Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 9   1

Даже и не поцеловала

Поздний вечер, парень с девушкой — выходя из кинотеатра:
— На протяжении всего фильма, ты меня даже ни разу и не поцеловала... — С обидой в голосе, говорит молодой человек.
Девушка удивлённо:
— Ты что? Издеваешься?! Я же тебе минет сделала...
Парень ещё более удивлённо:
— Мне???
  молодая пара, ошибка, Ошибочка вышла, пара, интим, Не тому дала, кинотеатр, минет, отсос, кино, Не тому, орал   01.05.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.07.2020 04:42)
    Тот самый момент, когда девушка в темноте не тому отсосала. =)
  • Лена (21.06.2020 06:30)
    Упс... Ошибочка вышла. smile
Похожие анекдоты:
    • Шведы
      Судя по качеству икеевских диванов, шведы занимаются любовью крайне нежно и очень осторожно.
    • Обращение к девушкам
      Милые девушки, вы можете просто брать и идти в кинотеатр наслаждаться просмотром кинофильма. Поймите вы уже наконец-то, нам вовсе необязательно видеть на всех страницах ваших акканунтов в соцсетях, фотографии входных билетов.
    • Старость не радость
      Вчера поздним вечером, моя 60-ти летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала:
      — Эй, красавчик, пойдем наверх и займемся любовью!
      На что я, посмотрел на неё и ответил:
      — Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...
    • Лучший способ отомстить своему парню
      Если вас чем-то обидел ваш молодой человек, просто наберите себе в рот побольше васаби, хорошенько прожуйте его и проглотите излишки, после чего сделайте мiнет этому неудачнику.
    • Откуда берутся дети?
      Дочь спрашивает маму:
      - Мама, а откуда берутся дети?
      - Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко...
      - Мама, а ты должна его съесть?
      - Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...
    • Пьяная девушка
      Сегодня вечером, моя девушка немного перебрала с алкоголем и мне удалось разглядеть в её взгляде, что в ближайшие часы, кому-то явно перепадут оральные ласки. Очень надеюсь, что в этот раз этим кто-то - буду я.
    • Считается ли?
      Можно ли назвать "оральными ласками" ситуацию, когда девушка разговаривающая на языке жестов, ласкает твоё мужское достоинство своими нежными руками?
    • Киношедевр
      По-настоящему замечательное и качественное кино, это то, во время просмотра которого, в тусклом свете последних рядов кинотеатра, девушка, с которой ты пришёл на просмотр фильма, позволяет тебе, по отношению к себе - абсолютно всё, что только можно позволить.
    • Частый случай в кино
      В тот момент, когда вы находитесь в кино и хотите показаться крутым для окружающих, начиная подбрасывать свой попкорн в воздух, чтобы поймать его открытым ртом, но вместо этого вы ловите его открытым глазом, то оставшаяся часть фильма становится вся размыта.
    • Прелюдия
      Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.
    • На премьере фильма ужасов "ОНО"
      Не так давно, я ходила с подружкой в кинотеатр на фильм "Оно". При просмотре фильма, порадовали некоторые моменты, а именно, в сценах, где издевались над детьми, в зрительном зале царила полная тишина и безразличие, то есть присутствующим зрителям было всё равно на детей и что с ними происходило на экране. НО стоило только направить оружие в сторону кота, как тут же все начали возмущаться: "Нет, не надо! Как так!". Вот, как оказалось, выглядят неподдельные эмоции современных людей...
    • В аду
      Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит:
      — Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение!
      — Круто! — говорит парень.
      Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету.
      — Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату?
      — Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень.
      — Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений.
      Парень на секунду задумывается и говорит:
      — Тогда я выбираю номер три.
      — Хорошо, решение принято.
      После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит:
      — Теперь вы свободны, мы нашли вам замену.
    • Пожилая пара
      70-ти летняя пара, заходит в кабинет к сексопатологу. Доктор интересуется у них:
      — Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
      — Да, вы очень можете нам помочь. Вы сможете посмотреть на то, как мы занимаемся любовью?
      Доктор немного растерялся, но согласился.
      Когда пара закончила, доктор сообщил:
      — За то время, что я наблюдал за вами, как вы занимаетесь любовью, я не увидел у вас никаких проблем. У вас всё в полном порядке.
      После чего, он взял с них 50$ за приём и пожелал хорошего дня.
      Это повторялось несколько недель подряд. Пара записывалась на приём, без проблем занималась любовью на глазах у врача, платила 50 долларов за приём и уходила.
      Наконец, доктор не выдержал и спросил:
      — Что именно вы пытаетесь выяснить, записываясь ко мне каждую неделю?
      — Мы ничего не пытаемся выяснить, - ответил мужчина.
      — Дело в том, что она замужем и мы не можем пойти к ней домой. Я женат, и мы не можем пойти ко мне домой. Ближайший отель стоит 90$. Отель по соседству $110.
    • Нефтяник в особенном баре
      Идёт нефтяник мимо бара, только зарплату получил и решил зайти — развеяться.
      Заходит, спрашивает у официантки:
      — Что посоветуете?
      Официантка отвечает:
      — У нас особенный бар. Тут Вы можете делать всё, что Вам только заблагорассудится. Всё, что только взбредёт вам в голову.
      — В смысле? Прям всё что угодно?
      — Именно. Абсолютно всё. Потом мы выставим вам счёт, который вам необходимо будет оплатить. Но есть одно условие: Если у вас не хватит денег — наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую — на ваше усмотрение.
      Решил мужик попробовать.
      — Сделай-ка мне минет. — Говорит он официантке, до конца не веря в то, что она согласится.
      Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет.
      Мужик в восторге. Берёт стул и ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
      На этом мужика "понесло". Выпил он всё пиво, водку, вино, шампанское, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом, переломал всю мебель, окна, обоссал весь зал, пер**бал всех официанток и
      официантов во всех возможных формах, навалял потом им всем "люлей", заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы...
      Навеселился дальше некуда и велел принести ему счёт. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
      — Давайте вашего палача.
      Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт своё хозяйство.
      Палач смотрит и говорит:
      — Слушай, вроде ещё молодой, пригодится же, давай лучше руку, чего хер-то рубить?
      — Какой рубить?! С*си давай, денег ещё до**я!
    • Любовь против войны
      Не для кого не секрет, что занятие любовью куда лучше и безопасней, чем война… Однако просмотр фильмов про войну, жестокость и насилие считается допустимым, а просмотр фильмов где занимаются любовью – всячески порицается и считается недопустимым…
    • Массаж простаты
      Лёжа на кушетке в медицинской палате, после досконального обследования с последующим массажем моей простаты, врач выходит из палаты и в неё входит удивлённая медсестра, которая наклоняется ко мне и шепчет на ухо слова, которые наверное вряд ли кто-либо хотел бы услышать.
      — Извините, а кто был этот человек, который только что отсюда вышел?
      — ...
    • Фильмы ужасов
      Беседуют две блондинки. Одна:
      — Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки!
      Вторая блондинка:
      — Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно?
      — Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.
    • Время мести
      Встречаются двое приятелей. Один интересуясь:
      - Привет. Чем в выходные занимался?
      - В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как "Время мести"?
      - Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?
    • Случай на ферме
      Один торговый агент пытается продать средство против комаров одному богатому фермеру.
      Фермер выслушал все его рекламные доводы и говорит:
      - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим чудо средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я приобрету за наличный расчёт всю партию "антикомарина", который у тебя есть в наличии!
      Агент согласился и остался намазанный и голый стоять у столба на всю ночь.
      Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
      Смотрят, а тот стоит едва живой, весь обессиленный и измочаленный, а на теле – ни единого укуса.
      - Сынок, а чего это ты такой замученный и измождённый?
      - Слышь, мужик, вот ты ответь мне на такой вопрос: вон у того грёбаного телёнка мама вообще имеется!?
    • Когда со своим нельзя
      Буквально недавно вернулся с одного интересного судебного заседания, где молодого парня обвиняли в том, что он пронёс с собой в здание кинотеатра целую сумку с попкорном и газировкой. Это действительно несправедливо, что он проиграл суд. В конце концов ему пришлось оплатить судебные издержки и услуги адвоката. Что в конечном итоге получилось куда меньше, чем если бы он купил всё это в кино.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz