😄 Анекдот для взрослых — Про Джо Дассена
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 14   Комментарии 0

Про Джо Дассена

Сидит мужик в парке.
Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы – Джо Дассен!!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю – я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет...
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Теги Дата 13.08.2024  отсосала, Джо Дассен, Обозналась, блондинка, минет, отсос, интим
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
13.08.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда мужику реально повезло... =)
Код:
Похожие материалы:

    Пpocтитутка делает м!нет пьяному в стельку мужику.
    Поднимает голову и говорит:
    — Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить не можете!
    Мужик разводит руками:
    — Меняйте работу!...

    Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
    — Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
    Продавец отвечает:
    — 35 долларов.
    — А чёрный? — опять интересуется девушка.
    — 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
    Девушка:
    — Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
    Она отдаёт ему деньги и уходит.
    Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
    — Сколько стоит черный фаллоимитатор?
    — 35 долларов.
    — А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
    — 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
    — Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
    Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
    Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
    — Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
    Продавец:
    — 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
    Блондинка:
    — Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
    Продавец:
    — Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
    Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
    — Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
    Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
    Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
    — Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
    На что продавец ответил:
    — Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!

    Директор вызывает к себе секретаршу:
    — Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
    — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт. Могу только в устной форме или задним числом.
    — Спасибо, не нужно, – сказал директор и сам написал справку вручную.

    Как любила говорить одна моя знакомая-блондинка:
    Если мужчина дёргает тебя за косички во время занятия любовью, значит ты ему точно нравишься.

    Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
    Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
    — Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

    Две девушки лёгкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудитории.
    — Ну, сдала?
    — Нет, завалили на устном.

    Три лыжника приехали на Олимпиаду 2026 и заселились в гостиницу.
    Администратор их предупредил:
    — К сожалению, свободен только одноместный номер. Кровать большая, места хватит на всех, но вы точно готовы спать втроём?
    Спортсмены переглянулись. Выбора не было, и они согласились.
    Утром проснулись.
    Тот, кто лежал с краю справа, сказал:
    — Какой же сон мне приснился! Будто всю ночь провёл с молодой и симпатичной девахой в очень… активной близости. Невероятные ощущения!
    Тот, что лежал слева, тут же подхватил:
    — А мне снилось, будто мне всю ночь делали минет. Я до сих пор под впечатлением!
    Оба с интересом посмотрели на товарища посередине.
    Тот вздохнул и сказал:
    — А мне снилось, будто я вышел на лыжную трассу. Две палки в руках, мчусь к финишу изо всех сил. Осталось всего метров тридцать… и вдруг палки обмякли.

    Сидят мужики на стройке обедают, тут прибегает их коллега и говорит, парни, на соседней стройке девушка появилась, она всем даёт!
    Мужики срываются и бегом на соседнюю стройку. Первый бежит, дорогу показывает, остальные за ним.
    По дороге его спрашивают:
    — Слушай, а она реально прям всем без разбора даёт?
    — Всем, всем, не парься.
    — Слушай, а что и в зад даст?
    — Конечно даст, не ты первый!
    — Слушай, а в рот возьмёт?
    — А вот с этим проблемка – у неё головы нет..

    — Жена, она как пылесос.
    — Высасывает деньги?
    — Нет. Как только она начинает ныть и перестаёт сосать, это означает, что пришла пора её менять.

    Мужчина в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешёвыми сухариками, уже порядочно набравшись. Не разуверившийся ещё в людях бармен участливо спрашивает:
    — Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
    Мужчина:
    — Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий м!нет.
    Бармен:
    — Так ведь это же здорово! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри : есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку в подарок дам.
    Мужчина:
    — Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьёшь.

    Вызывает начальник двух своих менеджеров и говорит:
    — С сегодняшнего дня мы работаем по новой системе, кто из вас двоих больше сделает продаж — получит шикарный мiнeт за счёт фирмы.
    — А кто меньше? — Интересуются менеджеры.
    — А кто меньше, тот будет бесплатно этот мiнeт делать.

    Парень едет в Лас-Вегас, где в процессе неудачной игры в азартные игры, проигрывает все свои деньги. У него не хватает денег даже на такси, но он всё равно, проверяя свою удачу — ловит такси. Объяснив водителю, что расплатится с ним в следующий раз, и дал ему свой номер телефона, но водитель грозно сказал ему:
    — Пошёл вон, из моей машины!
    Делать нечего и он отправился пешком до самого дома.
    Проходит какое-то время и он решает вновь съездить в Лас-Вегас и на этот раз он неплохо выиграл.
    Он получает свои сумки с деньгами и готовится выехать в сторону аэропорта, где уже выстроилась очередь из такси, и в самом конце он видит водителя, который выгнал его из своего автомобиля в прошлый раз.
    Он постоял немного, подумал и решил отомстить этому водителю.
    Итак, он садится в первое такси и спрашивает:
    — Сколько будет стоить доехать до аэропорта?
    Водитель говорит:
    — $15.
    — Отлично, я добавлю тебе сверху ещё 100$, если по дороге ты мне отсосёшь?
    Таксист в ярости говорит:
    — Ану-ка выметайся из моей машины!
    — Ладно-ладно... — С этими словами он выходит из автомобиля и идёт к следующему таксисту и задаёт ему тот же самый вопрос.
    — Сколько до аэропорта?
    — $15.
    — Отлично, доплачу тебе сверху ещё 100$, если ты мне по дороге туда — отсосёшь. Идёт?
    И этот таксист, также разозлившись говорит ему, чтобы он выметался из своего такси.
    Он задаёт один и тот же вопрос, на протяжении всей дороги, вдоль линии такси, каждый из которых гневно выгоняет его.
    Наконец он добирается до последнего водителя, того самого, что выгнал его в предыдущей поездке.
    Он спрашивает:
    — Эй, сколько до аэропорта?
    Водитель отвечает:
    — $15.
    Парень протягивает ему 50 долларов и просит, как можно медленней проехать его мимо других таксистов, при этом широко улыбаясь и махая рукой, тот естественно соглашается и парень, как можно громче, говорит:
    — Отлично, поехали!
    Водитель начинает трогаться с места и медленно-медленно, минуя всех остальных водителей, которые с недоумением смотрят на него в окно, в то время, как парень сидя на заднем сидении, улыбается глядя на них и поднимает свой большой палец вверх.

    Сельский фермер отправился в город по своим делам и говорит жене:
    — Сегодня должен приехать ветеринар с целью осеменения коров. Чтоб ты знала каких, в коровнике я прибью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Пришёл ветеринар, и жена повела его в коровник.
    — Нужно осеменить вот эту, эту и эту тёлку! – говорит жена фермера.
    — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! – интересуется ветеринар.
    — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

    Девушка сидит в кресле у стоматолога и тот ставит ей пломбу. Во время данной процедуры, у девушки постоянно звонит телефон и на экране смартфона высвечивается надпись "ЛЮБИМЫЙ".
    В какой-то момент, зубному врачу это сильно надоедает, он берёт трубку и говорит:
    — Послушайте, ЛЮБИМЫЙ, вы можете ещё немножко подождать!? Сейчас я кончу, она сплюнет и тут же вам перезвонит!

    Идёт нефтяник мимо бара, только зарплату получил и решил зайти — развеяться.
    Заходит, спрашивает у официантки:
    — Что посоветуете?
    Официантка отвечает:
    — У нас особенный бар. Тут Вы можете делать всё, что Вам только заблагорассудится. Всё, что только взбредёт вам в голову.
    — В смысле? Прям всё что угодно?
    — Именно. Абсолютно всё. Потом мы выставим вам счёт, который вам необходимо будет оплатить. Но есть одно условие: Если у вас не хватит денег — наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую — на ваше усмотрение.
    Решил мужик попробовать.
    — Сделай-ка мне минет. — Говорит он официантке, до конца не веря в то, что она согласится.
    Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет.
    Мужик в восторге. Берёт стул и ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
    На этом мужика "понесло". Выпил он всё пиво, водку, вино, шампанское, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом, переломал всю мебель, окна, обоссал весь зал, пер**бал всех официанток и
    официантов во всех возможных формах, навалял потом им всем "люлей", заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы...
    Навеселился дальше некуда и велел принести ему счёт. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
    — Давайте вашего палача.
    Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт своё хозяйство.
    Палач смотрит и говорит:
    — Слушай, вроде ещё молодой, пригодится же, давай лучше руку, чего хер-то рубить?
    — Какой рубить?! С*си давай, денег ещё до**я!

    Блондинка устроилась на работу в местный зоопарк и в первую же неделю работы, кто-то спросил у неё:
    — А ты бы смогла переспать с гориллой за 2000 $?
    Блондинка задумалась на мгновение и ответила:
    — Только на трёх условиях, я не хочу целоваться с ним, я не хочу, чтобы кто-нибудь из моих друзей или родственников узнал об этом, и дайте мне пару месяцев, чтобы накопить необходимую сумму.

    — Интересно, а есть ли какое-то официальное название у позы «69»?
    — Конечно же есть.
    — И какое?
    Куньет.

    Две подруги разговаривают по телефону:
    — Ну, а что сейчас делает твой муж?
    — Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
    — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

    Техас, ночь, парень провожает девушку домой и вдруг на крыльце её дома начинает просить:
    — Мэри, сделай мне мiнет, пожалуйста!
    — Джо, ты рехнулся, что ли?? Вдруг соседи увидят?
    — Мэри, ну тебе это всегда нравилось...
    — Нет, Джо, не сейчас!
    — Ну пососи немного, Мэри, что тебе стоит?
    И.т.д.
    Открывается дверь, на крыльце появляется всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
    — Доброй ночи! Папа сказал, чтобы я у Вас отс...ла! Или моя сестра у Вас отс....ла! Или мы обе у Вас отс.....ли! Или Вы сами у себя отс...ли!!! Или папа сейчас спустится, и Вы у него отс...те!!! Но только ради бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

    Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
    — А «Калгон» вы мне дадите?
    — А зачем вам «Калгон»?
    — Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!

    Возвращается инженер Лёша как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Toyota Land Cruiser последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
    - Тебе куда?
    - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. я .. я лучше пешком...
    - Да не, всё в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома подкину.
    Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
    Блондинка:
    - Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Лёшу домой?
    Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому.
    Брюнетка:
    - Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
    Поднимаются к Лёше и всю ночь страстно занимаются любовью втроем.
    Через два месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
    - Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
    - О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Лёше из Бутово?
    - Лёше!!?? Лёше из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

    Сегодня ночью, я сказал своей жене, что на протяжении всего дня, я был так сильно напряжён, что только минет сумеет помочь мне расслабиться.
    На что она посмотрела на меня и поинтересовалась, где я собираюсь найти свободный член, чтобы отсосать его в это время ночи.

    16+  Просмотры анекдота 1406   Комментарии к анекдоту 0

    Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
    — Вот жлоб! — Подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

    Познакомился мужик с девушкой, привёл её к себе домой. Снимает он штаны, а у него... по колено.
    Девушка испугалась:
    — А может, я лучше в рот возьму?
    — Ха, в рот я и сам могу взять!

    16+  Просмотры анекдота 1484   Комментарии к анекдоту 1

    Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.

    Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
    — Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
    Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
    — Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

    Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
    — Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
    Комментарии посетительниц данного форума:
    — Конечно, сама кормила детей таким молоком!
    — Думаю должно!
    Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
    — А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

    — Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
    — Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...

    После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
    Он спрашивает:
    — Сколько минет?
    — 2000 рублей.
    — Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
    Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
    Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
    Девка:
    — Эй, а мобильный??
    — А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

    Заходит молодой парень в бар и читает прейскурант:
    «Кружка пива – 2$, Чизбургер – 2$ <......> М!нет – 20$».
    Смотрит: за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, всё при ней.
    Парень:
    — Извините, а кто у вас делает м!неты?
    Блондинка с томной улыбкой на устах:
    — Я делаю, а что?
    Парень:
    — Тогда, пожалуйста, вымойте руки. Мне кружку пива и чизбургер.

    Два алкоголика, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
    Ларри берёт сосиску и говорит:
    — Есть идея! Пошли в бар.
    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
    — Джо, на колени и соси!
    — Да ты что, ох%ел???!
    — Соси, я тебе сказал!
    Делать нечего, Джо на колени встал и начинает сосать. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, грёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й отсюда!".
    Смылись они по-быстрому, Ларри:
    — Ну что, пошли в другой бар?!
    После седьмой забегаловки Джо говорит:
    — Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
    — Ладно, перерыв, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.

    Один торговый агент пытается продать средство против комаров одному богатому фермеру.
    Фермер выслушал все его рекламные доводы и говорит:
    - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим чудо средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я приобрету за наличный расчёт всю партию "антикомарина", который у тебя есть в наличии!
    Агент согласился и остался намазанный и голый стоять у столба на всю ночь.
    Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
    Смотрят, а тот стоит едва живой, весь обессиленный и измочаленный, а на теле – ни единого укуса.
    - Сынок, а чего это ты такой замученный и измождённый?
    - Слышь, мужик, вот ты ответь мне на такой вопрос: вон у того грёбаного телёнка мама вообще имеется!?

    Блондинка рассказывает подруге:
    — Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
    — Так ты чего не кричала?
    — Дура, это же салют! Там все кричали!

    Бал, всё цивильно. После бала жуткая пьянка и дикая оргия.
    Через час из клубка ипущихся тел выныривает поручик Ржевский и говорит:
    — Господа, давайте определимся, а то я уже пятый раз кому-то отсасываю!

    Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнём. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка отсасывала старику. Мужик сказал, что выбирает это. Чёрт подошёл к блондинке и сказал:
    — Идём, твои мучения окончены...

Загрузка материалов...