Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 8   0

Девушка на приёме у стоматолога

Девушка сидит в кресле у стоматолога и тот ставит ей пломбу. Во время данной процедуры, у девушки постоянно звонит телефон и на экране смартфона высвечивается надпись "ЛЮБИМЫЙ".
В какой-то момент, зубному врачу это сильно надоедает, он берёт трубку и говорит:
— Послушайте, ЛЮБИМЫЙ, вы можете ещё немножко подождать!? Сейчас я кончу, она сплюнет и тут же вам перезвонит!
  Сплюнет, Кончу, орал, интим, стоматолог, врач, минет, Звонок   06.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (04.07.2020 15:48)
    Представляю, как сильно это раздражает, когда девушка находится на приёме у зубного врача и у неё постоянно звонит телефон. =)
Похожие анекдоты:
    • Лучший способ отомстить своему парню
      Если вас чем-то обидел ваш молодой человек, просто наберите себе в рот побольше васаби, хорошенько прожуйте его и проглотите излишки, после чего сделайте мiнет этому неудачнику.
    • Когда интим под запретом, но очень хочется
      Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
      Девушка начинает сопротивляться и говорит:
      — Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
      Парень:
      — Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?
    • Рекомендации женатому мужчине от врача
      Врач даёт советы пациенту:
      — Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
      — Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
      — Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.
    • Когда судьба-злодейка не предоставляет тебе возможности навредить своему здоровью
      Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога. Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется:
      - Молодой человек, вы курите сигареты?
      - Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью.
      - Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.
    • На приёме у сексопатолога
      Супружеская пара пришла на приём к врачу-сексопатологу. Во время беседы с врачом, муж был немного смущен и сообщил, что у него имеются некоторые проблемы с эрекцией, когда он находится рядом со своей обнажённой женой, и она каждый раз, очень сильно расстраивается по этому поводу.
      Доктор проверил давление, пульс и другие жизненно важные органы мужчины, и после тщательного осмотра сообщил, что хотел бы проконсультироваться и с его женой. После чего, врач отправился с ней в соседнюю палату и попросил её раздеться и начать медленно поворачиваться, прямо перед ним, чтобы он мог разглядеть её тело. Женщина выполнила все его указания. Затем он попросил её поднять руки над головой, наклониться, дотронуться до пальцев ног и закашлять. Та снова выполнила все указания доктора.
      Врач внимательно осмотрел женщину и говорит:
      — Хорошо. Вы можете одеваться, а я пойду поговорю с вашим мужем.
      Доктор вернулся в соседнюю палату и говорит её мужу:
      — Что ж, можете расслабиться, с вами всё в полном порядке. Ведь у меня тоже на неё нет ни малейшей эрекции...
    • Жена после посещения гинеколога
      После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит:
      — Поздравляю, ваша жена беременна.
      — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся.
      — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.
    • Мужчина застрявший в бутылке
      Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку.
      — Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор.
      — Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина.
      — Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор.
      — До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!
    • Деликатная проблема
      Молодой парень приходит на приём к девушке-врачу с довольно деликатной проблемой и говорит:
      — Доктор, у меня тут такая ситуация... Даже не знаю, как вам это сказать... В общем, у меня стоит 24 часа в сутки и я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Вы можете мне чем-нибудь помочь?
      Девушка-врач:
      — Конечно же могу. Могу предложить вам проживание в своей квартире, трёхразовое питание и несколько тысяч рублей в месяц.
    • О мужьях
      Три жены о мужьях:
      - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
      Вторая:
      - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
      Третья:
      - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
    • Всё бывает в первый раз
      В стоматологическом кабинете:
      — Не бойся, Антоха, всё бывает впервые!
      Пациент:
      — Вообще-то, я не Антоха.
      — Я знаю. Антоха это я…
    • На приёме у врача
      Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
      коллега и спрашивает:
      - Слушай, где ты вчера такое хорошее вино купил?
      Врач не переставая осматривать пациентку:
      - (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу поворачиваешь, вот так, налево на третьем перекрёстке направо, упираешься в клумбу, вокруг нее...
      Тут оба слышат сдавленный стон пациентки.
      Врач, взволновано, говорит пациентке:
      - Что с вами, вам плохо?
      Пациентка:
      - Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы!
    • Стоматология
      — Ух, как же я боюсь стоматологов.
      — Вы мне, конечно же, не поверите, но я наоборот получаю удовольствие. Однажды даже две недели ходил, всё придумывал, что мне там ещё сделать, пока деньги не кончились.
      — Ничёсе! Кредит небось до сих пор выплачиваешь?
      — Судя по всему, это стоматолог. Деньги у пациента кончились.
    • Обследование простаты
      Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной.
      Во время процедуры, я спросил у доктора:
      — Док, не могли бы вы снять кольцо?
      На что он мне ответил:
      — Это не кольцо, это мои часы.
    • Как называется...
      — Как называется, когда тебя целует девушка после оральных ласк?
      — Кэшбэк.
    • Девушка на приёме у врача
      Врач:
      — Проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
      Крайне смущённая девушка, стесняясь разделась за ширмой, вышла, закрывая руками всё, что только могла закрыть.
      Врач смотрит на неё и говорит:
      — Девушка, ну что же вы так стесняетесь! Я профессиональный врач, а не просто мужчина в халате, для нас у пациентов нет пола. Поэтому меня совершенно не интересует ваше такое молодое, привлекательное, сексуальное, желанное и возбуждающее тело.
    • Лучший способ пить текилу
      Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
      — Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
      Мексиканец начинает думать:
      — Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
      Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
      — Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
      Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
      Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
      На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
      Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
      Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
      — Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
      Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
      — Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
      Панчо поднимает стакан и говорит:,
      — Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.
    • На приёме
      Сексопатолог интересуется у своего пациента:
      - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
      - Нет. Редко.
      - А поконкретней?
      - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
    • В стоматологической клинике
      Одесса. Стоматологическая клиника. На приеме у врача:
      — Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота (веселящий газ), он ведь не обезболивает?
      — Таки нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
    • В аду
      Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит:
      — Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение!
      — Круто! — говорит парень.
      Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету.
      — Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату?
      — Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень.
      — Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений.
      Парень на секунду задумывается и говорит:
      — Тогда я выбираю номер три.
      — Хорошо, решение принято.
      После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит:
      — Теперь вы свободны, мы нашли вам замену.
    • У стоматолога
      Стоматолог, после нескольких часов мучений, бесполезных попыток вырывать больной зуб у своего пациента говорит:
      - Знаете что, кажется тут я бессилен, здесь только локомотивом вырывать!
      Спустя неделю, пациент вновь приходит на приём к стоматологу, но только уже вообще без зубов.
      - Боже мой, что с вами произошло? Где ваши зубы?
      - Доктор, я сделал всё так, как Вы сказали — привязал больной зуб верёвочкой к последнему вагону поезда и начал ждать его отправления.
      - И?
      - Несколько вагонов сошли с рельс.
      - А зубы?
      - А зубы мне машинист электропоезда выбил!
    • Придётся прекратить...
      Я отправился на приём к врачу, и он сказал мне, что я должен немедленно прекратить мастурбировать. Я спросил его, почему. Он сказал, что пытается меня осмотреть.
    • На приёме у стоматолога
      Думается мне, что нет ничего страшнее на этом свете, чем прийти в местную поликлинику на приём к стоматологу и увидеть там в роли зубного врача - здорового дядьку в халате с двумя золотыми "фиксами"...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz