперь каждый по одной затяжке».

    Полицейский в сауне жалуется киллеру:
    — Тяжело нам, сотрудникам полиции. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
    Киллер вздыхает:
    — А я ещё и контрольный долг в голову...

    Новость:
    Антидопинговое агентство США оправдало боксёршу Вирджинию Фукс по делу о применении запрещённых для спортсменов допинговых препаратов. Как удалось выяснить в ходе расследования, допинг попал в организм спортсменки во время полового акта, орально.
    Комментарий:
    — Интересно, а следственный эксперимент проводили?

    Техас, ночь, парень провожает девушку домой и вдруг на крыльце её дома начинает просить:
    — Мэри, сделай мне мiнет, пожалуйста!
    — Джо, ты рехнулся, что ли?? Вдруг соседи увидят?
    — Мэри, ну тебе это всегда нравилось...
    — Нет, Джо, не сейчас!
    — Ну пососи немного, Мэри, что тебе стоит?
    И.т.д.
    Открывается дверь, на крыльце появляется всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
    — Доброй ночи! Папа сказал, чтобы я у Вас отс...ла! Или моя сестра у Вас отс....ла! Или мы обе у Вас отс.....ли! Или Вы сами у себя отс...ли!!! Или папа сейчас спустится, и Вы у него отс...те!!! Но только ради бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

    Директор вызывает к себе секретаршу:
    — Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
    — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт. Могу только в устной форме или задним числом.
    — Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.

    — Что такое «двойные стандарты»?
    — Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.

Загрузка материалов...