Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.11.2020 19:25)
    Тот самый момент, когда девушка заметно нервничает во время оральных ласк партнёра.
Похожие анекдоты:
    • Когда трудно отказать
      Я никогда не могу сказать "нет", когда девушки спрашивают меня о сексе.
      Возможно, это всё потому, что они никогда не спрашивают меня об этом.
    • Мужские обещания
      Вчера ночью осталась ночевать у своего нового парня дома, он обещал не приставать ко мне. И обещание своё сдержал: "переспал" со мной без всяких приставаний...
    • Как выглядят высокоморальные девушки
      Женская анкета на одном из сайтов знакомств:
      Обо мне: Крайне высокоморальный человек. Целуюсь только на третьем свидании. Так что первые два раза у вас может сложиться стойкое ощущение того, что вы занимаетесь сексом с незнакомкой.
    • В переполненном автобусе
      В автобусе старушка трогает молодого человека за плечо:
      — Вы сейчас слазите?
      — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких девушек...
      — Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких девушек не слазили, а сползали...
    • Не нравится, встала и ушла
      — Никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла!
      — Жалко парня наверное. Он же всё таки старался.
      — Хм.. Так вот куда они все ушли...
    • Основной способ трудоустройства на хорошую работу
      Недавно, я устроилась на новую высокооплачиваемую работу и одна моя знакомая, решила меня поздравить с этим событием. Она подошла ко мне и сказала:
      — Поздравляю тебя с новой серьёзной работой. Как тебе удалось её заполучить?
      Я ответила:
      — Так же, как Дева Мария заполучила Иисуса.
      Она засмеялась и сказала:
      — Чудо?!
      На что я — ответила:
      — Нет. Секс, о котором я никому не могу рассказать...
    • Поза ''69''
      — Интересно, а есть ли какое-то официальное название у позы «69»?
      — Конечно же есть.
      — И какое?
      Куньет.
    • Три девушки в лифте
      Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте...
      Блондинка, брюнетка и рыжая.
      Брюнетка смотрит на стену и говорит:
      — Что это, сперма?
      Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит:
      — Да, я думаю это именно она.
      После чего, блондинка пробует на вкус и говорит:
      — Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.
    • Интервью у девочки-вундеркинда
      Прямой эфир.
      Журналисты берут интервью у девочки-вундеркинда:
      — Сколько иностранных языков Вы знаете?
      — Английский, французский, итальянский, китайский, японский, немецкий, венгерский, испанский, португальский...
      — А музыкой занимаетесь?
      — Играю на фортепиано, гитаре, рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
      — Может Вы ещё и рисуете?
      — Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, вырезаю по дереву...
      — Ну а ещё чем Вы интересуетесь?
      — Сексом.
      — Каким еще сексом???
      — Вагинальным, оральным, анальным...
      — Что ВЫ плетёте?!
      — Макраме, салфетки, занавески...
    • Рассосалось
      Молодой человек в кабинете у врача-терапевта:
      — Доктор, неделю назад я был у вас на приёме со своей девушкой, у неё ещё была небольшая припухлость на предплечье и Вы тогда дали ей какую-то мазь и сказали, что через пару дней она обязательно рассосётся...
      — Хм.., неужели ничего не рассосалось?
      — Наоборот! Она так рассосалась, что я её уже второй день по всему району найти не могу...
    • Современные золушки
      Если бы Золушка жила в наше время, то единственным верным способом найти себе принца, было бы потерять вовсе не туфельку... а скорей всего трусики...
    • Мысли женщин на карантине
      Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать уже наконец-то вдвоём.
    • В дамской сумочке
      Совет дня в женском журнале:
      "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
    • Когда у девушки болит голова
      Если у одинокой девушки постоянно болит голова, то это наглядный пример явно нецелевого использования полезной части тела.
    • Френдзона при мужском одиночестве
      В последнее время, моя сексуальная жизнь стала на столько скучной и однообразной, что на какой-то момент, я чуть было не угодил во френдзону со своей правой рукой... Как же хорошо, что рук от природы — две.
    • Горилла в баре
      Парень заходит в бар, садится и заказывает себе пиво у бармена. Потягивая напиток, он смотрит и видит гориллу, сидящую в другом конце заведения. Он интересуется у бармена:
      — Что это за горилла?
      Бармен говорит:
      — О, это Мэйбл. Она умеет делать один интересный трюк. Хочешь посмотреть?
      — Конечно.
      Бармен свистит, и Мэйбл неуклюже подходит к нему вдоль стойки. Бармен вытаскивает тяжелую стальную трубу и бьет ею гориллу по голове. Горилла опускается на колени и начинает делать бармену минет.
      — Ух ты! — Восклицает парень.
      Бармен говорит:
      — Это довольно удивительно, не так ли? Хочешь попробовать?
      Парень говорят:
      — Да, конечно! Только у меня к вам будет одна просьба.
      — Какая? — Интересуется бармен.
      — Так сильно не бейте.
    • Сколько было парней до меня?
      Я спросил свою новую подругу, сколько мужчин у неё было до меня.
      Она сказала, чтобы я не волновался и что, она может пересчитать их всех по пальцам одной руки.
      К сожалению, именно в этот момент я заметил, что она держит свой мобильный телефон с открытым калькулятором...
    • Анекдот про девочку макраме
      Журналисты берут интервью у очень умной и примерной девочки, победившей на областной олимпиаде по математике:
      — Скажите, а кроме математики, какие предметы Вам ещё нравятся?
      Девочка:
      — Я люблю химию, физику, биологию, информатику.
      Журналисты:
      — Какая же Вы молодец! А спортом занимаетесь?
      Девочка:
      — Конечно. Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, настольным теннисом и шахматами.
      Журналисты:
      — А на какие-нибудь хобби у Вас остаётся время?
      Девочка:
      — Конечно. Мои основные хобби это филателия, филокартия, нумизматика, чтение и секс.
      Журналисты в шоке:
      — Какой ещё секс?!
      Девочка:
      — Классический, анальный, оральный, садо-мазо, лесбийский...
      Журналисты в ужасе:
      — Девочка, что ты плетешь?! У нас прямая трансляция!
      Девочка:
      — Коврики, корзинки, макраме.
    • Что общего...
      — Что общего у трусиков и лака для ногтей?
      — Оба снимаются при помощи алкоголя.
    • Если что-то оказалось у вас во рту...
      Сидя за обеденным столом, маленькая девочка выплевывает свою еду обратно в тарелку.
      На что её мать, тут же говорит:
      — Теперь, дорогая, запомни одно простое правило: если что-то уже оказалось у нас во рту, мы должны это проглотить.
      Отец девочки, тут же оживившись:
      — О, правда?
      Мама:
      — Заткнись!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz